Mais um obrigada aos nossos serviços noticiosos

Realizou-se em Fátima mais um almoço anual de groupies do Marco Paulo. Acho isto excelente. Fazem muito bem em confinar este tipo de gente a espaços fechados e remotos.

Ser mãe é

A única forma de uma caixa de cereais durar mais de 1h nesta casa, é comprar All-Bran Fibre Plus. Servem como uma espécie de repelente. 

(e depois meter lá dentro a embalagem dos chocapics muito bem acondicionada)

Obrigada.

Caramba, é mesmo impossível não comentar as actualidades

José Seguro quer acabar com os sem-abrigo em 4 anos.
Também foi assim que o Hitler começou a conversa...

Só espero que não chegue aos ouvidos da Jonet

que quando eu não estou agarrada ao facebook, estou agarrada a um bife.

Desconfio há muito tempo

que ir ao dentista provoca cáries. 

Uma pessoa vai fazer uma limpeza e lá vem a conversa "Olhe que tem aqui uma cárie...vai ter de marcar uma consulta para tratarmos disto. Não lhe dói quando bebe coisas frias ou quentes?", "Não, não dói nadinha", "Que estranho". E então uma pessoa vai e marca a consulta. Na consulta vêm mais novidades bombásticas, "Olhe que aqui deste lado tem outra cárie a formar-se. Temos que se tratar disto.". "Mas como é possível doutora? Eu porto-me tão bem. Eu é fio dental, eu é elixir, eu é escovar os dentes três vezes por dia, pah!", "Pois, às vezes isto é das pessoas, sabe?". 

É mais ou menos como levar o carro ao mecânico. Uma pessoa vai lá por causa de um barulhinho, e quando dá por ela, dizem que tiveram de meter um carburador ou um difusor ou um compressor (ou qualquer outra merd* acabada em "or") ou que a tampa do tanque não sei do quê está a verter óleo e bang, 430€. Uma pessoa lá sabe se foi ou não foi... olha-se para o carro e parece tudo na mesma. Mas pronto. Pagar, calar, seguir.

Acabaram de me dizer

"Finalmente calor. Não era preciso era tanto!"

Deficientes mentais. Deficientes mentais everywhere.

Whatever you do

... just hang in there.

Cum caraças

 Despesas iniciais

A minha certidão de nascimento certificada - 20€
Duas certidões de nascimento da minha filha certificadas - 40€
Duas certidões de nascimento do meu filho certificadas - 40€
Certidão de casamento certificada - 20€
A certidão de nascimento internacional da minha filha certificada - 20€
A certidão de nascimento internacional do meu filho certificada - 20€
O meu cartão único com pedido urgente - 30€
Cópia do meu cartão único certificada - 18€
Pedido do meu registo criminal - 5€
Novo pedido do meu registo criminal (porque o nome estava mal, mas sabe-se lá porquê, tive de o pagar à mesma) - 5€
Pedido de cidadania do país de destino para o meu filho - 73$
Pedido de cidadania do país de destino para a minha filha - 73$
Exame médico para mim, efectuado pelo médico oficial do país de destino - 150€
Declaração internacional de possuidor da carta de condução para o meu marido - 6€
Passaporte do país de destino para o meu marido - 147$
Bilhete de avião para o meu marido - 390€


E ainda agora começamos... isto de emigrar é mais dispendioso do que eu imaginava.
O lado bom da coisa, é que pelo meu exame médico, não tenho sífilis, e no meu registo criminal eu tenho "no convictions". Menos mal, né.

Whatever you do

... never be afraid to jump.

Esta coisa da existência

A esperança média de vida é demasiado curta para o trabalho que isto dá.

Whatever you do

... always be patient.

A UE

está chocadíssima com o resultado do referendo suíço a respeito da emigração. A realização do referendo em si não foi por si só um choque? Há acções que chocam bastante mais que os resultados das mesmas, tal como neste caso.

Whatever you do

Uma coisa chamada permeabilidade das massas

O fim do facebook vai ser causado pelas notícias em que se vaticina o fim do facebook.
Não quero com isto dizer que vá ter grande pena...

Os novos anúncios da MEO/TMN

 provocam-me regurgitações e úlceras gástricas. O antigo quarteto maravilha aprimorou-se na arte do chato e sem piada. A sério. Alguém os vise, ou avise quem lhes paga. Começa a não haver garfos suficientes no mundo para espetar nos olhos, por cada vez que aqueles estarolas aparecem no ecrã.

Whatever you do

... if you want something, take it.

Isto das praxes

é como aquilo dos pit bulls. De vez em quando a coisa descontrola-se, né.

(e outras vezes é apenas parvo)

Viciei-me

em ler os comentários às notícias, principalmente no facebook. Há qualquer coisa de absolutamente rocambolesco, alucinado, absolutamente hilariante e muitas vezes desequilibrado nos comentadores de notícias online. Óbvio que o tom varia consoante o tema e muitas vezes saio dali nauseada. 

Divido então isto dos comentários online em 4 grupos distintos (provavelmente são mais, mas estou com pressa. Gosto de me arrepender mais tarde das imperfeições do que faço.)

Comentários a notícias políticas - servem para apetrechar o vernáculo dos insultos.
Comentários a notícias económicas - são dos mais enriquecedores, porque acabo sempre por perceber melhor o que se passa pelos comentadores, do que pela notícia em si.
Comentários a notícias sobre animais - roçam muitas vezes o fanatismo e complicam-me o sistema nervoso.
Comentários a celebridades ridículas - são o filet mignon do comentários online. O crème de la crème.

Having a bad day? Percam cinco minutos a ler comentários a notícias sobre o Justin Biever, que ficam logo mais bem dispostos.

(eu nunca me publicitei como boa pessoa, pois não? Então shiu.)

É tão divinalmente certo e tão totalmente reconfortante

que o moscatel não congele quando é deixado no congelador. É nestas alturas que eu entendo o cosmos e todo o sentido da vida...

Whatever you do

... do it with a blast.

Truth be told

os meus pais eram heterossexuais e o resultado não foi lá grande coisa.
Não me parece que este assunto careça de mais ilustrações.

Sem ponta de melodramatismo

O Spotify conhece-me melhor que o meu marido.

Ser mãe é

- Aaaah mamã, hoje o dia está-me a correr tão bem!
- Já trato disso.

Ronaldo pah

até a mim me fizeste lacrimejar. Eu, que raramente lacrimejo e a quem a lacrimejice alheia irrita.  Maravilha. 

Eusébio

para quando o primeiro milagre?

Com que então a filha da Whitney Houston

casou com o irmão adoptivo...
Ideia de génio. Nenhum dos dois tem sogra.

Ser mãe é

Estavam aqui as minhas colegas a dizer que se ganhassem hoje o jackpot do euromilhões de 100 milhões de euros, tinham mais oito filhos cada uma, porque as crianças são o melhor do mundo e mais não sei quê.  Respondi que se me calhasse o jackpot, internava-me numa clínica de luxo e mandava laquear as trompas. That's sums it up.

O problema com esta altura do ano

é que não se pode encher um copo de vinho sem que apareça uma manada de mosquitos a cirandar em voos agressivos e a atirarem-se lá para dentro, quais kamikazes cheio de sede. É que eu não gosto nada de ter de montar guarda ao copo, muito menos ter de usar uma base para copos em baixo e outra em cima. É que isso não é nada elegante, e eu como sou uma gaja muito fina, custam-me estas coisas.

Comprei

na Zara um colar para oferecer à sogra. Assim uma coisa bem vistosa que aparenta ter uns 2kg (mas que por infantilidade minha pesei, e afinal só tem 110gr). É um amarado de penduricalhos, correntes e pérolas, (que a senhora é excêntrica e gosta destes aparatos) e eu juro que na loja, por debaixo daquela iluminação tépida, o colar parecia qualquer coisa de espectacular, mas agora que chego a casa e olho para isso sob as luzes fluorescentes da cozinha, parece-me uma bela bosta comprada numa loja de chineses, depois de ter andado quatro ou cinco meses a rebolar no armazém das traseiras.

E já agora fiquem sabendo, que pelas minhas contas, a Zara vende os colares a uma média de 165€/kg. Pronto.

Umas das benesses

de fazer transferências de dinheiro internacionais, é ficar a conhecer tudo o que é ucraniano, indiano, uzbequistanês e romeno desta cidade. Não há arrumador de carro,  pedinte romeno de pé descalço ou dono de restaurante indiano  que não me cumprimente na rua. "Menináá, boá tárde meninááá!". Tenho uns connects do caraças... roam-se.

A fascinante lógica acéfala

Passa a vida no ginásio e na piscina, mas depois anda 20 minutos às voltinhas com o carro até arranjar um lugar mesmo em frente ao trabalho, só para não ter de estacionar no parque, o que implicaria ter de andar 2 minutos a pé. 

A vida proporcionou-me

a oportunidade de esmagar 13 aranhas em menos de cinco minutos. Eram de vários tamanhos, feitios e de diversas densidades de massa corporal. Algumas ficaram enroladinhas, outras foram transformadas numa mistela lodosa. Espero estar a ser gráfica o suficiente para que me percebam. Não me obriguem a colocar fotos na próxima vez.

E durante esses cinco minutos eu tive a seguinte clarividência: "Anouc pah, isto é como viver na Austrália, sem tirar nem por".

Os turistas ingleses, na realidade nem devem saber que estão em Portugal

e não sabem porque simplesmente não lhes interessa. Imagino que vão a uma agência de viagens e peçam apenas um destino com muito sol e pronto, está feito.

Quem os vê aqui no Algarve, (nos bares com música ao vivo em inglês cantada por ingleses, nos restaurantes a pedir english breakfasts, scones e fish and chips, a ser atendidos por empregados ingleses) fica com uma noção muito clara de que os nossos hábitos e cultura não lhes interessam minimamente. De nós só querem o sol e nada mais. E isso sabe-se lá porquê, irrita-me um bocado.

Por mim ia lá todos os fins de semana

Andava há uma eternidade à procura de uma promoção de estadia em Sintra. Quando já pensava que tal coisa nunca passaria de uma miragem, encontrei o vouché perfeito na Groupon (tem sempre cenas porreiras, basta estar atento)  A deliciosa Bed & Breakfast Quinta das Murtas foi ouro sobre azul. Está completamente parada no tempo tal como Sintra. Primeiro não me agradam hotéis modernos com lavatórios em inox e quartos em wengué... segundo, eu queria enterrar-me em nostalgia e sentir o gosto da agora decadente era dourada. Queria ser e ver e cheirar um sitio com centenas e centenas de anos de história e sentir-me um bocadinho uma viscondessa a acenar à janela e comer uvas e morangos ao pequeno almoço. 

Se puderem passem por lá e não se esqueçam mesmo (mas mesmo, mesmo) de investir umas horas do vosso tempo na Quinta da Regaleira. Não há lugar mais místico em Portugal. There was some really crazy stuff going on there. Damn.

"Nostalgia is denial - denial of the painful present... the name for this denial is golden age thinking - the erroneous notion that a different time period is better than the one ones living in - its a flaw in the romantic imagination of those people who find it difficult to cope with the present."

                                                                                                                         
                                                                                                                                       Midnight in Paris

Há-de haver pouca coisa tão frustrante

como nós nos chatearmos com uma pessoa, e essa pessoa chatear-se connosco por nos termos chateado com ela. Da fuck just happened?!?

Às vezes as pessoas perguntam-me como vão as coisas

e quando estou com um pouco menos de paciência digo que está tudo espectacular. Tudo fantástico mesmo. A natureza dos adjectivos que uso levanta muitos sobrolhos "Mas estás mesmo a falar a sério? Aaaah, estás a gozar!", ao que eu respondo que não, que não estou a gozar, e dou um tom esganiçado à voz, assim a roçar o histérico, como se a própria sugestão me ofendesse. 

Outras vezes, quando estou com mais paciência respondo que sim, que está tudo bem... mas que a agência vai fechar em Setembro, pelo que vou ficar (mais uma vez) desempregada. E é então que eu levo com o olhar. Estão a ver aquele olhar que fazemos quando alguém nos diz que está a morrer de uma doença crónica? Pronto. É esse mesmo. 

O tempo que se perde nesta vida

a deixar o vinho respirar...

Cooking classes

Gostava mesmo de saber o que está uma vegetariana fundamentalista a fazer no módulo das carnes (já estranhei vê-la no módulo dos peixes... mas pronto). Logo na primeira aula apareceu a retorcer-se e a suspirar como se estivesse a morrer enquanto o chef ia dando as explicações teóricas. Ainda nos ameaçou a todos que nos ia mandar vídeos de animais nos matadouros para o facebook.

Quando nos informaram que na próxima aula vamos ter um borrego inteiro para desmanchar, foi vê-la a usar a mãozinha como leque à beira do desmaio ou a abanar a cabeça em sinal de "tenham vergonhaaaaa".
Eu respeito, juro que respeito, mas o que é que ela está lá a fazer?!?  Tipo... ó minha, baza daqui pah!

SIC lança-se na corrida ao programa mais parvo da televisão portuguesa

e entra em concorrência directa com a TVI, tomando-lhe a dianteira logo na primeira emissão, quase fazendo parecer A Casa dos Segredos uma coisa para lá de bestial.

E se um dia ao fazerem zapping (sim, zapping, porque na blogosfera nunca ninguém admite que vê programas merdosos...só viram por acaso um bocadinho quando estavam a fazer zapping, não é?) apanharem um vislumbre daquela coisa do Splash e se perguntarem: "Mas isto afinal serve para quê? Qual o propósito? Qual o objectivo? Terá isto um intento superior e iluminado?". A resposta é não. O programa não serve para absolutamente nada. É apenas uma exultação retorcida às nossas pseudo celebridades decadentes.

Cuidado. Dez minutos de visualização e o nosso cérebro mirra três milímetros.

De nada.