É tão divinalmente certo e tão totalmente reconfortante

que o moscatel não congele quando é deixado no congelador. É nestas alturas que eu entendo o cosmos e todo o sentido da vida...

Whatever you do

... do it with a blast.

Truth be told

os meus pais eram heterossexuais e o resultado não foi lá grande coisa.
Não me parece que este assunto careça de mais ilustrações.

Sem ponta de melodramatismo

O Spotify conhece-me melhor que o meu marido.

Ser mãe é

- Aaaah mamã, hoje o dia está-me a correr tão bem!
- Já trato disso.

Ronaldo pah

até a mim me fizeste lacrimejar. Eu, que raramente lacrimejo e a quem a lacrimejice alheia irrita.  Maravilha. 

Eusébio

para quando o primeiro milagre?

Com que então a filha da Whitney Houston

casou com o irmão adoptivo...
Ideia de génio. Nenhum dos dois tem sogra.

Ser mãe é

Estavam aqui as minhas colegas a dizer que se ganhassem hoje o jackpot do euromilhões de 100 milhões de euros, tinham mais oito filhos cada uma, porque as crianças são o melhor do mundo e mais não sei quê.  Respondi que se me calhasse o jackpot, internava-me numa clínica de luxo e mandava laquear as trompas. That's sums it up.

O problema com esta altura do ano

é que não se pode encher um copo de vinho sem que apareça uma manada de mosquitos a cirandar em voos agressivos e a atirarem-se lá para dentro, quais kamikazes cheio de sede. É que eu não gosto nada de ter de montar guarda ao copo, muito menos ter de usar uma base para copos em baixo e outra em cima. É que isso não é nada elegante, e eu como sou uma gaja muito fina, custam-me estas coisas.

Comprei

na Zara um colar para oferecer à sogra. Assim uma coisa bem vistosa que aparenta ter uns 2kg (mas que por infantilidade minha pesei, e afinal só tem 110gr). É um amarado de penduricalhos, correntes e pérolas, (que a senhora é excêntrica e gosta destes aparatos) e eu juro que na loja, por debaixo daquela iluminação tépida, o colar parecia qualquer coisa de espectacular, mas agora que chego a casa e olho para isso sob as luzes fluorescentes da cozinha, parece-me uma bela bosta comprada numa loja de chineses, depois de ter andado quatro ou cinco meses a rebolar no armazém das traseiras.

E já agora fiquem sabendo, que pelas minhas contas, a Zara vende os colares a uma média de 165€/kg. Pronto.

Umas das benesses

de fazer transferências de dinheiro internacionais, é ficar a conhecer tudo o que é ucraniano, indiano, uzbequistanês e romeno desta cidade. Não há arrumador de carro,  pedinte romeno de pé descalço ou dono de restaurante indiano  que não me cumprimente na rua. "Menináá, boá tárde meninááá!". Tenho uns connects do caraças... roam-se.

A fascinante lógica acéfala

Passa a vida no ginásio e na piscina, mas depois anda 20 minutos às voltinhas com o carro até arranjar um lugar mesmo em frente ao trabalho, só para não ter de estacionar no parque, o que implicaria ter de andar 2 minutos a pé. 

A vida proporcionou-me

a oportunidade de esmagar 13 aranhas em menos de cinco minutos. Eram de vários tamanhos, feitios e de diversas densidades de massa corporal. Algumas ficaram enroladinhas, outras foram transformadas numa mistela lodosa. Espero estar a ser gráfica o suficiente para que me percebam. Não me obriguem a colocar fotos na próxima vez.

E durante esses cinco minutos eu tive a seguinte clarividência: "Anouc pah, isto é como viver na Austrália, sem tirar nem por".

Os turistas ingleses, na realidade nem devem saber que estão em Portugal

e não sabem porque simplesmente não lhes interessa. Imagino que vão a uma agência de viagens e peçam apenas um destino com muito sol e pronto, está feito.

Quem os vê aqui no Algarve, (nos bares com música ao vivo em inglês cantada por ingleses, nos restaurantes a pedir english breakfasts, scones e fish and chips, a ser atendidos por empregados ingleses) fica com uma noção muito clara de que os nossos hábitos e cultura não lhes interessam minimamente. De nós só querem o sol e nada mais. E isso sabe-se lá porquê, irrita-me um bocado.

Por mim ia lá todos os fins de semana

Andava há uma eternidade à procura de uma promoção de estadia em Sintra. Quando já pensava que tal coisa nunca passaria de uma miragem, encontrei o vouché perfeito na Groupon (tem sempre cenas porreiras, basta estar atento)  A deliciosa Bed & Breakfast Quinta das Murtas foi ouro sobre azul. Está completamente parada no tempo tal como Sintra. Primeiro não me agradam hotéis modernos com lavatórios em inox e quartos em wengué... segundo, eu queria enterrar-me em nostalgia e sentir o gosto da agora decadente era dourada. Queria ser e ver e cheirar um sitio com centenas e centenas de anos de história e sentir-me um bocadinho uma viscondessa a acenar à janela e comer uvas e morangos ao pequeno almoço. 

Se puderem passem por lá e não se esqueçam mesmo (mas mesmo, mesmo) de investir umas horas do vosso tempo na Quinta da Regaleira. Não há lugar mais místico em Portugal. There was some really crazy stuff going on there. Damn.

"Nostalgia is denial - denial of the painful present... the name for this denial is golden age thinking - the erroneous notion that a different time period is better than the one ones living in - its a flaw in the romantic imagination of those people who find it difficult to cope with the present."

                                                                                                                         
                                                                                                                                       Midnight in Paris

Há-de haver pouca coisa tão frustrante

como nós nos chatearmos com uma pessoa, e essa pessoa chatear-se connosco por nos termos chateado com ela. Da fuck just happened?!?

Às vezes as pessoas perguntam-me como vão as coisas

e quando estou com um pouco menos de paciência digo que está tudo espectacular. Tudo fantástico mesmo. A natureza dos adjectivos que uso levanta muitos sobrolhos "Mas estás mesmo a falar a sério? Aaaah, estás a gozar!", ao que eu respondo que não, que não estou a gozar, e dou um tom esganiçado à voz, assim a roçar o histérico, como se a própria sugestão me ofendesse. 

Outras vezes, quando estou com mais paciência respondo que sim, que está tudo bem... mas que a agência vai fechar em Setembro, pelo que vou ficar (mais uma vez) desempregada. E é então que eu levo com o olhar. Estão a ver aquele olhar que fazemos quando alguém nos diz que está a morrer de uma doença crónica? Pronto. É esse mesmo. 

O tempo que se perde nesta vida

a deixar o vinho respirar...

Cooking classes

Gostava mesmo de saber o que está uma vegetariana fundamentalista a fazer no módulo das carnes (já estranhei vê-la no módulo dos peixes... mas pronto). Logo na primeira aula apareceu a retorcer-se e a suspirar como se estivesse a morrer enquanto o chef ia dando as explicações teóricas. Ainda nos ameaçou a todos que nos ia mandar vídeos de animais nos matadouros para o facebook.

Quando nos informaram que na próxima aula vamos ter um borrego inteiro para desmanchar, foi vê-la a usar a mãozinha como leque à beira do desmaio ou a abanar a cabeça em sinal de "tenham vergonhaaaaa".
Eu respeito, juro que respeito, mas o que é que ela está lá a fazer?!?  Tipo... ó minha, baza daqui pah!