Ser mãe é

- Aaaah mamã, hoje o dia está-me a correr tão bem!
- Já trato disso.

Ronaldo pah

até a mim me fizeste lacrimejar. Eu, que raramente lacrimejo e a quem a lacrimejice alheia irrita.  Maravilha. 

Eusébio

para quando o primeiro milagre?

Com que então a filha da Whitney Houston

casou com o irmão adoptivo...
Ideia de génio. Nenhum dos dois tem sogra.

Ser mãe é

Estavam aqui as minhas colegas a dizer que se ganhassem hoje o jackpot do euromilhões de 100 milhões de euros, tinham mais oito filhos cada uma, porque as crianças são o melhor do mundo e mais não sei quê.  Respondi que se me calhasse o jackpot, internava-me numa clínica de luxo e mandava laquear as trompas. That's sums it up.

O problema com esta altura do ano

é que não se pode encher um copo de vinho sem que apareça uma manada de mosquitos a cirandar em voos agressivos e a atirarem-se lá para dentro, quais kamikazes cheio de sede. É que eu não gosto nada de ter de montar guarda ao copo, muito menos ter de usar uma base para copos em baixo e outra em cima. É que isso não é nada elegante, e eu como sou uma gaja muito fina, custam-me estas coisas.

Comprei

na Zara um colar para oferecer à sogra. Assim uma coisa bem vistosa que aparenta ter uns 2kg (mas que por infantilidade minha pesei, e afinal só tem 110gr). É um amarado de penduricalhos, correntes e pérolas, (que a senhora é excêntrica e gosta destes aparatos) e eu juro que na loja, por debaixo daquela iluminação tépida, o colar parecia qualquer coisa de espectacular, mas agora que chego a casa e olho para isso sob as luzes fluorescentes da cozinha, parece-me uma bela bosta comprada numa loja de chineses, depois de ter andado quatro ou cinco meses a rebolar no armazém das traseiras.

E já agora fiquem sabendo, que pelas minhas contas, a Zara vende os colares a uma média de 165€/kg. Pronto.

Umas das benesses

de fazer transferências de dinheiro internacionais, é ficar a conhecer tudo o que é ucraniano, indiano, uzbequistanês e romeno desta cidade. Não há arrumador de carro,  pedinte romeno de pé descalço ou dono de restaurante indiano  que não me cumprimente na rua. "Menináá, boá tárde meninááá!". Tenho uns connects do caraças... roam-se.

A fascinante lógica acéfala

Passa a vida no ginásio e na piscina, mas depois anda 20 minutos às voltinhas com o carro até arranjar um lugar mesmo em frente ao trabalho, só para não ter de estacionar no parque, o que implicaria ter de andar 2 minutos a pé. 

A vida proporcionou-me

a oportunidade de esmagar 13 aranhas em menos de cinco minutos. Eram de vários tamanhos, feitios e de diversas densidades de massa corporal. Algumas ficaram enroladinhas, outras foram transformadas numa mistela lodosa. Espero estar a ser gráfica o suficiente para que me percebam. Não me obriguem a colocar fotos na próxima vez.

E durante esses cinco minutos eu tive a seguinte clarividência: "Anouc pah, isto é como viver na Austrália, sem tirar nem por".

Os turistas ingleses, na realidade nem devem saber que estão em Portugal

e não sabem porque simplesmente não lhes interessa. Imagino que vão a uma agência de viagens e peçam apenas um destino com muito sol e pronto, está feito.

Quem os vê aqui no Algarve, (nos bares com música ao vivo em inglês cantada por ingleses, nos restaurantes a pedir english breakfasts, scones e fish and chips, a ser atendidos por empregados ingleses) fica com uma noção muito clara de que os nossos hábitos e cultura não lhes interessam minimamente. De nós só querem o sol e nada mais. E isso sabe-se lá porquê, irrita-me um bocado.

Por mim ia lá todos os fins de semana

Andava há uma eternidade à procura de uma promoção de estadia em Sintra. Quando já pensava que tal coisa nunca passaria de uma miragem, encontrei o vouché perfeito na Groupon (tem sempre cenas porreiras, basta estar atento)  A deliciosa Bed & Breakfast Quinta das Murtas foi ouro sobre azul. Está completamente parada no tempo tal como Sintra. Primeiro não me agradam hotéis modernos com lavatórios em inox e quartos em wengué... segundo, eu queria enterrar-me em nostalgia e sentir o gosto da agora decadente era dourada. Queria ser e ver e cheirar um sitio com centenas e centenas de anos de história e sentir-me um bocadinho uma viscondessa a acenar à janela e comer uvas e morangos ao pequeno almoço. 

Se puderem passem por lá e não se esqueçam mesmo (mas mesmo, mesmo) de investir umas horas do vosso tempo na Quinta da Regaleira. Não há lugar mais místico em Portugal. There was some really crazy stuff going on there. Damn.

"Nostalgia is denial - denial of the painful present... the name for this denial is golden age thinking - the erroneous notion that a different time period is better than the one ones living in - its a flaw in the romantic imagination of those people who find it difficult to cope with the present."

                                                                                                                         
                                                                                                                                       Midnight in Paris

Há-de haver pouca coisa tão frustrante

como nós nos chatearmos com uma pessoa, e essa pessoa chatear-se connosco por nos termos chateado com ela. Da fuck just happened?!?

Às vezes as pessoas perguntam-me como vão as coisas

e quando estou com um pouco menos de paciência digo que está tudo espectacular. Tudo fantástico mesmo. A natureza dos adjectivos que uso levanta muitos sobrolhos "Mas estás mesmo a falar a sério? Aaaah, estás a gozar!", ao que eu respondo que não, que não estou a gozar, e dou um tom esganiçado à voz, assim a roçar o histérico, como se a própria sugestão me ofendesse. 

Outras vezes, quando estou com mais paciência respondo que sim, que está tudo bem... mas que a agência vai fechar em Setembro, pelo que vou ficar (mais uma vez) desempregada. E é então que eu levo com o olhar. Estão a ver aquele olhar que fazemos quando alguém nos diz que está a morrer de uma doença crónica? Pronto. É esse mesmo. 

O tempo que se perde nesta vida

a deixar o vinho respirar...

Cooking classes

Gostava mesmo de saber o que está uma vegetariana fundamentalista a fazer no módulo das carnes (já estranhei vê-la no módulo dos peixes... mas pronto). Logo na primeira aula apareceu a retorcer-se e a suspirar como se estivesse a morrer enquanto o chef ia dando as explicações teóricas. Ainda nos ameaçou a todos que nos ia mandar vídeos de animais nos matadouros para o facebook.

Quando nos informaram que na próxima aula vamos ter um borrego inteiro para desmanchar, foi vê-la a usar a mãozinha como leque à beira do desmaio ou a abanar a cabeça em sinal de "tenham vergonhaaaaa".
Eu respeito, juro que respeito, mas o que é que ela está lá a fazer?!?  Tipo... ó minha, baza daqui pah!

SIC lança-se na corrida ao programa mais parvo da televisão portuguesa

e entra em concorrência directa com a TVI, tomando-lhe a dianteira logo na primeira emissão, quase fazendo parecer A Casa dos Segredos uma coisa para lá de bestial.

E se um dia ao fazerem zapping (sim, zapping, porque na blogosfera nunca ninguém admite que vê programas merdosos...só viram por acaso um bocadinho quando estavam a fazer zapping, não é?) apanharem um vislumbre daquela coisa do Splash e se perguntarem: "Mas isto afinal serve para quê? Qual o propósito? Qual o objectivo? Terá isto um intento superior e iluminado?". A resposta é não. O programa não serve para absolutamente nada. É apenas uma exultação retorcida às nossas pseudo celebridades decadentes.

Cuidado. Dez minutos de visualização e o nosso cérebro mirra três milímetros.

De nada.

Senhor presidente

... se quer ser respeitado, dê-se ao respeito.

Os meus mais cordiais cumprimentos.

Exciting links on a lazy sunday morning #5

Man 
Moon
Books
Human Body
Behaving like humans

Experimentei aquela coisa do zumba

e sinceramente, se é para parecer um elefante descoordenado a dançar ao som da Hips Don't Lie da Shakira e de musica brasileira carnavalesca, mais vale fazê-lo no recato do meu lar. Ao menos posso escolher a minha própria banda sonora e não corro o risco de esmagar ninguém.

Hoje o facebook

está transfigurado numa gigantesca batalha campal entre benfiquistas, sportinguistas e portistas. 

Vou-me refugiar pela blogosfera... (antes que me transforme em dano colateral e leve com uma chuteira na cabeça). 

Não é ironicamente engraçado

como todas as pessoas acham possuir um excelente sentido de humor? Não são só vivem completamente iludidas a esse respeito, como ainda dizem achar fundamental que os outros possuam também um aguçado sentido de humor. Mas no entanto só acham piada a anedotas que envolvam louras, morenas, "um português, um inglês e um alemão", sogras, alentejanos, bacalhau, Joãozinhos e Zézinhos. 

(E deliram o Nilton e o Fernando Rocha e o camandro. Sedes uns tonhós pah.)

Exciting links on a lazy sunday morning #4

Ode to joy
Moses Bridge
Yuck 
Zippo
Happiness

A única boa notícia

de hoje, foi que o Porto-Benfica só vai dar na Sport TV (que eu obviamente não subscrevo).
Até estou ligeiramente emocionada.

Deixei cair

um pedaço de tosta integral no chão. Na minha imensa sabedoria proscrastinante pensei: "Nem me vou dar ao trabalho de apanhar esta porra... chamo o cão e pronto".  Fui à sala e berrei o nome do cão. Volto à cozinha e sem querer pisei o pedaço de tosta. Ficou feita em migalhinhas. Se eu andasse à procura dela para a pisar, provavelmente nem a encontraria. Mas é assim a minha vida. Uma fodinha atrás de outra. Das pequeninas, é certo... mas ainda assim, é chato. Incomoda. Faz comichão.

Cooking classes

Fizemos sopa de meloa e um gaspacho. Ia-me vomitando toda.

E quando assistir a uma novela se torna doloroso? (ou de como todos temos um pouco de masoquista em nós)

Temos uma nova geração de actores muito heterogénea, e ainda bem. Poderiam ser todos péssimos.

Tive de googlar "elenco dancing days" para chegar ao nome deste rapazinho, que eu pessoalmente considero um péssimo actor. Devo acrescentar ao meu fidedigno testemunho, que este sujeito de seu nome Sisley Dias tem a mesma intensidade dramática de tractor. Um tractor avariado e atulhado numa poça de lama. Há 5 anos. Já assim todo cheio de ferrugem. Sucata mesmo.

Eu não sei como é que estes miúdos conseguem chegar onde chegam. Faz-me mesmo tremenda confusão. Começo a achar que para se passar nos castings basta decorar o papel. Ou ser mais ou menos giro. Qualquer coisa assim.

Exciting links on a lazy sunday morning #3

Carved books 
Martin Schoeller
Rules of possession
Ideas
Banned

Enganos acéfalos

Achar que se merece amor só porque se é família.  Pais, mães, irmãos, tios, primos... são tudo apenas nomes. Nomenclaturas imprescindíveis para manter a sociedade organizada. O amor tem de ser merecido, acarinhado, nutrido. 

Uma árvore genealógica  não vale mais que o seu próprio desenho numa folha de papel amarrotado. Anotem aí.

De nada.

Exciting links on a lazy sunday morning #2

One way trip
Yuki Matsueda
Wishing Tree
Perfectly timed
Atheists

Ser mãe é

ter de reaprender a fazer contas de dividir, 28 anos depois de me julgar livre destes stresses para o resto da vida. Curiosamente, rara é a pessoa que ainda as sabe fazer. Sei disto porque eu perguntei a uma data de gente "Olha lá... sabes fazer contas de dividir? Ensinas-me?". A resposta foi invariavelmente um "Contas de quê? Ahahahahahah! Onde isso já vai...!". 

Ver-me assim desesperada (perante as ameaças da professora de que a minha filha "é das poucas que ainda não percebeu nada daquilo, e como a posso passar de classe assim? E como será para o ano? É que não lhe entra na cabeça...!"), forçou-me a tomar medidas drásticas. Engalfinhei-me no Youtube e não saí de lá até saber fazer as malditas contas. Cheguei a casa, de peito inchado, toda valente e em dez minutos (DEZ MINUTOS!!) ensinei a miúda a fazer as equações. Em vinte, errou uma. 

Não estou a dizer que a professora não saiba ensinar... nada disso... afinal, 90% da turma aprendeu a matéria sem qualquer problema. O que estou a dizer é que todas as crianças são diferentes e com diversos níveis de capacidade de aprendizagem. Bastou eu alterar o vocabulário da explicação e carregar a coisa com muito amor de mãe.
Acho que há muito professores que rotulam demasiado rapidamente crianças como "alunos com dificuldades de aprendizagem", em vez de olharem para si mesmos como "professores com alguma dificuldade em ensinar".

Há muitas coisas nesta vida que nunca irei perceber

Porque é que os cães cheiram tão mal quando lhes damos banho.

Porque é que não são os The Cure a cantar a Tainted Love, em vez dos Soft Cell.

Porque é que depois das temperaturas tropicais dos últimos dias, há uma vaga de frio polar a caminho do meu fim de semana em Sintra (coisa de que eu já estou à espera há quatro meses). 

Há algo de extremamente irónico e sarcástico na vida. É por isso que gosto tanto dela. Nós as duas entendemos-se muito bem.
That crazy bitch.

Exciting links on lazy sunday morning

Stickman
Mantis Shrimp
Before you die
Faith in Humanity
Stay out of my room

Os E.U.A. não são exemplo em praticamente nada

mas um dos assassinos de Boston foi alvejado e morto durante uma perseguição sem qualquer tipo de parcimónia. Se fosse cá, o policia responsável seria alvo de um processo disciplinar, acusado de homicídio e ficava com a carreira suspensa. Magnífico, não é? Pois...

Bootcamp survivor

"Queres ir a um bootcamp amanhã? Preciso de saber já."
"Boot quê?"

E foi com  um nulo conhecimento do que era um bootcamp e uma acentuada queda para a estupidez, que selei o meu destino. Juntando isso ao facto de nunca ter tomado boas decisões sobre pressão, em três minutos reuni todas as condições necessárias para uma perfect storm. Se era para andar a brincar aos soldados, talvez devesse ter começado por um simples paintball, ou ter revisto o Oficial e Cavalheiro.

No entanto, e agora já sem o factor surpresa, estou tentada a voltar a experimentar isto novamente. Talvez daqui a três décadas, quando o meu corpo acabar de sarar...

Eu sou o Salvador do sushi

nunca provei sushi, não quero provar e sushi, deixem-se disso do sushi ser um espectáculo e que toda a gente adora sushi e de que eu sou a única portuguesa que ainda não provou shushi.     

Parem de insistir com essa cena pah!

"Estás a dar uma de António José Seguro, é?"

Magnífica expressão idiomática criada por moi-même. É dedicada àquelas pessoas que metem defeitos em tudo mas que na prática não ajudam (nem querem) a resolver nada.

True story

Nos últimos dois dias, abordei três estranhos na rua com a informação "Desculpe, mas tem a camisola do avesso...".
Este país anda mesmo todo desorientado.

Até já os próprios cogumelos ganham cogumelos

de tanta chuva, de tanta humidade. As estradas estão escorregadias, a relva em sopa, os azulejos embaciados, as roupas no estendais ganharam a sua própria fauna e flora, e as abençoadas que tal como eu foram brindadas pela natureza com uns magníficos caracóis, ficam por esta altura invariavelmente com a cabeça transformada numa esfregona. Mas não faz mal, vem aí o sol. Já me apareceram algumas formigas em casa e essas vacas sabem-na toda. Não iam aparecer se o calor não estivesse mesmo aí ao virar da esquina. Também já chacinei a primeira vespa do ano (gosto de chacinar vespas... conforta-me na medida em que é socialmente  reprovável chacinar pessoas outras coisas). Por isso tudo está bem, tudo continua em equilíbrio e a vida é um espectáculo.

Deu-me assim um ar

e inscrevi-me num curso de cozinha. É que faltava-me ocupar dois dias por semana das 20h às 24h. E mesmo assim ainda tenho uma aberta às sextas feiras, das 21.10h às 21.45h.