A vida proporcionou-me

a oportunidade de esmagar 13 aranhas em menos de cinco minutos. Eram de vários tamanhos, feitios e de diversas densidades de massa corporal. Algumas ficaram enroladinhas, outras foram transformadas numa mistela lodosa. Espero estar a ser gráfica o suficiente para que me percebam. Não me obriguem a colocar fotos na próxima vez.

E durante esses cinco minutos eu tive a seguinte clarividência: "Anouc pah, isto é como viver na Austrália, sem tirar nem por".

Os turistas ingleses, na realidade nem devem saber que estão em Portugal

e não sabem porque simplesmente não lhes interessa. Imagino que vão a uma agência de viagens e peçam apenas um destino com muito sol e pronto, está feito.

Quem os vê aqui no Algarve, (nos bares com música ao vivo em inglês cantada por ingleses, nos restaurantes a pedir english breakfasts, scones e fish and chips, a ser atendidos por empregados ingleses) fica com uma noção muito clara de que os nossos hábitos e cultura não lhes interessam minimamente. De nós só querem o sol e nada mais. E isso sabe-se lá porquê, irrita-me um bocado.

Por mim ia lá todos os fins de semana

Andava há uma eternidade à procura de uma promoção de estadia em Sintra. Quando já pensava que tal coisa nunca passaria de uma miragem, encontrei o vouché perfeito na Groupon (tem sempre cenas porreiras, basta estar atento)  A deliciosa Bed & Breakfast Quinta das Murtas foi ouro sobre azul. Está completamente parada no tempo tal como Sintra. Primeiro não me agradam hotéis modernos com lavatórios em inox e quartos em wengué... segundo, eu queria enterrar-me em nostalgia e sentir o gosto da agora decadente era dourada. Queria ser e ver e cheirar um sitio com centenas e centenas de anos de história e sentir-me um bocadinho uma viscondessa a acenar à janela e comer uvas e morangos ao pequeno almoço. 

Se puderem passem por lá e não se esqueçam mesmo (mas mesmo, mesmo) de investir umas horas do vosso tempo na Quinta da Regaleira. Não há lugar mais místico em Portugal. There was some really crazy stuff going on there. Damn.

"Nostalgia is denial - denial of the painful present... the name for this denial is golden age thinking - the erroneous notion that a different time period is better than the one ones living in - its a flaw in the romantic imagination of those people who find it difficult to cope with the present."

                                                                                                                         
                                                                                                                                       Midnight in Paris

Há-de haver pouca coisa tão frustrante

como nós nos chatearmos com uma pessoa, e essa pessoa chatear-se connosco por nos termos chateado com ela. Da fuck just happened?!?

Às vezes as pessoas perguntam-me como vão as coisas

e quando estou com um pouco menos de paciência digo que está tudo espectacular. Tudo fantástico mesmo. A natureza dos adjectivos que uso levanta muitos sobrolhos "Mas estás mesmo a falar a sério? Aaaah, estás a gozar!", ao que eu respondo que não, que não estou a gozar, e dou um tom esganiçado à voz, assim a roçar o histérico, como se a própria sugestão me ofendesse. 

Outras vezes, quando estou com mais paciência respondo que sim, que está tudo bem... mas que a agência vai fechar em Setembro, pelo que vou ficar (mais uma vez) desempregada. E é então que eu levo com o olhar. Estão a ver aquele olhar que fazemos quando alguém nos diz que está a morrer de uma doença crónica? Pronto. É esse mesmo. 

O tempo que se perde nesta vida

a deixar o vinho respirar...

Cooking classes

Gostava mesmo de saber o que está uma vegetariana fundamentalista a fazer no módulo das carnes (já estranhei vê-la no módulo dos peixes... mas pronto). Logo na primeira aula apareceu a retorcer-se e a suspirar como se estivesse a morrer enquanto o chef ia dando as explicações teóricas. Ainda nos ameaçou a todos que nos ia mandar vídeos de animais nos matadouros para o facebook.

Quando nos informaram que na próxima aula vamos ter um borrego inteiro para desmanchar, foi vê-la a usar a mãozinha como leque à beira do desmaio ou a abanar a cabeça em sinal de "tenham vergonhaaaaa".
Eu respeito, juro que respeito, mas o que é que ela está lá a fazer?!?  Tipo... ó minha, baza daqui pah!

SIC lança-se na corrida ao programa mais parvo da televisão portuguesa

e entra em concorrência directa com a TVI, tomando-lhe a dianteira logo na primeira emissão, quase fazendo parecer A Casa dos Segredos uma coisa para lá de bestial.

E se um dia ao fazerem zapping (sim, zapping, porque na blogosfera nunca ninguém admite que vê programas merdosos...só viram por acaso um bocadinho quando estavam a fazer zapping, não é?) apanharem um vislumbre daquela coisa do Splash e se perguntarem: "Mas isto afinal serve para quê? Qual o propósito? Qual o objectivo? Terá isto um intento superior e iluminado?". A resposta é não. O programa não serve para absolutamente nada. É apenas uma exultação retorcida às nossas pseudo celebridades decadentes.

Cuidado. Dez minutos de visualização e o nosso cérebro mirra três milímetros.

De nada.

Senhor presidente

... se quer ser respeitado, dê-se ao respeito.

Os meus mais cordiais cumprimentos.

Exciting links on a lazy sunday morning #5

Man 
Moon
Books
Human Body
Behaving like humans

Experimentei aquela coisa do zumba

e sinceramente, se é para parecer um elefante descoordenado a dançar ao som da Hips Don't Lie da Shakira e de musica brasileira carnavalesca, mais vale fazê-lo no recato do meu lar. Ao menos posso escolher a minha própria banda sonora e não corro o risco de esmagar ninguém.

Hoje o facebook

está transfigurado numa gigantesca batalha campal entre benfiquistas, sportinguistas e portistas. 

Vou-me refugiar pela blogosfera... (antes que me transforme em dano colateral e leve com uma chuteira na cabeça). 

Não é ironicamente engraçado

como todas as pessoas acham possuir um excelente sentido de humor? Não são só vivem completamente iludidas a esse respeito, como ainda dizem achar fundamental que os outros possuam também um aguçado sentido de humor. Mas no entanto só acham piada a anedotas que envolvam louras, morenas, "um português, um inglês e um alemão", sogras, alentejanos, bacalhau, Joãozinhos e Zézinhos. 

(E deliram o Nilton e o Fernando Rocha e o camandro. Sedes uns tonhós pah.)

Exciting links on a lazy sunday morning #4

Ode to joy
Moses Bridge
Yuck 
Zippo
Happiness

A única boa notícia

de hoje, foi que o Porto-Benfica só vai dar na Sport TV (que eu obviamente não subscrevo).
Até estou ligeiramente emocionada.

Deixei cair

um pedaço de tosta integral no chão. Na minha imensa sabedoria proscrastinante pensei: "Nem me vou dar ao trabalho de apanhar esta porra... chamo o cão e pronto".  Fui à sala e berrei o nome do cão. Volto à cozinha e sem querer pisei o pedaço de tosta. Ficou feita em migalhinhas. Se eu andasse à procura dela para a pisar, provavelmente nem a encontraria. Mas é assim a minha vida. Uma fodinha atrás de outra. Das pequeninas, é certo... mas ainda assim, é chato. Incomoda. Faz comichão.

Cooking classes

Fizemos sopa de meloa e um gaspacho. Ia-me vomitando toda.

E quando assistir a uma novela se torna doloroso? (ou de como todos temos um pouco de masoquista em nós)

Temos uma nova geração de actores muito heterogénea, e ainda bem. Poderiam ser todos péssimos.

Tive de googlar "elenco dancing days" para chegar ao nome deste rapazinho, que eu pessoalmente considero um péssimo actor. Devo acrescentar ao meu fidedigno testemunho, que este sujeito de seu nome Sisley Dias tem a mesma intensidade dramática de tractor. Um tractor avariado e atulhado numa poça de lama. Há 5 anos. Já assim todo cheio de ferrugem. Sucata mesmo.

Eu não sei como é que estes miúdos conseguem chegar onde chegam. Faz-me mesmo tremenda confusão. Começo a achar que para se passar nos castings basta decorar o papel. Ou ser mais ou menos giro. Qualquer coisa assim.

Exciting links on a lazy sunday morning #3

Carved books 
Martin Schoeller
Rules of possession
Ideas
Banned

Enganos acéfalos

Achar que se merece amor só porque se é família.  Pais, mães, irmãos, tios, primos... são tudo apenas nomes. Nomenclaturas imprescindíveis para manter a sociedade organizada. O amor tem de ser merecido, acarinhado, nutrido. 

Uma árvore genealógica  não vale mais que o seu próprio desenho numa folha de papel amarrotado. Anotem aí.

De nada.

Exciting links on a lazy sunday morning #2

One way trip
Yuki Matsueda
Wishing Tree
Perfectly timed
Atheists

Ser mãe é

ter de reaprender a fazer contas de dividir, 28 anos depois de me julgar livre destes stresses para o resto da vida. Curiosamente, rara é a pessoa que ainda as sabe fazer. Sei disto porque eu perguntei a uma data de gente "Olha lá... sabes fazer contas de dividir? Ensinas-me?". A resposta foi invariavelmente um "Contas de quê? Ahahahahahah! Onde isso já vai...!". 

Ver-me assim desesperada (perante as ameaças da professora de que a minha filha "é das poucas que ainda não percebeu nada daquilo, e como a posso passar de classe assim? E como será para o ano? É que não lhe entra na cabeça...!"), forçou-me a tomar medidas drásticas. Engalfinhei-me no Youtube e não saí de lá até saber fazer as malditas contas. Cheguei a casa, de peito inchado, toda valente e em dez minutos (DEZ MINUTOS!!) ensinei a miúda a fazer as equações. Em vinte, errou uma. 

Não estou a dizer que a professora não saiba ensinar... nada disso... afinal, 90% da turma aprendeu a matéria sem qualquer problema. O que estou a dizer é que todas as crianças são diferentes e com diversos níveis de capacidade de aprendizagem. Bastou eu alterar o vocabulário da explicação e carregar a coisa com muito amor de mãe.
Acho que há muito professores que rotulam demasiado rapidamente crianças como "alunos com dificuldades de aprendizagem", em vez de olharem para si mesmos como "professores com alguma dificuldade em ensinar".

Há muitas coisas nesta vida que nunca irei perceber

Porque é que os cães cheiram tão mal quando lhes damos banho.

Porque é que não são os The Cure a cantar a Tainted Love, em vez dos Soft Cell.

Porque é que depois das temperaturas tropicais dos últimos dias, há uma vaga de frio polar a caminho do meu fim de semana em Sintra (coisa de que eu já estou à espera há quatro meses). 

Há algo de extremamente irónico e sarcástico na vida. É por isso que gosto tanto dela. Nós as duas entendemos-se muito bem.
That crazy bitch.

Exciting links on lazy sunday morning

Stickman
Mantis Shrimp
Before you die
Faith in Humanity
Stay out of my room

Os E.U.A. não são exemplo em praticamente nada

mas um dos assassinos de Boston foi alvejado e morto durante uma perseguição sem qualquer tipo de parcimónia. Se fosse cá, o policia responsável seria alvo de um processo disciplinar, acusado de homicídio e ficava com a carreira suspensa. Magnífico, não é? Pois...

Bootcamp survivor

"Queres ir a um bootcamp amanhã? Preciso de saber já."
"Boot quê?"

E foi com  um nulo conhecimento do que era um bootcamp e uma acentuada queda para a estupidez, que selei o meu destino. Juntando isso ao facto de nunca ter tomado boas decisões sobre pressão, em três minutos reuni todas as condições necessárias para uma perfect storm. Se era para andar a brincar aos soldados, talvez devesse ter começado por um simples paintball, ou ter revisto o Oficial e Cavalheiro.

No entanto, e agora já sem o factor surpresa, estou tentada a voltar a experimentar isto novamente. Talvez daqui a três décadas, quando o meu corpo acabar de sarar...

Eu sou o Salvador do sushi

nunca provei sushi, não quero provar e sushi, deixem-se disso do sushi ser um espectáculo e que toda a gente adora sushi e de que eu sou a única portuguesa que ainda não provou shushi.     

Parem de insistir com essa cena pah!

"Estás a dar uma de António José Seguro, é?"

Magnífica expressão idiomática criada por moi-même. É dedicada àquelas pessoas que metem defeitos em tudo mas que na prática não ajudam (nem querem) a resolver nada.

True story

Nos últimos dois dias, abordei três estranhos na rua com a informação "Desculpe, mas tem a camisola do avesso...".
Este país anda mesmo todo desorientado.

Até já os próprios cogumelos ganham cogumelos

de tanta chuva, de tanta humidade. As estradas estão escorregadias, a relva em sopa, os azulejos embaciados, as roupas no estendais ganharam a sua própria fauna e flora, e as abençoadas que tal como eu foram brindadas pela natureza com uns magníficos caracóis, ficam por esta altura invariavelmente com a cabeça transformada numa esfregona. Mas não faz mal, vem aí o sol. Já me apareceram algumas formigas em casa e essas vacas sabem-na toda. Não iam aparecer se o calor não estivesse mesmo aí ao virar da esquina. Também já chacinei a primeira vespa do ano (gosto de chacinar vespas... conforta-me na medida em que é socialmente  reprovável chacinar pessoas outras coisas). Por isso tudo está bem, tudo continua em equilíbrio e a vida é um espectáculo.

Deu-me assim um ar

e inscrevi-me num curso de cozinha. É que faltava-me ocupar dois dias por semana das 20h às 24h. E mesmo assim ainda tenho uma aberta às sextas feiras, das 21.10h às 21.45h.

A cada serviço noticioso me convenço mais

de que o novo papa é hippie.
Não tem mal nenhum. Fora aquela coisa de os hippies não fazerem a depilação e não tomarem banho, acho-os o máximo.
Peace and love!

Só mesmo cá

Sócrates, o homem que devia estar na prisão, mas que em vez disse é transformado em comentador político. Mas com que credibilidade?!? É incrível a falta de noção de quem teve a ideia e dele que aceitou o convite. 

Isto é quase tão mau como aquelas pessoas que usam leggins como se fossem calças. Quase.

Há pessoas que não aguentam a derrota

como este puto que se ficou pelo caminho nos Ídolos há uns anos atrás e simplesmente enlouqueceu.


Haverá por lá vídeos bem piores, com certeza, mas só aguentei este. Mas vi até ao fim. Sou tão valente.

Eu tinha bilhete para o concerto do Justin Biever

infelizmente o lança granadas não chegou a tempo.

Vês, tão lindo...

Uma amiga minha anda a tentar abrir um negócio no centro da cidade. A procura de um espaço adequado está a levar a desgraçada à loucura. Simplesmente não encontra nada livre com os 250 m2 exigidos pelo franchising. Quer dizer, haver até há... estão é todos ocupados por lojas de chineses. Eles não se satisfazem com nichos obscuros. Naaaah. Eles exigem locais centrais de muita passagem e enormes superfícies. Vá-se lá saber como, as rendas exorbitantes não são entrave. Estão a transformar este país numa little China Town e ninguém quer saber. 

Mas que fazer? Se têm espaços abertos é porque têm clientela, né? É.

E eu que

gosto tanto de dizer mal de tudo e de todos, estava bem fodid@ se os visados começassem a atirar-me com processos judiciais para cima. 

E quer-me parecer que mais de 99% da blogosfera também ficaria em maus lençóis. O mais provável seria acabarmos todos juntos numa qualquer cela pestilenta e húmida. Felizmente para nós, os 99% de blogers que tem o péssimo hábito de opinar sem que ninguém lhes tenha pedido, (tendo muitas vezes até o desplante de fazer críticas completamente destrutivas só porque sim) ninguém nos lê. Não somos famosos. Nobody cares about us *inserir choro compulsivo*. É a nossa sorte. O facto de não sermos conhecidos e quase nada lidos torna as nossas opiniões completamente inócuas. 

E agora vou-me que me está a dar uma vontade enoooorme de falar nos outfits da Ana Malhoa, e eu este fim de semana não quero problemas.

Não é por nada

mas acho que este iogurte de pêssego da Danone sabe a cavalo.


(a sério, até acho que ouvi um ligeiro relinchar à segunda colherada)

Não gostei nadinha

de ver o Relvas a levar safanões e empurrões. Isso não é nada. Não acrescenta nada. Não resolve nada. Tenho a certeza de que se ele lá tivesse ficado tinha apanhado a sério, pois assim é quando as pessoas se descontrolam e perdem o sentido da palavra em detrimento dos gritos e dos empurrões. Pah, querem protestar cantem a Grândola, cantem "Like a Virgin", ou se quiserem protestar mesmo a sério, cantem qualquer coisa da Ana Malhoa. Mas agora aquilo? O que foi aquilo? Bah.

Dia do c@ralhE