Ser mãe é

ter de reaprender a fazer contas de dividir, 28 anos depois de me julgar livre destes stresses para o resto da vida. Curiosamente, rara é a pessoa que ainda as sabe fazer. Sei disto porque eu perguntei a uma data de gente "Olha lá... sabes fazer contas de dividir? Ensinas-me?". A resposta foi invariavelmente um "Contas de quê? Ahahahahahah! Onde isso já vai...!". 

Ver-me assim desesperada (perante as ameaças da professora de que a minha filha "é das poucas que ainda não percebeu nada daquilo, e como a posso passar de classe assim? E como será para o ano? É que não lhe entra na cabeça...!"), forçou-me a tomar medidas drásticas. Engalfinhei-me no Youtube e não saí de lá até saber fazer as malditas contas. Cheguei a casa, de peito inchado, toda valente e em dez minutos (DEZ MINUTOS!!) ensinei a miúda a fazer as equações. Em vinte, errou uma. 

Não estou a dizer que a professora não saiba ensinar... nada disso... afinal, 90% da turma aprendeu a matéria sem qualquer problema. O que estou a dizer é que todas as crianças são diferentes e com diversos níveis de capacidade de aprendizagem. Bastou eu alterar o vocabulário da explicação e carregar a coisa com muito amor de mãe.
Acho que há muito professores que rotulam demasiado rapidamente crianças como "alunos com dificuldades de aprendizagem", em vez de olharem para si mesmos como "professores com alguma dificuldade em ensinar".

Há muitas coisas nesta vida que nunca irei perceber

Porque é que os cães cheiram tão mal quando lhes damos banho.

Porque é que não são os The Cure a cantar a Tainted Love, em vez dos Soft Cell.

Porque é que depois das temperaturas tropicais dos últimos dias, há uma vaga de frio polar a caminho do meu fim de semana em Sintra (coisa de que eu já estou à espera há quatro meses). 

Há algo de extremamente irónico e sarcástico na vida. É por isso que gosto tanto dela. Nós as duas entendemos-se muito bem.
That crazy bitch.

Exciting links on lazy sunday morning

Stickman
Mantis Shrimp
Before you die
Faith in Humanity
Stay out of my room

Os E.U.A. não são exemplo em praticamente nada

mas um dos assassinos de Boston foi alvejado e morto durante uma perseguição sem qualquer tipo de parcimónia. Se fosse cá, o policia responsável seria alvo de um processo disciplinar, acusado de homicídio e ficava com a carreira suspensa. Magnífico, não é? Pois...

Bootcamp survivor

"Queres ir a um bootcamp amanhã? Preciso de saber já."
"Boot quê?"

E foi com  um nulo conhecimento do que era um bootcamp e uma acentuada queda para a estupidez, que selei o meu destino. Juntando isso ao facto de nunca ter tomado boas decisões sobre pressão, em três minutos reuni todas as condições necessárias para uma perfect storm. Se era para andar a brincar aos soldados, talvez devesse ter começado por um simples paintball, ou ter revisto o Oficial e Cavalheiro.

No entanto, e agora já sem o factor surpresa, estou tentada a voltar a experimentar isto novamente. Talvez daqui a três décadas, quando o meu corpo acabar de sarar...

Eu sou o Salvador do sushi

nunca provei sushi, não quero provar e sushi, deixem-se disso do sushi ser um espectáculo e que toda a gente adora sushi e de que eu sou a única portuguesa que ainda não provou shushi.     

Parem de insistir com essa cena pah!

"Estás a dar uma de António José Seguro, é?"

Magnífica expressão idiomática criada por moi-même. É dedicada àquelas pessoas que metem defeitos em tudo mas que na prática não ajudam (nem querem) a resolver nada.

True story

Nos últimos dois dias, abordei três estranhos na rua com a informação "Desculpe, mas tem a camisola do avesso...".
Este país anda mesmo todo desorientado.

Até já os próprios cogumelos ganham cogumelos

de tanta chuva, de tanta humidade. As estradas estão escorregadias, a relva em sopa, os azulejos embaciados, as roupas no estendais ganharam a sua própria fauna e flora, e as abençoadas que tal como eu foram brindadas pela natureza com uns magníficos caracóis, ficam por esta altura invariavelmente com a cabeça transformada numa esfregona. Mas não faz mal, vem aí o sol. Já me apareceram algumas formigas em casa e essas vacas sabem-na toda. Não iam aparecer se o calor não estivesse mesmo aí ao virar da esquina. Também já chacinei a primeira vespa do ano (gosto de chacinar vespas... conforta-me na medida em que é socialmente  reprovável chacinar pessoas outras coisas). Por isso tudo está bem, tudo continua em equilíbrio e a vida é um espectáculo.

Deu-me assim um ar

e inscrevi-me num curso de cozinha. É que faltava-me ocupar dois dias por semana das 20h às 24h. E mesmo assim ainda tenho uma aberta às sextas feiras, das 21.10h às 21.45h.

A cada serviço noticioso me convenço mais

de que o novo papa é hippie.
Não tem mal nenhum. Fora aquela coisa de os hippies não fazerem a depilação e não tomarem banho, acho-os o máximo.
Peace and love!

Só mesmo cá

Sócrates, o homem que devia estar na prisão, mas que em vez disse é transformado em comentador político. Mas com que credibilidade?!? É incrível a falta de noção de quem teve a ideia e dele que aceitou o convite. 

Isto é quase tão mau como aquelas pessoas que usam leggins como se fossem calças. Quase.

Há pessoas que não aguentam a derrota

como este puto que se ficou pelo caminho nos Ídolos há uns anos atrás e simplesmente enlouqueceu.


Haverá por lá vídeos bem piores, com certeza, mas só aguentei este. Mas vi até ao fim. Sou tão valente.

Eu tinha bilhete para o concerto do Justin Biever

infelizmente o lança granadas não chegou a tempo.

Vês, tão lindo...

Uma amiga minha anda a tentar abrir um negócio no centro da cidade. A procura de um espaço adequado está a levar a desgraçada à loucura. Simplesmente não encontra nada livre com os 250 m2 exigidos pelo franchising. Quer dizer, haver até há... estão é todos ocupados por lojas de chineses. Eles não se satisfazem com nichos obscuros. Naaaah. Eles exigem locais centrais de muita passagem e enormes superfícies. Vá-se lá saber como, as rendas exorbitantes não são entrave. Estão a transformar este país numa little China Town e ninguém quer saber. 

Mas que fazer? Se têm espaços abertos é porque têm clientela, né? É.

E eu que

gosto tanto de dizer mal de tudo e de todos, estava bem fodid@ se os visados começassem a atirar-me com processos judiciais para cima. 

E quer-me parecer que mais de 99% da blogosfera também ficaria em maus lençóis. O mais provável seria acabarmos todos juntos numa qualquer cela pestilenta e húmida. Felizmente para nós, os 99% de blogers que tem o péssimo hábito de opinar sem que ninguém lhes tenha pedido, (tendo muitas vezes até o desplante de fazer críticas completamente destrutivas só porque sim) ninguém nos lê. Não somos famosos. Nobody cares about us *inserir choro compulsivo*. É a nossa sorte. O facto de não sermos conhecidos e quase nada lidos torna as nossas opiniões completamente inócuas. 

E agora vou-me que me está a dar uma vontade enoooorme de falar nos outfits da Ana Malhoa, e eu este fim de semana não quero problemas.

Não é por nada

mas acho que este iogurte de pêssego da Danone sabe a cavalo.


(a sério, até acho que ouvi um ligeiro relinchar à segunda colherada)

Não gostei nadinha

de ver o Relvas a levar safanões e empurrões. Isso não é nada. Não acrescenta nada. Não resolve nada. Tenho a certeza de que se ele lá tivesse ficado tinha apanhado a sério, pois assim é quando as pessoas se descontrolam e perdem o sentido da palavra em detrimento dos gritos e dos empurrões. Pah, querem protestar cantem a Grândola, cantem "Like a Virgin", ou se quiserem protestar mesmo a sério, cantem qualquer coisa da Ana Malhoa. Mas agora aquilo? O que foi aquilo? Bah.

Dia do c@ralhE

Começo a ponderar a hipótese de Maria ter dito a verdade quando disse aquilo do anjo e do milagre e não sei quê

porque afinal de contas, a Pipoca também engravidou...

Anouc perde a cabeça e vem aqui sugerir que neste dia todos celebremos o amor e, de mãos dadas, cantemos qualquer coisa do Barry Manilow

Happy Valentine's Day.

Estão reunidas as condições necessárias para mais uma apoteótica noite de carnaval

nunca este pijama me pareceu tão quentinho como hoje.

(ou este vinho tão doce...)

Ser mãe é

"O MANO ESTÁ A DIZER QUE ME LEVA DE VIAGEM PARA A SUIÇA E ME ATIRA DE LÁ ABAIXO!!"

... um pacote de biscoitos em como ninguém vai perceber esta.

SIC - jornal da noite

Tony Carreira explica porque não gosta de ler.
Really...? I can't wait for this shit.

Dando um giro pela blogosfera

deparo-me com o fenómeno crescente de homens que são mil vezes mais gaja que eu.

Até se me arrepia a espinha como se estivesse alguém  ao meu lado a raspar as unhas num quadro de ardósia. Tal e qual.

the D is silent

Só o Tarantino consegue saltar entre o hilariante, o grotesco e o horrendo com esta graciosidade.
As polémicas, não as entendo. As far as I know, haters will hate.
Recomendo. Mesmoooo.
Ide ver. Ide e rejubilai.

Achas que não és capaz? És um zero à esquerda? Passas a vida na ronha? Ou é porque chove, ou é porque faz sol? Sozinho não vais a lado nenhum?

Go here*

(and ask them to push you a little more)

Desabafo ligeiro de quem hoje já quase foi às lágrimas com a frustração de ter levado com uma pessoa que de tão chata me fez desejar estar morta só para não a ouvir mais

Pessoas histriónicas, sempre com stresses. Sempre com merdices e merdinhas. Sempre com problemas de caracacá, totalmente agravados, inventados e amplificados. Sempre com dramas pessoais, dúvidas e dilemas totalmente à prova de conselhos... porque na realidade não é um conselho que o histriónico deseja, mas sim patinar com um gosto masoquista no próprio lodaçal que inventa (e moer a cabeça de quem tem a infelicidade de lhe aparecer pela frente).
E de todos os seres que conheço com estas características, o pior é o histriónico que toma para si as dores alheias. Porque aí tudo serve para fazer drama e nem o céu é o limite.
Porque "Coitadinha da dona Amélia que está no hospital, com o marido em casa numa cadeira de rodas.. ai que nem durmo com isto! Estou aqui que eu só sei. Só eu sei como estou... isto deixa-me doente, DOENTE! Nem imagina, não dormi nada. É que depois não durmo, sabe? Fico a noite toda a remoer nisto... coitadinha da senhora, mas o que é vai ser da vida dela. Eu até ia lá ajudar se pudesse... mas estas minhas costas estão que é uma desgraça. São dores horríveis. Mas ai a coitadinha da dona Amélia..." ... e o discurso prolixioso pulula e avança. Não tem fim... na medida em que o sofrimento que existe neste mundo não tem fim também.

Pah, era pegar-lhes na cabeça e esmurrar-lhes as trombas de encontro a uma parede até começarem a saltar dentes.

 from Satiric Artworks by Pawel Kuczynski

Looks promising

esta nova série da FOX, Person of Interest.

É uma espécie de Touch, mas em bom... (tendo em atenção que Touch é uma valente seca) e com um cheirinho a Wanted.

Jim Caviezel, para sempre no meu coração desde o inolvidável Conde de Monte Cristo, cai nesta série que nem uma luva. Há o problema de estar demasiado penteadinho para o meu gosto... coisa que eu resolvia em dois tempos, mas pronto.. que é que se há-de fazer? Ninguém me reconhece o potencial. Ninguém quer saber.

Acho que deviam dar o pit bull à Pepa para ela tomar conta

Com um pouco de sorte não demorará muito para que ele se assuste com ela também.

Provavelmente iria achar-me o mais desinteressante dos seres

Ser mãe é

- Então que presente me fizeste para o aniversário?

- Hm... não tive tempo de fazer... importaste-te que seja um dos postais do dia da mãe que me esqueci de te dar no ano passado?

- Não.

- Importas-te que seja feito no computador?

- Não... -.-'

- Importas-te que tenha escrito em cima, dia da mãe?

- Não... -.-'

- Importas-te que esteja um bocado amassado?

- Não... -.-'

1 hora mais tarde:

-Importas-te que não o encontre?

- ... -.-

Fui há bocado ao Priberam

e apareceu "SERVER IS TOO BUSY". Se calhar é desta que a malta vai passar a escrever comece/adormece/acontece/aparece etc. sem ç. Até estou emocionada pah.

Fazendo uns cálculos rápidos

tendo em atenção tudo o que comi ontem... hoje só posso ingerir 3 calorias.

Aposto que não havia uma única alminha na festa de natal (ups, de solstício) do centro de Yoga que tenha conta no Santander Totta

A miúda de uns 10 anos, filha de uma das instrutoras de yoga, veio ter comigo ao vestiário quando me viu entrar com um saco de uma churrasqueira. E foi então que se deu um diálogo mais ou menos assim:

-Uauuu isso são bifinhos para a festinha? Adoooooro bifinhos!

-Não, é frango.

-Oh, franguinho. Adoooooro franguinho! Adorooooo carne! Tenho de desaparecer daqui para um sitio onde se coma carne.

- Mas não podes comer carne, é?

- Não. Não me deixam. Mas eu adooooro. Sou carnííííííííívora. Sou um ser carnívorooooo.

(eu não sei bem o que a miúda tinha, mas não parava de agitar os braços no ar, como um mágico histérico a apresentar uma número de magia) (se calhar os pais tinham-lhe dado cogumelos... não sei)

- Pois isso é chato. 

- É chato é, porque eu sou muuuuuito carníííívora! Se eu pudesse escolher o meu signo, seria do signo T-Rex!

E desapareceu numa espécie de saltos rodopiantes de bailarina bêbada.

Ser mãe é

descobrir que tantos anos de berreiro, ameaças, lamurias, negociações, "já vou", guinchos e nervos à flor da pele para regular o tempo do duche se tinham resolvido com um simples "Tens exactamente oito minutos. Depois desligo a água quente". E fazê-lo.

Anota aí

99% das vezes, dizer-se neutro é apenas outra forma de dizer-se covarde.

Olha lá ó History Channel

seria bem mais fácil não rir com os vossos programas a respeito de os maias terem sido aliens/visitados por aliens, os egípcios terem sido aliens/visitados por aliens, os incas terem sido aliens/visitados por aliens, jesus ter sido um alien/visitado por aliens, as linhas de Nazca terem sido feitas por aliens/para aliens, o big foot ser um alien, a base 54 ser um antro de aliens (etc, etc, ETC...) se os vossos historiadores não parecessem eles mesmo aliens, comunistas da década de 80 ou foragidos de um asilo psiquiátrico.

Mais valia estarem caladinhos

Estava aqui a ver uma promoção da Galp Energia/ Continente em que a Galp oferece nada mais nada menos que um seguro gratuito. E então a brilhante ideia reza assim: "Totalmente gratuito, o seguro Galp Gás oferece-lhe uma cobertura até 30.000€ que inclui despesas com danos físicos e materiais do segurado, coabitantes ou terceiros, resultantes com acidentes com garrafas Galp Gás".

Seriously? Pah, foda-se, obrigada!! Prezo muito em saber que se uma das vossas garrafas de gás me rebentar nas trombas, vocês pagam os prejuízos (até 30.000€). Adoro esta possibilidade de poder remodelar a cara e a cozinha (se a coisa não passar dos 30.000€, atenção).

Além de que o seguro para o caso das VOSSAS cenas darem borrada, é completamente gratuito!!  Tipo, não pagamos nada! Obrigada Galp Energia. Sedes uns fixes.

nota: desculpem lá a orgia de pontos de exclamação e a linguagem brejeira, mas até fiquei emocionada com esta merda.