Só mesmo cá

Sócrates, o homem que devia estar na prisão, mas que em vez disse é transformado em comentador político. Mas com que credibilidade?!? É incrível a falta de noção de quem teve a ideia e dele que aceitou o convite. 

Isto é quase tão mau como aquelas pessoas que usam leggins como se fossem calças. Quase.

Há pessoas que não aguentam a derrota

como este puto que se ficou pelo caminho nos Ídolos há uns anos atrás e simplesmente enlouqueceu.


Haverá por lá vídeos bem piores, com certeza, mas só aguentei este. Mas vi até ao fim. Sou tão valente.

Eu tinha bilhete para o concerto do Justin Biever

infelizmente o lança granadas não chegou a tempo.

Vês, tão lindo...

Uma amiga minha anda a tentar abrir um negócio no centro da cidade. A procura de um espaço adequado está a levar a desgraçada à loucura. Simplesmente não encontra nada livre com os 250 m2 exigidos pelo franchising. Quer dizer, haver até há... estão é todos ocupados por lojas de chineses. Eles não se satisfazem com nichos obscuros. Naaaah. Eles exigem locais centrais de muita passagem e enormes superfícies. Vá-se lá saber como, as rendas exorbitantes não são entrave. Estão a transformar este país numa little China Town e ninguém quer saber. 

Mas que fazer? Se têm espaços abertos é porque têm clientela, né? É.

E eu que

gosto tanto de dizer mal de tudo e de todos, estava bem fodid@ se os visados começassem a atirar-me com processos judiciais para cima. 

E quer-me parecer que mais de 99% da blogosfera também ficaria em maus lençóis. O mais provável seria acabarmos todos juntos numa qualquer cela pestilenta e húmida. Felizmente para nós, os 99% de blogers que tem o péssimo hábito de opinar sem que ninguém lhes tenha pedido, (tendo muitas vezes até o desplante de fazer críticas completamente destrutivas só porque sim) ninguém nos lê. Não somos famosos. Nobody cares about us *inserir choro compulsivo*. É a nossa sorte. O facto de não sermos conhecidos e quase nada lidos torna as nossas opiniões completamente inócuas. 

E agora vou-me que me está a dar uma vontade enoooorme de falar nos outfits da Ana Malhoa, e eu este fim de semana não quero problemas.

Não é por nada

mas acho que este iogurte de pêssego da Danone sabe a cavalo.


(a sério, até acho que ouvi um ligeiro relinchar à segunda colherada)

Não gostei nadinha

de ver o Relvas a levar safanões e empurrões. Isso não é nada. Não acrescenta nada. Não resolve nada. Tenho a certeza de que se ele lá tivesse ficado tinha apanhado a sério, pois assim é quando as pessoas se descontrolam e perdem o sentido da palavra em detrimento dos gritos e dos empurrões. Pah, querem protestar cantem a Grândola, cantem "Like a Virgin", ou se quiserem protestar mesmo a sério, cantem qualquer coisa da Ana Malhoa. Mas agora aquilo? O que foi aquilo? Bah.

Dia do c@ralhE

Começo a ponderar a hipótese de Maria ter dito a verdade quando disse aquilo do anjo e do milagre e não sei quê

porque afinal de contas, a Pipoca também engravidou...

Anouc perde a cabeça e vem aqui sugerir que neste dia todos celebremos o amor e, de mãos dadas, cantemos qualquer coisa do Barry Manilow

Happy Valentine's Day.

Estão reunidas as condições necessárias para mais uma apoteótica noite de carnaval

nunca este pijama me pareceu tão quentinho como hoje.

(ou este vinho tão doce...)

Ser mãe é

"O MANO ESTÁ A DIZER QUE ME LEVA DE VIAGEM PARA A SUIÇA E ME ATIRA DE LÁ ABAIXO!!"

... um pacote de biscoitos em como ninguém vai perceber esta.

SIC - jornal da noite

Tony Carreira explica porque não gosta de ler.
Really...? I can't wait for this shit.

Dando um giro pela blogosfera

deparo-me com o fenómeno crescente de homens que são mil vezes mais gaja que eu.

Até se me arrepia a espinha como se estivesse alguém  ao meu lado a raspar as unhas num quadro de ardósia. Tal e qual.

the D is silent

Só o Tarantino consegue saltar entre o hilariante, o grotesco e o horrendo com esta graciosidade.
As polémicas, não as entendo. As far as I know, haters will hate.
Recomendo. Mesmoooo.
Ide ver. Ide e rejubilai.

Achas que não és capaz? És um zero à esquerda? Passas a vida na ronha? Ou é porque chove, ou é porque faz sol? Sozinho não vais a lado nenhum?

Go here*

(and ask them to push you a little more)

Desabafo ligeiro de quem hoje já quase foi às lágrimas com a frustração de ter levado com uma pessoa que de tão chata me fez desejar estar morta só para não a ouvir mais

Pessoas histriónicas, sempre com stresses. Sempre com merdices e merdinhas. Sempre com problemas de caracacá, totalmente agravados, inventados e amplificados. Sempre com dramas pessoais, dúvidas e dilemas totalmente à prova de conselhos... porque na realidade não é um conselho que o histriónico deseja, mas sim patinar com um gosto masoquista no próprio lodaçal que inventa (e moer a cabeça de quem tem a infelicidade de lhe aparecer pela frente).
E de todos os seres que conheço com estas características, o pior é o histriónico que toma para si as dores alheias. Porque aí tudo serve para fazer drama e nem o céu é o limite.
Porque "Coitadinha da dona Amélia que está no hospital, com o marido em casa numa cadeira de rodas.. ai que nem durmo com isto! Estou aqui que eu só sei. Só eu sei como estou... isto deixa-me doente, DOENTE! Nem imagina, não dormi nada. É que depois não durmo, sabe? Fico a noite toda a remoer nisto... coitadinha da senhora, mas o que é vai ser da vida dela. Eu até ia lá ajudar se pudesse... mas estas minhas costas estão que é uma desgraça. São dores horríveis. Mas ai a coitadinha da dona Amélia..." ... e o discurso prolixioso pulula e avança. Não tem fim... na medida em que o sofrimento que existe neste mundo não tem fim também.

Pah, era pegar-lhes na cabeça e esmurrar-lhes as trombas de encontro a uma parede até começarem a saltar dentes.

 from Satiric Artworks by Pawel Kuczynski

Looks promising

esta nova série da FOX, Person of Interest.

É uma espécie de Touch, mas em bom... (tendo em atenção que Touch é uma valente seca) e com um cheirinho a Wanted.

Jim Caviezel, para sempre no meu coração desde o inolvidável Conde de Monte Cristo, cai nesta série que nem uma luva. Há o problema de estar demasiado penteadinho para o meu gosto... coisa que eu resolvia em dois tempos, mas pronto.. que é que se há-de fazer? Ninguém me reconhece o potencial. Ninguém quer saber.

Acho que deviam dar o pit bull à Pepa para ela tomar conta

Com um pouco de sorte não demorará muito para que ele se assuste com ela também.

Provavelmente iria achar-me o mais desinteressante dos seres

Ser mãe é

- Então que presente me fizeste para o aniversário?

- Hm... não tive tempo de fazer... importaste-te que seja um dos postais do dia da mãe que me esqueci de te dar no ano passado?

- Não.

- Importas-te que seja feito no computador?

- Não... -.-'

- Importas-te que tenha escrito em cima, dia da mãe?

- Não... -.-'

- Importas-te que esteja um bocado amassado?

- Não... -.-'

1 hora mais tarde:

-Importas-te que não o encontre?

- ... -.-

Fui há bocado ao Priberam

e apareceu "SERVER IS TOO BUSY". Se calhar é desta que a malta vai passar a escrever comece/adormece/acontece/aparece etc. sem ç. Até estou emocionada pah.

Fazendo uns cálculos rápidos

tendo em atenção tudo o que comi ontem... hoje só posso ingerir 3 calorias.

Aposto que não havia uma única alminha na festa de natal (ups, de solstício) do centro de Yoga que tenha conta no Santander Totta

A miúda de uns 10 anos, filha de uma das instrutoras de yoga, veio ter comigo ao vestiário quando me viu entrar com um saco de uma churrasqueira. E foi então que se deu um diálogo mais ou menos assim:

-Uauuu isso são bifinhos para a festinha? Adoooooro bifinhos!

-Não, é frango.

-Oh, franguinho. Adoooooro franguinho! Adorooooo carne! Tenho de desaparecer daqui para um sitio onde se coma carne.

- Mas não podes comer carne, é?

- Não. Não me deixam. Mas eu adooooro. Sou carnííííííííívora. Sou um ser carnívorooooo.

(eu não sei bem o que a miúda tinha, mas não parava de agitar os braços no ar, como um mágico histérico a apresentar uma número de magia) (se calhar os pais tinham-lhe dado cogumelos... não sei)

- Pois isso é chato. 

- É chato é, porque eu sou muuuuuito carníííívora! Se eu pudesse escolher o meu signo, seria do signo T-Rex!

E desapareceu numa espécie de saltos rodopiantes de bailarina bêbada.

Ser mãe é

descobrir que tantos anos de berreiro, ameaças, lamurias, negociações, "já vou", guinchos e nervos à flor da pele para regular o tempo do duche se tinham resolvido com um simples "Tens exactamente oito minutos. Depois desligo a água quente". E fazê-lo.

Anota aí

99% das vezes, dizer-se neutro é apenas outra forma de dizer-se covarde.

Olha lá ó History Channel

seria bem mais fácil não rir com os vossos programas a respeito de os maias terem sido aliens/visitados por aliens, os egípcios terem sido aliens/visitados por aliens, os incas terem sido aliens/visitados por aliens, jesus ter sido um alien/visitado por aliens, as linhas de Nazca terem sido feitas por aliens/para aliens, o big foot ser um alien, a base 54 ser um antro de aliens (etc, etc, ETC...) se os vossos historiadores não parecessem eles mesmo aliens, comunistas da década de 80 ou foragidos de um asilo psiquiátrico.

Mais valia estarem caladinhos

Estava aqui a ver uma promoção da Galp Energia/ Continente em que a Galp oferece nada mais nada menos que um seguro gratuito. E então a brilhante ideia reza assim: "Totalmente gratuito, o seguro Galp Gás oferece-lhe uma cobertura até 30.000€ que inclui despesas com danos físicos e materiais do segurado, coabitantes ou terceiros, resultantes com acidentes com garrafas Galp Gás".

Seriously? Pah, foda-se, obrigada!! Prezo muito em saber que se uma das vossas garrafas de gás me rebentar nas trombas, vocês pagam os prejuízos (até 30.000€). Adoro esta possibilidade de poder remodelar a cara e a cozinha (se a coisa não passar dos 30.000€, atenção).

Além de que o seguro para o caso das VOSSAS cenas darem borrada, é completamente gratuito!!  Tipo, não pagamos nada! Obrigada Galp Energia. Sedes uns fixes.

nota: desculpem lá a orgia de pontos de exclamação e a linguagem brejeira, mas até fiquei emocionada com esta merda.

Post para perder 30 seguidores em dez minutos (mais coisa menos coisa)

Cada vez me convenço mais que esse pessoal que é maluco por gatos não bate bem da cabeça. Falem com um cat lover durante dois minutos e digam-me lá se eu não tenho razão.

"O meu gato é mesmo esperto.. quando se zanga comigo trepa os móveis da cozinha e atira-me com chávenas e copos. Os meus preferidos, claro... é mesmo sacana. Às vezes está no sofá e eu chamo-o e ele não vem. Mas é de propósito. Olha para mim, vê que eu o estou a chamar e não vem!! Ahahahah! Ainda há dias o apanhei a espiar a vizinha a sair do banho, ahahahah o maroto. É com cada travessura quando lhe compro ração de marca branca. Não come. É que não come!! Recusa-se. Olha para mim furioso e trepa os cortinados. Já os mudei mais de 20 vezes. Que feitio. Faz tudo para me irritar. Mas adora-me. Oh, adora-me. Bem lhe vejo o amor naqueles olhinhos de felino. Sei que parecem vazios e sem vida, mas eu que o conheço sei bem. Eu é que sei!!!"

nota: monólogo adaptado para fins de dramatização

Pré-aviso de greve

Enquanto a Ferrero Rocher não mudar de anúncio publicitário, não volto a meter um Ferrero na boca.

Isto já é fazer pouco do desgraçado que gosta de degustar a exímia combinação de chocolate e avelãs. 

Ai a porra!

LEAVE SPORTING ALONE!

Do 80 para o 8

E no espaço de mais ou menos uma semana perdi completamente a pachorra para estes cinco.

Entre as crises existenciais do Ted com the One this e o the One that e a Robin que não se decide e ora has feelings por um, ora has feelings por outro, o que acaba por sobrar é um humor requentado (não confundir com requintado) que era muito inovador nas primeiras seasons mas que agora é apenas mais do mesmo.

Sempre que vejo séries chegarem a este ponto, lembro-me de  uma entrevista que vi com o Jerry Seinfeld há uns anos. Quando lhe perguntaram porque acabou a série Seinfeld quando esta estava no pico das audiências e era já um fenómeno à escala mundial, ele fez uma analogia comparando a sua série a uma magnífica refeição num casamento. Estava tudo óptimo, a comida estava deliciosa, mas depois fica-se mal disposto porque se comeu um pouco demais e isso acabou por arruinar tudo. Ele quis terminar antes do ponto "little bit too much". 

Fica então o meu recado à produção do How I Met Your Mother: That's WAY too much!

Há sempre alguém um bocadinho pior que nós, e parecendo que não, isso anima uma pessoa

Marta diz
nem sabia que estava a chover
Anouc diz
começou mesmo agora
Marta   diz
no meu carro chove
Anouc diz
ahahahahaha
a sério?
Marta   diz
espero não ter nada no banco que se estrague!!!
pois!!
acho que tenho lá dois livros
fonix
não são meus!!!

E então a jornalista perguntou à senhora

-" Se a senhora ganhasse os 168 milhões, o que faria ao dinheiro?"
-"Aaah... ainda não sei, mas não o gastaria em coisas supérfluas."

Seriously?!? Burra. São 168 MILHÕES, FOR GOD SAKE!!
Oxalá não ganhe. Burra pah. Burra.

Instruções de visionamento da Casa dos Segredos

Sinto a obrigatoriedade moral de fazer este post, principalmente depois da celeuma que se instalou ontem no meu local de trabalho (com várias pessoas à beira de um acidente cardiovascular e alguns surgimentos de seborreia instantânea causado pelos elevados níveis de stress). 

Ora, pelo que o pessoal passou a tarde a guinchar deu-me para entender que o Hélio é um cabrão. Eu ao escrever aqui a palavra cabrão, neste vernáculo tão pitoresco estou a sugar coding tudo o que chamaram ao rapaz. Na realidade foi bem pior que isto. Eu não acompanho. Não sei de nada. Não vi nada. 

Ora a questão aqui é a minha preocupação com o bem estar mental dos fans do Secret Story. Posto isto deixo aqui as regras para assistir ao dito programa de forma saudável:

1º sintonizar o televisor na TVI à hora indicada

2º aguardar que surja a Teresa Guilherme

3º contemplar por breves momentos o vestido em que a produção do programa a enfiou e dar duas ou três gargalhadas

4º sintonizar um canal com programação mais interessante, ou seja, um qualquer

E pronto. Está feito. Mas onde é que está a dificuldade?

Não sei se sonhei ou qualquer coisa do género

mas tenho uma vaga ideia de que ontem vi o Cavaco a falar na televisão.

Mais década menos década

vou mesmo ter de me convencer que não tenho capacidades de equilíbrio (físico e mental) para usar saltos altos. Devia contentar-me com a Dr. Schooll's ou aqueles sapatinhos à freira, mas sou teimosa como um asno surdo.

Ontem mandei o tralho da minha vida. Vim a rebolar durante dois lanços de escada, (aqui no centro comercial, obviamente... que estas coisas requerem sempre uma plateia atenta) e fiquei a alguns degraus do fim, num equilíbrio espantosamente acrobático.

Fiz aquele ar do "Eu estou bem... pfft não doeu nada" e segui caminho Chuck Norris style. Não fiquei com nódoas negras, mas sim com uma mancha num atractivo amarelo mostarda e dói-me tanto que acho que a minha perna explodiu por dentro.

(I feel your pain Peter. I feel your pain...)

Os comentários do professor Marcelo

são a única coisa que me fazem ligar a TVI. 

Se eu um dia bater com a cabeça e ficar com amnésia crónica, só peço que me metam a ouvir este senhor durante uma semana, mais ou menos, para que eu fique informada sobre tudo e mais alguma coisa e com uma personalidade formada logo ali de repente ( a minha personalidade actual não é nada de jeito, de qualquer das formas).

Aquela maneira de falar, explicar, argumentar que lhe é tão peculiar  deixa-me sempre vidrada ao ecrã. 

Com ele a presidir, até era capaz de assistir a seminários sobre as técnicas de renda de bilros, acasalamento de minhocas, numismática ou até mesmo contabilidade empresarial.

nota: se ao menos tivesse tido um professor assim a matemática...

É difícil de explicar

o António José Seguro provoca-me refluxos gastro intestinais mesmo sem abrir a boca.