Fazendo uns cálculos rápidos

tendo em atenção tudo o que comi ontem... hoje só posso ingerir 3 calorias.

Aposto que não havia uma única alminha na festa de natal (ups, de solstício) do centro de Yoga que tenha conta no Santander Totta

A miúda de uns 10 anos, filha de uma das instrutoras de yoga, veio ter comigo ao vestiário quando me viu entrar com um saco de uma churrasqueira. E foi então que se deu um diálogo mais ou menos assim:

-Uauuu isso são bifinhos para a festinha? Adoooooro bifinhos!

-Não, é frango.

-Oh, franguinho. Adoooooro franguinho! Adorooooo carne! Tenho de desaparecer daqui para um sitio onde se coma carne.

- Mas não podes comer carne, é?

- Não. Não me deixam. Mas eu adooooro. Sou carnííííííííívora. Sou um ser carnívorooooo.

(eu não sei bem o que a miúda tinha, mas não parava de agitar os braços no ar, como um mágico histérico a apresentar uma número de magia) (se calhar os pais tinham-lhe dado cogumelos... não sei)

- Pois isso é chato. 

- É chato é, porque eu sou muuuuuito carníííívora! Se eu pudesse escolher o meu signo, seria do signo T-Rex!

E desapareceu numa espécie de saltos rodopiantes de bailarina bêbada.

Ser mãe é

descobrir que tantos anos de berreiro, ameaças, lamurias, negociações, "já vou", guinchos e nervos à flor da pele para regular o tempo do duche se tinham resolvido com um simples "Tens exactamente oito minutos. Depois desligo a água quente". E fazê-lo.

Anota aí

99% das vezes, dizer-se neutro é apenas outra forma de dizer-se covarde.

Olha lá ó History Channel

seria bem mais fácil não rir com os vossos programas a respeito de os maias terem sido aliens/visitados por aliens, os egípcios terem sido aliens/visitados por aliens, os incas terem sido aliens/visitados por aliens, jesus ter sido um alien/visitado por aliens, as linhas de Nazca terem sido feitas por aliens/para aliens, o big foot ser um alien, a base 54 ser um antro de aliens (etc, etc, ETC...) se os vossos historiadores não parecessem eles mesmo aliens, comunistas da década de 80 ou foragidos de um asilo psiquiátrico.

Mais valia estarem caladinhos

Estava aqui a ver uma promoção da Galp Energia/ Continente em que a Galp oferece nada mais nada menos que um seguro gratuito. E então a brilhante ideia reza assim: "Totalmente gratuito, o seguro Galp Gás oferece-lhe uma cobertura até 30.000€ que inclui despesas com danos físicos e materiais do segurado, coabitantes ou terceiros, resultantes com acidentes com garrafas Galp Gás".

Seriously? Pah, foda-se, obrigada!! Prezo muito em saber que se uma das vossas garrafas de gás me rebentar nas trombas, vocês pagam os prejuízos (até 30.000€). Adoro esta possibilidade de poder remodelar a cara e a cozinha (se a coisa não passar dos 30.000€, atenção).

Além de que o seguro para o caso das VOSSAS cenas darem borrada, é completamente gratuito!!  Tipo, não pagamos nada! Obrigada Galp Energia. Sedes uns fixes.

nota: desculpem lá a orgia de pontos de exclamação e a linguagem brejeira, mas até fiquei emocionada com esta merda.

Post para perder 30 seguidores em dez minutos (mais coisa menos coisa)

Cada vez me convenço mais que esse pessoal que é maluco por gatos não bate bem da cabeça. Falem com um cat lover durante dois minutos e digam-me lá se eu não tenho razão.

"O meu gato é mesmo esperto.. quando se zanga comigo trepa os móveis da cozinha e atira-me com chávenas e copos. Os meus preferidos, claro... é mesmo sacana. Às vezes está no sofá e eu chamo-o e ele não vem. Mas é de propósito. Olha para mim, vê que eu o estou a chamar e não vem!! Ahahahah! Ainda há dias o apanhei a espiar a vizinha a sair do banho, ahahahah o maroto. É com cada travessura quando lhe compro ração de marca branca. Não come. É que não come!! Recusa-se. Olha para mim furioso e trepa os cortinados. Já os mudei mais de 20 vezes. Que feitio. Faz tudo para me irritar. Mas adora-me. Oh, adora-me. Bem lhe vejo o amor naqueles olhinhos de felino. Sei que parecem vazios e sem vida, mas eu que o conheço sei bem. Eu é que sei!!!"

nota: monólogo adaptado para fins de dramatização

Pré-aviso de greve

Enquanto a Ferrero Rocher não mudar de anúncio publicitário, não volto a meter um Ferrero na boca.

Isto já é fazer pouco do desgraçado que gosta de degustar a exímia combinação de chocolate e avelãs. 

Ai a porra!

LEAVE SPORTING ALONE!

Do 80 para o 8

E no espaço de mais ou menos uma semana perdi completamente a pachorra para estes cinco.

Entre as crises existenciais do Ted com the One this e o the One that e a Robin que não se decide e ora has feelings por um, ora has feelings por outro, o que acaba por sobrar é um humor requentado (não confundir com requintado) que era muito inovador nas primeiras seasons mas que agora é apenas mais do mesmo.

Sempre que vejo séries chegarem a este ponto, lembro-me de  uma entrevista que vi com o Jerry Seinfeld há uns anos. Quando lhe perguntaram porque acabou a série Seinfeld quando esta estava no pico das audiências e era já um fenómeno à escala mundial, ele fez uma analogia comparando a sua série a uma magnífica refeição num casamento. Estava tudo óptimo, a comida estava deliciosa, mas depois fica-se mal disposto porque se comeu um pouco demais e isso acabou por arruinar tudo. Ele quis terminar antes do ponto "little bit too much". 

Fica então o meu recado à produção do How I Met Your Mother: That's WAY too much!

Há sempre alguém um bocadinho pior que nós, e parecendo que não, isso anima uma pessoa

Marta diz
nem sabia que estava a chover
Anouc diz
começou mesmo agora
Marta   diz
no meu carro chove
Anouc diz
ahahahahaha
a sério?
Marta   diz
espero não ter nada no banco que se estrague!!!
pois!!
acho que tenho lá dois livros
fonix
não são meus!!!

E então a jornalista perguntou à senhora

-" Se a senhora ganhasse os 168 milhões, o que faria ao dinheiro?"
-"Aaah... ainda não sei, mas não o gastaria em coisas supérfluas."

Seriously?!? Burra. São 168 MILHÕES, FOR GOD SAKE!!
Oxalá não ganhe. Burra pah. Burra.

Instruções de visionamento da Casa dos Segredos

Sinto a obrigatoriedade moral de fazer este post, principalmente depois da celeuma que se instalou ontem no meu local de trabalho (com várias pessoas à beira de um acidente cardiovascular e alguns surgimentos de seborreia instantânea causado pelos elevados níveis de stress). 

Ora, pelo que o pessoal passou a tarde a guinchar deu-me para entender que o Hélio é um cabrão. Eu ao escrever aqui a palavra cabrão, neste vernáculo tão pitoresco estou a sugar coding tudo o que chamaram ao rapaz. Na realidade foi bem pior que isto. Eu não acompanho. Não sei de nada. Não vi nada. 

Ora a questão aqui é a minha preocupação com o bem estar mental dos fans do Secret Story. Posto isto deixo aqui as regras para assistir ao dito programa de forma saudável:

1º sintonizar o televisor na TVI à hora indicada

2º aguardar que surja a Teresa Guilherme

3º contemplar por breves momentos o vestido em que a produção do programa a enfiou e dar duas ou três gargalhadas

4º sintonizar um canal com programação mais interessante, ou seja, um qualquer

E pronto. Está feito. Mas onde é que está a dificuldade?

Não sei se sonhei ou qualquer coisa do género

mas tenho uma vaga ideia de que ontem vi o Cavaco a falar na televisão.

Mais década menos década

vou mesmo ter de me convencer que não tenho capacidades de equilíbrio (físico e mental) para usar saltos altos. Devia contentar-me com a Dr. Schooll's ou aqueles sapatinhos à freira, mas sou teimosa como um asno surdo.

Ontem mandei o tralho da minha vida. Vim a rebolar durante dois lanços de escada, (aqui no centro comercial, obviamente... que estas coisas requerem sempre uma plateia atenta) e fiquei a alguns degraus do fim, num equilíbrio espantosamente acrobático.

Fiz aquele ar do "Eu estou bem... pfft não doeu nada" e segui caminho Chuck Norris style. Não fiquei com nódoas negras, mas sim com uma mancha num atractivo amarelo mostarda e dói-me tanto que acho que a minha perna explodiu por dentro.

(I feel your pain Peter. I feel your pain...)

Os comentários do professor Marcelo

são a única coisa que me fazem ligar a TVI. 

Se eu um dia bater com a cabeça e ficar com amnésia crónica, só peço que me metam a ouvir este senhor durante uma semana, mais ou menos, para que eu fique informada sobre tudo e mais alguma coisa e com uma personalidade formada logo ali de repente ( a minha personalidade actual não é nada de jeito, de qualquer das formas).

Aquela maneira de falar, explicar, argumentar que lhe é tão peculiar  deixa-me sempre vidrada ao ecrã. 

Com ele a presidir, até era capaz de assistir a seminários sobre as técnicas de renda de bilros, acasalamento de minhocas, numismática ou até mesmo contabilidade empresarial.

nota: se ao menos tivesse tido um professor assim a matemática...

É difícil de explicar

o António José Seguro provoca-me refluxos gastro intestinais mesmo sem abrir a boca.

Até os passarinhos têm algo a dizer

sobre isto da crise, e sobre isto dos impostos, e sobre isto das injustiças sociais, e sobre a TSU, e sobre isto e sobre aquilo.

Há o pessoal revoltado/agressivo, que diz que temos de ir "lá" e partir aquela merda toda (very smart indeed). Há os revoltados/passivos que dizem que "eles" são todos iguais e que não vale a pena porque seja for que vá para lá, vão ser sempre uns ladrões. Há os optimistas do "bola para a frente" e do "isto é preciso é ter calma... pensamento positivo". 

E entre uns e outros, já não tenho paciência para ninguém e só gostava que as pessoas se calassem com esta porra toda durante pelo menos dez minutos.

Ser mãe é

pedir à minha catraia de 8 anos que me pintasse o cabelo. Para minha defesa a miúda tem imenso jeito para trabalhos manuais, ok? Foi portanto um risco mais ou menos calculado. E verdade seja dita, tirando as manchas acobreadas na testa, dentro da orelha direita, atrás da orelha esquerda, parte de trás do pescoço e (vá-se lá saber como) no queixo, até que isto não ficou assim tão mau quanto isso.

Não vale a pena tentar convencer-me que não, que isto não está a acontecer, mas comecei a seguir a Dancing Days religiosamente

Posto isto, cá em casa toda a gente refila com o guarda-roupa da Júlia. Que é sem graça, que é tudo igual e que os vestidos dela (coitadinha) têm sempre só uma manga.

A minha dieta crónica

agradece ao Pingo Doce o facto de colocarem nas embalagens de marca própria as calorias por dose dos produtos. De que outra forma entraria tão rapidamente na cabeça que 35 gramitas de batatas fritas em palito têm 198 calorias, ou que uma colher de sopa de côco ralado tem umas singelas 70 calorias? Ia-me dando um enfarte com isto do côco. Good lord.

Nota: E não vale a pena o corrector ortográfico não parar de me dizer que "côco" não leva acento circunflexo, porque hei-de escrever côco desta forma até morrer! Some things just make perfect sense.

É interessante ver que nos jogos de futebol

de putos com 11/12 anos, estes já se atiram ao chão em busca da falta, num teatro incrível de plena agonia. Autênticas dramatizações de dor e desespero, para trinta segundos depois se levantarem como Lázaro do túmulo e continuar a correr como se nada fosse. Tal e qual como os adultos, tal e qual.

nota: já me diverti mais que agora aos domingos de manhã...

Acho bestialmente reconfortante saber

que se a CIA nos quiser encontrar, vai ter de dar uma grandeeee volta.

                                                                    here*

ou de como já todos percebemos onde trabalhava o Romney antes de se candidatar à presidência dos EUA.

Vinde a mim Romney, eu entendo-te

porque por exemplo nunca percebi porque é que as janelas dos submarinos não abrem. Vai uma pessoa ali fechada, sem nada para fazer... Se não era muito mais giro poder abrir as janelas e fazer festinhas aos peixinhos e assim.

Entretanto li não sei onde que ele estava só a fazer uma piada. A mim não me pareceu uma piada, por isso prefiro agarrar-me à deliciosa versão popular que prova que o Mitt Romney é apenas mais um americano acéfalo. If it looks like a duck, and quacks like a duck...

"I am speechless! I am without speech."

Porra pá.*

Pá, não me coitem

mas se a miúda que abraçou o polícia na manif fosse uma mulher de meia idade, gorda e meio careca, a foto não tinha sequer sido passada da máquina fotográfica para o pc... quanto mais corrido o mundo.

(E parem de me chamar cínica como se isso fosse uma coisa má.)

Mas será que as pessoas não entendem

que ir a uma entrevista de emprego de sapatilhas, top cai-cai e mini shorts é motivo para eliminação imediata? Seriously... a menos que se esteja a candidatar a nadadora salvadora ou a dançarina de bar de alterne, quem raio se lembra de ir nesses preparos? Óquistorealmenteeeeee...

Ser mãe é

ter de levar com a novela Dancin' Days desde há uns dois meses para cá (vive-se um clima de terror lá em casa. Acreditem em mim quando vos faço tal afirmação). 

Como não vejo sempre, tenho imensas dúvidas que ainda ninguém me conseguiu explicar. Ajudai-me então que este pormenor anda-me a causar imensa urticaria... porque raio aquela miúda que esteve presa (e que apesar de aparentar uns 28 anos, tem uma filha de 16.. -.-' e de quem eu agora não me lembro o nome) é casada com o velhote do papillon MAS não vivem na mesma casa? Isso de não viverem na mesma casa, mas sim em apartamentos contínuos causa-me cá uns nervos! Isto tem-me tirado mais o sono que o discurso do PM na sexta feira passada.

Nota: Ah, é Júlia. A miúda de 28 anos com uma filha de 16 e casada com um velhote de papillon chama-se Júlia. 

Nota 2: e também não entendo o nome da novela... eu estava à espera de uma espécie de Glee ou assim.

Não tenho pachorra

para continuar a ouvir a conferência do Vitor Gaspar.

É muito mais prático esperar pelos comentários da oposição e conclusões dos analistas políticos e económicos. Se é para me f0d€r€m, ao menos que o façam numa linguagem que eu perceba.

Se não tivesse medo que me riscasse o carro, já lhe tinha ido às trombas

Sou das primeiras a chegar ao parque... um carro aqui, um carro ali. E o retardado do arrumador a fazer sinais de "estacione aqui, aqui, aqui!!". E de tanto esbracejar quase que voa.  Depois fica furioso por eu ter escolhido um dos 58624 lugares disponíveis em vez do sitio que me indicou. E para lá fica a refilar, a dar pontapés nas pedras e a rogar-me pragas.

Sinal dos tempos

o dono da mercearia lá da terrinha acabou de me mandar uma mensagem pelo facebook a dizer que o fermento que eu pedi já chegou.

Anota aí

Estava aqui numa aflição sem saber onde gastar o subsídio de férias

mas depois espetamos a frente do nosso carro na traseira de um Mercedes, e assim, de um momento para o outro, fiquei com o problema resolvido.

O teu namorado apaixonou-se por uma sirigaita que conheceu no facebook, não foste de férias a lado nenhum porque nem €5.99 tens para ir aos últimos dias de saldos da Zara, descobriste que a tua melhor amiga deu um jantar de aniversário e não te convidou e o teu gato está com esclerose múltipla?

click here*

(and make everything ok)

Agora já sei porque é que a Maria queria tanto ir para Bruges

rais parta que aquilo é tudo tão lindo que até faz doer as vistas. Se bem que o que me marcou mais nem foi tanto a beleza da cidade medieval, mas sim o passeio de barco pelos canais. Não por ter sido um passeio de uma beleza extraordinária, mas sim por ter começado a chover torrencialmente a meio do percurso. A malta deixou Bruges ensopada e em pré estado de hipotermia. 

 De tudo o que se fez na Bélgica, o mais atlético foi descer o rio Dinant de caiaque (onde a malta percebeu que enfiar-se pelos arbustos adentro das margens pode aleijar um bocado), e um passeio de trinta e tal km de bicicleta que parece muito, mas que na realidade não custa nada porque o terreno é completamente plano. 

Há quintas de cultivo por todo o lado. Cercas com vacas, ovelhas, cavalos, póneis e até (caramba) veados. E é tudo verde, verde, verdeeeeeeeee.

O tempo é uma desgraça. Convida à depressão o mais optimista dos seres. Em pleno Agosto só não levei com chuva na tola durante dois dias. Todo aquele verde tem esse preço, quanto a mim, demasiado elevado.

Em Bruxelas assisti ao atendimento mais antipático que vi na vida (incluindo filmes de Hollywood) numa lojinha de waffles. Só faltou à miúda que estava a atender chibatear os clientes, e só me faltou a mim esfregar-lhe o waffle cheio de chantilly nas trombas.

Fiquem também a saber que na Bélgica, em 95% dos casos, ninguém entra numa casa de banho sem pagar uma média de trinta a cinquenta cêntimos. Até no McDonald's e estações de comboio pá! 

E pronto. Ide visitar. Ide e rejubilai (e levai bastantes trocos no bolso).

Mesmo à entrada

do aeroporto, o meu pai chama-me e espeta-me quatros pêras nas mãos. "Levas estas pêras à tua irma para ela dar ao bebé". Olhei para ele e para a bagagem de mão a um alfinete de rebentar e disse-lhe que não podia ser, que não cabiam que blá blá blá... E então o meu pai puxa do seu ar Indio Boi Sentado e no tom de voz mais paciente do mundo diz-me, "Estas pêras são as primeiras pêras de uma pereira nova que tenho no quintal. Devem ser dadas `a criança mais nova da família para que seja sempre uma árvore muito próspera". Quando o meu pai começa com estas coisas, não há argumentação possível. Lá dentro distribui as pêras. "Comam isso rápido que temos um avião para apanhar!". Houve amuos e protestos. Guardei uma que consegui enfiar na mala, e que chegou cá toda cortada por uma pulseira.

Podia ser pior... podia ter-se lembrado de mandar os primeiros melões da estação.

Continua tudo sob controle

Trataram-me por menina em três sítios hoje.Correios, super-mercado, banco. "A menina isto, a menina aquilo". Enquanto o "menina" não der lugar ao "senhora", as tropas vão marchando contentes.

É só classe

comprar sapatos e não tirar a etiqueta do preço, para depois a cada passo se ver um €24.90 num rectângulo amarelo fluorescente.

No intervalo do cinema

olhei de esguelha para a tipa (olho sempre de esguelha para toda a gente, nem sei como não sou vesga)  e vi-a a abrir um livro no colo. Pensei, aaaaah gente de cultura que aproveita todos os momentos para se cultivar mais um pouco... até no intervalo do filme, caraças!. Mas depois não era bem um livro, era aquela coisa dos casados e divorciados do Arrumadinho. Livro por cima, saco da Fnac por baixo, talão de compra a servir de marcador. Ou seja, ela não encontrou o livro, ninguém lho ofereceu, nem muito menos lhe calhou numa promoção qualquer. Foi comprado por ela própria. Pensei então outras coisas, coisas tais que me coíbo de escrever aqui, por falta de tempo e limitações de vernáculo.

"Não corremos o risco de ficar sem pessoas?"

perguntou a jornalista  ao tipo do departamento de emigração (ou lá o que era o homem), a respeito do retorno em massa dos emigrantes de Portugal aos seus países de origem.
E pensei cá para mim, que apesar de não perceber nada de emigração ou de países desertificados, que esta foi sem dúvida alguma a pergunta mais parva que alguma vez ouvi na vida.