Já não podes ouvir pessoas à tua volta sem que te ocorram pensamentos homicidas, ainda faltam 6 dias para o fim do mês e tens a conta a zero e hoje é sexta-feira mas isso não interessa nada porque tens a casa de pantanas e vais passar o fim-de-semana de vassoura na mão?

         
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Gosto disto!

Orgulhosamente fashion-excluída por causa de coisas assim

Um dos vários flagelos que assolou a Humanidade na história recente (e mesmo rivalizando com toda a celeuma que se passou desde a tomada de Constantinopla pelos turcos otomanos e o fim da Revolução Francesa) foi sem dúvida a moda nos anos 80. 

Basicamente, todo o pessoal da minha geração tem as fotos tiradas entre o ano 1980 e o 1989 completamente lixadas. Estão para lá soltas dentro dos álbuns, exiladas  com vergonha  nas últimas páginas, de onde sobressaem poupas ensopadas em laca e brincos de argola em plástico rosa-choque. Mesmo eu que estava apenas na pré-adolescência fui vítima inglória de uma mãe que acompanhava as ultimas tendências, enrolando-me em peças de tecido largueironas de corte duvidoso e cores histéricas. Já para não falar do belo enchumaço nos ombros. Nem Atlas, o titan caído em desgraça, precisou de chumaços para carregar os céus às costas, for god's sake!

E como se não bastasse o cataclismo de há quase trinta anos, a malta da moda (essa cambada de viciados em alucinogénos) resolve repetir a gracinha. Como se uma vez não tivesse bastado. Ide morrer longe.

Breves e parcas notas

sobre o Ídolos de ontem:

Para se ser um excelente cantor, não basta ter uma voz magnífica. Conseguir subir a um palco e lembrar-se da letra, também dá jeito.

Há quem aparentemente só tenha no roupeiro camisas largueironas quase até aos joelhos. Camisa, collans, botas e está feito. Enquanto uma foi criticada porque "vieste de pijama?", e outra porque "foste com tanto estilo ao primeiro casting e agora apareces nessa figura?!?", ninguém repara na miúda que só veste camisa e collants. Enerva-me esta falta de consistência.

A estocada final do Manel à rapariga com cara de peixe balão e cabelo vermelho, foi completamente desnecessária. "Parecias bizarra e misteriosa (ou não sei quê...), mas afinal és apenas vulgar". Mas para que é que foi isto? Até a mim, que sigo uma política pro-insulto, isto incomodou.


E pronto, são estas pequenas anotações que fazem o mundo pular e avançar que eu resolvi partilhar hoje. Adeus.

Há pessoas

que preferem andar com aquelas mãozinhas extensíveis de coçar as costas no bolso, a admitir a possibilidade de poderem um dia precisar de alguém. Enfim...

Ninguém se interessa por ti, os teus pais esquecem-se do teu aniversário, os teus amigos não te atendem as chamadas e o teu cão rosna-te quando passas por ele?

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Ando eu a dizer há mais de 5 anos que a Rita Pereira tem cara de avestruz

e ninguém me ouve. E isto cansa. Esta falta de reconhecimento pelas minhas conclusões, cansa.

Eu digo "esta tipa tem mesmo cara de avestruz", e as pessoas olham mais atentamente e fazem um "eeeeh... aaaah... errrh, até nem acho...".  Qualquer argumento é escusado, pois toda a gente conhece aquela coisa de uma imagem valer mais que mil palavras (oh a foto aqui em cima... oh).

E agora ao que parece espetaram-na na Playboy. Já vi as fotos por aí. Só acho que deviam ter mostrado mais corpo e menos cara. De resto está perfeito.

"Hi, my name is Martin Bohm, you don't know me. I know this is gonna sound crazy, but I think we should meet"

Yes Martin, it does sound crazy. Por causa de malucos como tu é que o mace spray foi inventado.

Uma série que podia ser tão porreira, praticamente reduzida ao Kiefer Sutherland a correr ofegante de um lado para o outro.

E depois não percebo o que aconteceu ao emprego dele no terminal de aeroporto. E irrita-me não perceber essas coisas. Se ele tem problemas financeiros, como se pode dar ao luxo de passar o dia atrás deste e daquele, a tentar perceber as fórmulas que vêm à cabeça do filho? E porquê? Com objectivo final é que ele o faz? Vai passar a vida toda naquela correria?!? Para tooooodo o sempre?? Eu é que devia ser  guionista. Eu!

Touch*

A blogosfera e o seu asco às promoções

"Quésta merda?!? A FNAC a vender livros a 5€?? Mas já chegamos à Madeira ou quê? Cabrões! Isto não se faz a uma pessoa! Pensam o quê? Que eu preciso deste descontozecos? Não, se quero um livro, pago-o a 16.9€, que eu cá não preciso de promoções para nada! A Worten com desconto igual ao IVA?? COMO SE ATREVEM?? O que é isto? Um pastel de nata e um café por 1€?? FODASSS!! Mas tenho cara de pobre? Os hiper-mercados oferecerem talões de desconto para combustíveis?!? Jogo tudo fora que eu não preciso de 0.05€ ao litro coisíssima nenhuma! Que é essa merda de haver Camperas e Freeports?  Que noooojo!! NOJO!! Antros de pobretanas infestados de moscas! O quê? Viajar pela Ryanair? Porque é que hei-de pagar 50€ para ir a França se posso pagar 200€ pela TAP?!? Tenho ar de quem precisa? Tenho?? Quéstamerda de Pingo Doces e Continentes com as suas campanhas nojentas de 50% e 75%?!? Isto é gozar com as pessoas! Como se elas precisassem alguma coisa de estourar o dinheiro todo em maçãs e arroz! Isto é gozar com os trabalhadores e com quem precisa! Capitalistas nojentos!"

Caí de pára-quedas na promoção do Pingo Doce, mas sobrevivi

Eu só queria comprar um pacote de açúcar mascavado. O plano era passar a tarde de feriado na cozinha a fazer caramellinis. Gosto de fazer biscoitos e gosto de caramellinis. 1+1=2. Deviam ser umas 2h da tarde quando lá entrei. Notei um movimento anormal, visto já lá ter estado na véspera de Natal e a afluência não ser nem metade. Havia gente com carrinhos atolados até ao cimo, caixas e sacos no chão cheios de compras e mais compras. Na minha lúcida cabecinha só poderia haver explicação para tamanho espectáculo... tinha sido anunciado um holocausto nuclear e eu, corno como sempre, tinha sido a última a saber, e tudo o que havia na minha dispensa era uma embalagem de ketchup e quatro pacotes de leite.  Vi uma funcionária a repor ervilhas em lata num prateleira, "Ouça lá, mas o que é que se passa aqui hoje?!?", perguntei, enquanto apontava esclarecedoramente para o volume de compras anormais que toda a gente levava. "Ah, é a promoção dos 50%", "Promoção dos quê??". Uma velhota virou-se para mim, e com uma certeza óbvia de quem me estava a dar uma excelente novidade, informa-me com um sorriso rasgado e uma voz cheia de pompa e circunstância, "Oh menina, hoje tudo tem 50% de desconto! A partir dos 100€, está a ver? Se levar 100€, só paga 50€! Entende?" "Mas quê?? TUDO?!?". "Sim menina, tudo!".

Fiz umas aritméticas rápidas e como é óbvio, aproveitei. Saí de lá passada uma hora com as compras do mês feitas (e parte do mês que vem). Sorte a minha que vivo na província, muito longe das massas das grandes cidades, onde as pessoas são menos e mais comedidas. Caso contrário, teria vindo embora.

Não sei qual é o objectivo da Jerónimo Martins, não sei qual é a estratégia comercial, não sei se ganharam, se não ganharam ou se perderam. Mas o fenómeno abriu todos os noticiários da noite. Se queriam publicidade conseguiram-na, mas nem toda com bom tom.

O que eu sei, é que se nos abstrairmos de tudo o que são os bastidores destas evil corperations, esta promoção criou um equilíbrio financeiro a muitas famílias deste país. Mesmo que tenha sido só este mês. Não importa. Se as pessoas levaram coisas de que não precisavam? Não sei. O que sei é que os produtos de marca branca foram os primeiros a desaparecer, o que demonstra que mesmo com 50% de desconto existe a consciência e a necessidade de comprar o mais barato possível. 

nota: se no dia do trabalhador os empregados do PD trabalharam como cães? Trabalharam. Mas também eu passei a manhã a trabalhar. So what? É chato? É. E...?

A preparar-me para ver os noticiários da 1h da tarde

Tenho uma garrafa de oxigénio para durante, e uma injecção de adrenalina para depois.

Como já não tenho pachorra para os Ídolos, falo apenas do júri. Metade dele, para ser mais precisa

Chateia-me  Bárbara e dos seus lábios de borracha inchada. Não sei como ficou habilitada a avaliar musica. Provavelmente foi o Maestro Vitorino que a ensinou, enquanto passeavam de mãos dadas por essa Europa fora (que recordações pah, agora até me deu uma náusea).

Chateia-me ainda mais o Tony (com ípslon) e o seu capachinho torto. Ninguém avisa o homem que aquilo está torto? Na loja de capachinhos deviam ter-lhe ensinado a montar as peças como deve de ser antes de sair de casa. Tem o risco do penteado na diagonal e aquilo parecendo que não, distrai. Nos primeiros dois episódios até teve piada, "ahahaha olha o gajo com a peruca torta!", mas agora já aborrece, "Já endireitavas essa porra".

E pronto.

"Mourning is love with no place to go"

Estar triste cansa-me tanto.

Sempre me pareceram ridículos

e até algo grotescos os sms's de pêsames.
Mas afinal confortam mais do que eu alguma vez poderia imaginar.

O verdadeiro e único motivo para se ver Hawaii - Five O

é este aqui em baixo:

Porque a série em si não vale um tostão furado, e todos os meus esforços foram infrutíferos na hora de seguir um episódio do princípio ao fim. O enredo é entediante que dói. No entanto (e ouçam-me agora que não cheguei a esta idade sem aprender umas coisitas), esta série é fantástica para estar a dar na TV enquanto uma pessoa se mete a aspirar a casa, dobrar meias e outras tarefas menores do género. Se é que me entendem...   (não? oh, azarinho)

nota: damn... tirava-lhe o vício do tabaco que era um instante.

Hoje

vi uma pessoa da classe média a passar na rua. Aproximei-me para ver melhor, claro. Não fui a única. Muitos  mais vieram a correr para contemplar tamanho espectáculo.

Então, mas ó anouc, que raio de filha és tu que nem vieste aqui desejar um feliz dia do pai ao teu pai nem nada, minha parva?

Ainda pensei nisso, oh juro que sim. Todos vós sabeis que eu sou toda pessoa de demonstrações públicas de afecto e coiso. Mas eu tenho quase a certeza de que o meu pai não conhece o meu blog. Aliás, eu tenho também quase a certeza de que o meu pai nem sabe o que é um blog. Aliás, nem a internet ele deve saber bem o que é, apesar de ter uma noção básica do conceito. Aliás, aliás.

O meu pai também não sabe o que é um feicebuke. Não me vale de nada ir para lá armar espalhafato do "ai adoro o meu pai isto, e ai adoro o meu pai aquilo, ai és o melhor pai do mundo".

Visto ter um pai avesso a tecnologias cibernéticas, não tive outra hipótese senão desejar-lhe um feliz dia do pai pessoalmente, com um beijo e um abraço físicos. Daqueles de agarrar mesmo e sentir o calor da outra pessoa e assim. Como podem calcular, estas relações parentais da idade da pedra dão muito pouco nas vistas e nestas ninguém comenta ou faz likes. Enfim, só chatices.

As maravilhas supra suma maravilhosas de ter casa própria

depois de dez fantásticos anos de isenção, lá recebi a cartinha com aquilo do IMI. 

Pelos valores apresentados, o imóvel deve ter sido reavaliado por uma criança do 2º ano com sérios problemas em matemática.

Pedir uma segunda avaliação é brincadeira para custar para cima de duzentos euros. E duzentos euros porquê? Porque sim. Lá calhou... podiam ser trezentos, ou quinhentos ou cinco mil. Claro que a malta fica quieta, não vá ser pior a emenda que o soneto.

Resta-me o positivismo do "podia ser pior" e o conforto do "haja saúde".

Novo hobbie

pegar numa receita e fazer as alterações suficientes ao ponto de a tornar praticamente irreconhecível e totalmente intragável.

Toda eu rejubilei internamente

Um cliente sentadinho à minha frente atende o telemóvel: "O quê? Então mas porquê? Onde? No Facebook? Só damos valor às pessoas quando as perdemos? Oh Maria Clara, eu sei lá porque é que ela escreveu isso! Não devia ser sobre mim. As pessoas escrevem essas coisas no Facebook! Não, não estou com ela. Oh Maria Clara já disse que não estou com ela! Só vim à cidade tratar de uns assuntos. NÃO ESTOU COM ELA!! Não sei, não sei!! Sei lá porque é que ela escreveu isso!! Maria Clara? Estou, Maria Clara?? Estou????"


Facebook, screwing lives since 2004

A fulana

chega ao pé de mim a afagar o queixo com um ar angustiado. "Já viste como é que eu estou? Deve ser um desiquilíbrio hormonal qualquer... estou cheia de pêlos".
 Disse que não se notava nada. Nadinha. Minto sempre nestas coisas. Ela parecia um judeu ortodoxo.

Just for fun

ora experimentem lá ligar para o 16200 e pedir uma coisa qualquer relacionado com um dos serviços. É uma forma fantástica de passar os tempos mortos. Incríveis maratonas alucinantes tenho eu passado com estes tipos. As conversas atingem autênticos picos eróticos... "Só mais um momento por favor, está prestes a terminar". Só que nunca estão realmente prestes a terminar. Aquilo dura e dura e dura. E depois há uma promiscuidade latente, que consiste em mandarem uma pessoa de departamento em departamento, a um ritmo de 2745 departamentos por telefonema.
Caramba, I need a shower. *limpa a lágrima no canto do olho*

Oh pessoas, ajudem-me aqui numa coisa, pluamordasanta

A Zabela amuou por eu nunca ter falado dela aqui (diz ela que me ama incondicionalmente, mas depois é isto).

A Zabela é uma co-worker, mas no bom sentido. A Zabela é malta do norte... miúda porreira, portanto. A Zabela faz o pior empadão de carne que já provei na vida, mas em contrapartida dá-me parte dos excedentes agrários que os pais lhe mandam, inclusivé um garrafões de 5L de tinto caseiro, coisa com quantidade de álcool capaz de mandar um cavalo para os anjinhos... mas not me. Not Anouc Inácia.

A Zabela percebeu-me desde o primeiro dia, enquanto o resto do pessoal só me começou a perceber na quinta feira passada por volta das duas da tarde, tendo em atenção que a maioria nunca me chegará a perceber.

Digam olá à Zabela se faz favor, a ver se a gaja amansa e me dá os três chouriços caseiros que diz ter lá em casa para mim.

Obrigada.

O único problema da série Homeland

é só dar uma vez por semana.

Fantástico cocktail (molotov) de muçulmanos, americanos, sexo, agentes da CIA, atentados, militantes da Al-Qaeda, militares convertidos, militares mais ao menos convertidos, militares que ainda não se percebeu bem se estão mesmo convertidos.

Ide ver. Ide e rejubilai.

Vou ter de mudar de emprego

Hoje uma colega disse-me: "Eu vou-te tornar num ser humano mais fofinho. Juro que vou.".
Perante ameaças destas, acho que só me resta emigrar.

É incrível

a quantidade de disparates que consigo fazer quando ligo o piloto automático.

E eles a dizerem "ah e tal, quinta já chove"

mas não choveu. Nada, nadinha. Nem uma gota ainda. E já chegámos à sexta e olha ali aquele sol radioso.
Recuso-me completamente a regar a relva, floreiras e vasos no inverno. Está pra lá tudo meio mortiço, já com os verdes a entrar nos tons pastel (obrigada Izzie).

A natureza vai ter de arranjar forma de equilibrar isto. Não quero saber... amanhem-se.

Nem todos têm a capacidade de ter pensamentos originais. Não há qualquer problema nisso, desde que a pessoa tenha essa mesma noção e viva de acordo com essa realidade. O problema é que hoje em dia todos estamos extremamente expostos através das redes sociais, e quem as usa muito (ou que viva praticamente para aquilo) sente a pressão de dizer constantemente coisas giras, ou interessantes, ou engraçadas ou whatever. Ora então o que faz a pessoa pouco criativa numa situação destas? Oh, é tão simples. Usa o que os outros escrevem. Não é fantásticómaravilhoso? Acrescenta duas ou três palavras e muda um ponto final, et voilá. Nada como dar um giro pela blogosfera para que se copie um ou outro pensamento, uma ou outra frase, uma ou outra ideia. Ups, inspirar! Oh caraças... eu queria dizer inspirar, e não copiar. Há quem use este modus operandi com relativo sucesso durante anos. Anossss.
Que cara de pau, receber créditos pelo o que outros criaram. Seja lá o que for. Seja lá onde for. Seja lá como for.

nota: E por mais que se rabusquem as definições de privacidade e etecétra e tal, há sempre uma maneira de ficar a saber das coisas. Ok, coisa fofa?

E porque é que uma pessoa que não percebe nada de futebol delira ao saber que o Sá Pinto é o novo treinador do Sporting?

Porque já estou a imaginar as cenas de pancadaria no campo, no banco, nas bancadas... chuteiras, caneleiras e dentes a voar, os hematomas, as contusões, os pontos na testa, o gesso. No meu imaginário febril, o futebol português vai-se transformar num palco de wrestling, mas sem aqueles calçõezinhos amaricados.

Ó Sá, tu não me desiludas!!

Go Spoooooorting!

Efectivamente

gosto mais de blogues escritos por homens. Não estou a dizer que os blogues de homens são melhores. Estou apenas a dizer que gosto mais. Se bem que na bolha de alucinada onde vivo, a ideia de que os blogues de homens são melhores do que os  blogues de mulheres é um facto definitivamente testado, decidido e cimentado. Os homens são mais objectivos, têm um sentido de humor mais apurado e não escrevem sobre vernizes e essas merdEs.

Há no entanto neste pequeno charco blogosferico dois blogues de mulheres que gosto bastante. São destemidas e fazem-me rir. É só isso que peço. Que me façam rir. Sou uma fácil.

Sou mesmo corno nestas coisas... sempre a última a saber

Isto só prova que o americano é estúpido. Gostam pouco de variar e o que foge um bocadinho aos padrões habituais é posto de lado. Abaixo os novos conceitos.

Ora, acaba então esta série genial, no entanto continuam a haver C.S.I Los Angeles, C.S.I New York, C.S.I. Las Vegas, C.S.I. PutE que o Pariu. Está mal. Está mesmo muito mal!

Ora aqui vai um excelente exemplo de sentido prático

E agora pergunto, se aparecesse um carro com um deficiente motor, este senhor teria de ceder o lugar?

nota: esta foi a foto a estranhos que tirei mais descansadinha... sabia que as probabilidades do velhinho vir a correr atrás de mim eram poucas.

Oh, o amor é tão supercalifragilisticexpialidoucios!

"Que corte de cabelo é esse? Parece quem andaram duas ratazanas à bulha em cima da tua cabeça."

E eu que pensava que adoptar uma criança era assim uma coisa pra lá de altruísta

e que quem o faz só podem ser pessoas de coração cheio. Muitos serão, com certeza. Mas depois há quem os devolva passados uns meses às instituições por terem tido 3 negativas na escola. Tipo... QUÊ?!?

Há muitas palavrinhas no dicionário para adjectivar esse tipo de pais adoptivos, mas para os casos em questão, vi-me forçada a recorrer à gíria popular para tentar encontrar algo mais do meu agrado. Ainda assim nada me pareceu suficientemente proporcional ao nojo que senti.

A palavra para adjectivar essa gente ainda não foi inventada.

"Era um corpo mas um senhor corpo!"

disse o homem que desde os 19 anos resgata corpos e salva pessoas que caem ao Douro, referindo-se ao primeiro corpo que tirou do rio.
Disse-o como quem diz "era uma casa, mas uma senhora casa", "era um carro, mas um senhor carro"...

Ri-me, claro.

Ao ler

A Peste de Albert Camus, descubro como é incrível a capacidade que um escritor pode ter em mastigar e mastigar e mastigar as palavras de forma a produzir páginas atrás de páginas da mesma coisa, escrita vezes sem conta por diversos prismas, ângulos e pontos de luz.

Camus, desculpa lá, mas és um escritor ruminante.

A cem páginas do fim, confesso que já entrei em sofrimento.  E neste momento, entre acabar o livro ou morrer de peste, já não sei o que será pior...

Tururururu que hoje faço anos

Continuo tão histérica no dia do meu aniversário como quando tinha 5 anos, o que só revela a minha latente imaturidade, mas isso vocês já sabiam.
Por isso, faxabôre de virem desejar-me os parabéns com o maior alarido possível.



nota: Ah, e quem acertar na minha idade leva um conjunto de dois magníficos clips, um elástico vermelho para o cabelo e uma daquelas coisas de tirar os agrafos das folhas.

nota: Não me chamo Shirley, mas a dona Temple deu uma foto bem catita.

Eusébio, tu decide-te... ou vais ou ficas

Portugal é mesmo um país muito fraco em termos de notícias. No passa nada. Logo penso que até seja algo compreensível que hajam orgarmos jornalísticos  sempre que o Eusébio dê um espirro, espete uma farpa no dedo ou tenha uma enxaqueca.

Aaaaaaah coisas boas desta vida

estar a grelhar os pés descalços no aquecedor escondido debaixo da secretária.
Sou mesmo fina, caraças.

Há cinco meses que os meus pais me emprestam o carro para vir trabalhar

se bem que aquilo não é bem um carro. É mais um comboio que outra coisa qualquer. O tamanho do bicho, aliado à minha parca habilidade de condução, tornam as minhas viagens em algo de memorável. Vai tudo a eito. Aliás... acho que a única parte do veículo que não tem um único risco é o tejadilho. Tenho de sair todos os dias dez minutos de casa mais cedo, já a contar com o tempo que vou demorar a estacioná-lo. Não consigo perceber onde acaba e onde começa. Chego-me para trás devagarinho... devagarinho... devagarinho... e quanto sinto que bati (docilmente, entenda-se) no pára-choques do carro de trás, considero o carro como estacionado. 

Conduzir aquilo é como vestir um blusão de penas muito volumoso e perder a noção do espaço que ocupamos.

Juro que assim que possa, compro o carro mais mini micro que conseguir encontrar. Mas é que juro mesmo.