O verdadeiro e único motivo para se ver Hawaii - Five O

é este aqui em baixo:

Porque a série em si não vale um tostão furado, e todos os meus esforços foram infrutíferos na hora de seguir um episódio do princípio ao fim. O enredo é entediante que dói. No entanto (e ouçam-me agora que não cheguei a esta idade sem aprender umas coisitas), esta série é fantástica para estar a dar na TV enquanto uma pessoa se mete a aspirar a casa, dobrar meias e outras tarefas menores do género. Se é que me entendem...   (não? oh, azarinho)

nota: damn... tirava-lhe o vício do tabaco que era um instante.

Hoje

vi uma pessoa da classe média a passar na rua. Aproximei-me para ver melhor, claro. Não fui a única. Muitos  mais vieram a correr para contemplar tamanho espectáculo.

Então, mas ó anouc, que raio de filha és tu que nem vieste aqui desejar um feliz dia do pai ao teu pai nem nada, minha parva?

Ainda pensei nisso, oh juro que sim. Todos vós sabeis que eu sou toda pessoa de demonstrações públicas de afecto e coiso. Mas eu tenho quase a certeza de que o meu pai não conhece o meu blog. Aliás, eu tenho também quase a certeza de que o meu pai nem sabe o que é um blog. Aliás, nem a internet ele deve saber bem o que é, apesar de ter uma noção básica do conceito. Aliás, aliás.

O meu pai também não sabe o que é um feicebuke. Não me vale de nada ir para lá armar espalhafato do "ai adoro o meu pai isto, e ai adoro o meu pai aquilo, ai és o melhor pai do mundo".

Visto ter um pai avesso a tecnologias cibernéticas, não tive outra hipótese senão desejar-lhe um feliz dia do pai pessoalmente, com um beijo e um abraço físicos. Daqueles de agarrar mesmo e sentir o calor da outra pessoa e assim. Como podem calcular, estas relações parentais da idade da pedra dão muito pouco nas vistas e nestas ninguém comenta ou faz likes. Enfim, só chatices.

As maravilhas supra suma maravilhosas de ter casa própria

depois de dez fantásticos anos de isenção, lá recebi a cartinha com aquilo do IMI. 

Pelos valores apresentados, o imóvel deve ter sido reavaliado por uma criança do 2º ano com sérios problemas em matemática.

Pedir uma segunda avaliação é brincadeira para custar para cima de duzentos euros. E duzentos euros porquê? Porque sim. Lá calhou... podiam ser trezentos, ou quinhentos ou cinco mil. Claro que a malta fica quieta, não vá ser pior a emenda que o soneto.

Resta-me o positivismo do "podia ser pior" e o conforto do "haja saúde".

Novo hobbie

pegar numa receita e fazer as alterações suficientes ao ponto de a tornar praticamente irreconhecível e totalmente intragável.

Toda eu rejubilei internamente

Um cliente sentadinho à minha frente atende o telemóvel: "O quê? Então mas porquê? Onde? No Facebook? Só damos valor às pessoas quando as perdemos? Oh Maria Clara, eu sei lá porque é que ela escreveu isso! Não devia ser sobre mim. As pessoas escrevem essas coisas no Facebook! Não, não estou com ela. Oh Maria Clara já disse que não estou com ela! Só vim à cidade tratar de uns assuntos. NÃO ESTOU COM ELA!! Não sei, não sei!! Sei lá porque é que ela escreveu isso!! Maria Clara? Estou, Maria Clara?? Estou????"


Facebook, screwing lives since 2004

A fulana

chega ao pé de mim a afagar o queixo com um ar angustiado. "Já viste como é que eu estou? Deve ser um desiquilíbrio hormonal qualquer... estou cheia de pêlos".
 Disse que não se notava nada. Nadinha. Minto sempre nestas coisas. Ela parecia um judeu ortodoxo.

Just for fun

ora experimentem lá ligar para o 16200 e pedir uma coisa qualquer relacionado com um dos serviços. É uma forma fantástica de passar os tempos mortos. Incríveis maratonas alucinantes tenho eu passado com estes tipos. As conversas atingem autênticos picos eróticos... "Só mais um momento por favor, está prestes a terminar". Só que nunca estão realmente prestes a terminar. Aquilo dura e dura e dura. E depois há uma promiscuidade latente, que consiste em mandarem uma pessoa de departamento em departamento, a um ritmo de 2745 departamentos por telefonema.
Caramba, I need a shower. *limpa a lágrima no canto do olho*

Oh pessoas, ajudem-me aqui numa coisa, pluamordasanta

A Zabela amuou por eu nunca ter falado dela aqui (diz ela que me ama incondicionalmente, mas depois é isto).

A Zabela é uma co-worker, mas no bom sentido. A Zabela é malta do norte... miúda porreira, portanto. A Zabela faz o pior empadão de carne que já provei na vida, mas em contrapartida dá-me parte dos excedentes agrários que os pais lhe mandam, inclusivé um garrafões de 5L de tinto caseiro, coisa com quantidade de álcool capaz de mandar um cavalo para os anjinhos... mas not me. Not Anouc Inácia.

A Zabela percebeu-me desde o primeiro dia, enquanto o resto do pessoal só me começou a perceber na quinta feira passada por volta das duas da tarde, tendo em atenção que a maioria nunca me chegará a perceber.

Digam olá à Zabela se faz favor, a ver se a gaja amansa e me dá os três chouriços caseiros que diz ter lá em casa para mim.

Obrigada.

O único problema da série Homeland

é só dar uma vez por semana.

Fantástico cocktail (molotov) de muçulmanos, americanos, sexo, agentes da CIA, atentados, militantes da Al-Qaeda, militares convertidos, militares mais ao menos convertidos, militares que ainda não se percebeu bem se estão mesmo convertidos.

Ide ver. Ide e rejubilai.

Vou ter de mudar de emprego

Hoje uma colega disse-me: "Eu vou-te tornar num ser humano mais fofinho. Juro que vou.".
Perante ameaças destas, acho que só me resta emigrar.

É incrível

a quantidade de disparates que consigo fazer quando ligo o piloto automático.

E eles a dizerem "ah e tal, quinta já chove"

mas não choveu. Nada, nadinha. Nem uma gota ainda. E já chegámos à sexta e olha ali aquele sol radioso.
Recuso-me completamente a regar a relva, floreiras e vasos no inverno. Está pra lá tudo meio mortiço, já com os verdes a entrar nos tons pastel (obrigada Izzie).

A natureza vai ter de arranjar forma de equilibrar isto. Não quero saber... amanhem-se.

Nem todos têm a capacidade de ter pensamentos originais. Não há qualquer problema nisso, desde que a pessoa tenha essa mesma noção e viva de acordo com essa realidade. O problema é que hoje em dia todos estamos extremamente expostos através das redes sociais, e quem as usa muito (ou que viva praticamente para aquilo) sente a pressão de dizer constantemente coisas giras, ou interessantes, ou engraçadas ou whatever. Ora então o que faz a pessoa pouco criativa numa situação destas? Oh, é tão simples. Usa o que os outros escrevem. Não é fantásticómaravilhoso? Acrescenta duas ou três palavras e muda um ponto final, et voilá. Nada como dar um giro pela blogosfera para que se copie um ou outro pensamento, uma ou outra frase, uma ou outra ideia. Ups, inspirar! Oh caraças... eu queria dizer inspirar, e não copiar. Há quem use este modus operandi com relativo sucesso durante anos. Anossss.
Que cara de pau, receber créditos pelo o que outros criaram. Seja lá o que for. Seja lá onde for. Seja lá como for.

nota: E por mais que se rabusquem as definições de privacidade e etecétra e tal, há sempre uma maneira de ficar a saber das coisas. Ok, coisa fofa?

E porque é que uma pessoa que não percebe nada de futebol delira ao saber que o Sá Pinto é o novo treinador do Sporting?

Porque já estou a imaginar as cenas de pancadaria no campo, no banco, nas bancadas... chuteiras, caneleiras e dentes a voar, os hematomas, as contusões, os pontos na testa, o gesso. No meu imaginário febril, o futebol português vai-se transformar num palco de wrestling, mas sem aqueles calçõezinhos amaricados.

Ó Sá, tu não me desiludas!!

Go Spoooooorting!

Efectivamente

gosto mais de blogues escritos por homens. Não estou a dizer que os blogues de homens são melhores. Estou apenas a dizer que gosto mais. Se bem que na bolha de alucinada onde vivo, a ideia de que os blogues de homens são melhores do que os  blogues de mulheres é um facto definitivamente testado, decidido e cimentado. Os homens são mais objectivos, têm um sentido de humor mais apurado e não escrevem sobre vernizes e essas merdEs.

Há no entanto neste pequeno charco blogosferico dois blogues de mulheres que gosto bastante. São destemidas e fazem-me rir. É só isso que peço. Que me façam rir. Sou uma fácil.

Sou mesmo corno nestas coisas... sempre a última a saber

Isto só prova que o americano é estúpido. Gostam pouco de variar e o que foge um bocadinho aos padrões habituais é posto de lado. Abaixo os novos conceitos.

Ora, acaba então esta série genial, no entanto continuam a haver C.S.I Los Angeles, C.S.I New York, C.S.I. Las Vegas, C.S.I. PutE que o Pariu. Está mal. Está mesmo muito mal!

Ora aqui vai um excelente exemplo de sentido prático

E agora pergunto, se aparecesse um carro com um deficiente motor, este senhor teria de ceder o lugar?

nota: esta foi a foto a estranhos que tirei mais descansadinha... sabia que as probabilidades do velhinho vir a correr atrás de mim eram poucas.

Oh, o amor é tão supercalifragilisticexpialidoucios!

"Que corte de cabelo é esse? Parece quem andaram duas ratazanas à bulha em cima da tua cabeça."

E eu que pensava que adoptar uma criança era assim uma coisa pra lá de altruísta

e que quem o faz só podem ser pessoas de coração cheio. Muitos serão, com certeza. Mas depois há quem os devolva passados uns meses às instituições por terem tido 3 negativas na escola. Tipo... QUÊ?!?

Há muitas palavrinhas no dicionário para adjectivar esse tipo de pais adoptivos, mas para os casos em questão, vi-me forçada a recorrer à gíria popular para tentar encontrar algo mais do meu agrado. Ainda assim nada me pareceu suficientemente proporcional ao nojo que senti.

A palavra para adjectivar essa gente ainda não foi inventada.

"Era um corpo mas um senhor corpo!"

disse o homem que desde os 19 anos resgata corpos e salva pessoas que caem ao Douro, referindo-se ao primeiro corpo que tirou do rio.
Disse-o como quem diz "era uma casa, mas uma senhora casa", "era um carro, mas um senhor carro"...

Ri-me, claro.

Ao ler

A Peste de Albert Camus, descubro como é incrível a capacidade que um escritor pode ter em mastigar e mastigar e mastigar as palavras de forma a produzir páginas atrás de páginas da mesma coisa, escrita vezes sem conta por diversos prismas, ângulos e pontos de luz.

Camus, desculpa lá, mas és um escritor ruminante.

A cem páginas do fim, confesso que já entrei em sofrimento.  E neste momento, entre acabar o livro ou morrer de peste, já não sei o que será pior...

Tururururu que hoje faço anos

Continuo tão histérica no dia do meu aniversário como quando tinha 5 anos, o que só revela a minha latente imaturidade, mas isso vocês já sabiam.
Por isso, faxabôre de virem desejar-me os parabéns com o maior alarido possível.



nota: Ah, e quem acertar na minha idade leva um conjunto de dois magníficos clips, um elástico vermelho para o cabelo e uma daquelas coisas de tirar os agrafos das folhas.

nota: Não me chamo Shirley, mas a dona Temple deu uma foto bem catita.

Eusébio, tu decide-te... ou vais ou ficas

Portugal é mesmo um país muito fraco em termos de notícias. No passa nada. Logo penso que até seja algo compreensível que hajam orgarmos jornalísticos  sempre que o Eusébio dê um espirro, espete uma farpa no dedo ou tenha uma enxaqueca.

Aaaaaaah coisas boas desta vida

estar a grelhar os pés descalços no aquecedor escondido debaixo da secretária.
Sou mesmo fina, caraças.

Há cinco meses que os meus pais me emprestam o carro para vir trabalhar

se bem que aquilo não é bem um carro. É mais um comboio que outra coisa qualquer. O tamanho do bicho, aliado à minha parca habilidade de condução, tornam as minhas viagens em algo de memorável. Vai tudo a eito. Aliás... acho que a única parte do veículo que não tem um único risco é o tejadilho. Tenho de sair todos os dias dez minutos de casa mais cedo, já a contar com o tempo que vou demorar a estacioná-lo. Não consigo perceber onde acaba e onde começa. Chego-me para trás devagarinho... devagarinho... devagarinho... e quanto sinto que bati (docilmente, entenda-se) no pára-choques do carro de trás, considero o carro como estacionado. 

Conduzir aquilo é como vestir um blusão de penas muito volumoso e perder a noção do espaço que ocupamos.

Juro que assim que possa, compro o carro mais mini micro que conseguir encontrar. Mas é que juro mesmo.

Ligo tanto ao ano novo, como à plantação de cebolas no nordeste de Espanha

anyways... estava a ver uma montra com outra senhora, até que tive de me aproximar um pouco dela para conseguir ver melhor. Virou-se para mim e berrou-me "QUE É???", e foi-se embora cheia de pressa e com um ar mesmo muito danado.
Tenho de mudar o meu look de assustador casual, para assustador moderado...

Ser mãe é

oferecer presentes sensação.

Conjunto de vales:

"Vale a tua refeição favorita"
"Vale a tua sobremesa favorita"
"Vale um sábado sem fazer tarefas domésticas"
"Vale a dormida de um amigo teu cá em casa"
"Vale uma massagem pelas mãos da mamã durante 10 minutos"
"Vale um pequeno almoço na cama"

nota: quando os começar a cobrar vai ser lindo...

"A comercialização do natal esconde o espírito humilde de deus"

disse ontem o papa ao crentes, enfiado nas suas humildes vestes, na sua humilde igreja, no seu humilde país, adornado pelas suas humildes jóias.

Tão fofo. ^^

Objectivos natalícios: engordar 3kg entre hoje e amanhã (mais nada)

E para todos os que aguardam ansiosos a descida do pai natal pela chaminé... cuidado. Cheguem-se para trás. O mais certo é levarem com uma bigorna na cabeça.

nota:  Só não vos desejo um feliz natal, porque não gosto de dizer coisas da boca para fora.

Anouc também dá um workshop

"Como criar os filhos á là gardére e mesmo assim evitar que sejam resgatados pela Protecção de Menores"

Módulo 1 - Esquecer-se das reuniões da escola - how to get away with it?

Módulo 2 - Nunca saber exactamente qual é o primeiro e o último dia de aulas de cada periodo - how to get away with it?

Módulo 3 - Esquecer-se de mandar todo o material didático requerido pelo professor - how to get away with it?

Módulo 4 - Esquecer-se de mandar 200gr de castanhas pela a altura do S. Martinho - how to get away with it?

Módulo 5 - "Tenho um filho muito feio, é possível trocar?" - how to get away with it?
Módulo 6 - "Mandei o meu filho para escola sem casaco, como castigo por já ter perdido dois este ano e só estão 4º na rua" - how to get away with it?

Localização : deslocações ao domicilio.

Custo: €6.857.00 + IVA

nota: pois é, arrumadinho, deves pensar que só tu é que tens olho para o negócio (ou para os tansos)



Ser mãe é

"Olha, olha, olhaaaa, inventei umas tostas fantásticas!! Levam queijo, salsichas e chocolate!"

Nos saldos até nos pagam

para trazermos a roupa, só pode.

Há falta de velhinhos na secção do super mercado a tentar meter fruta dentro de sacos, resolvi dar um giro pela cidade durante a minha hora de almoço. A minha cidade é linda. Está morta, mas continua linda... talvez mais linda até.

As únicas vitrinas que não anunciam promoções, são as vitrinas das lojas que já fecharam.

20º aniversário  -40%

15º aniversário  -30%

Liquidação Total - Motivo de Obras

Promoções de Natal  -50%

Parecendo que não, a coisa deprime. Por trás de cada uma daquelas portas há histórias de verdadeira agonia, e eu sei disso. Conheço muitas.

No meio das dezenas de vitrinas em promoção que vi, apenas uma teve a coragem da sinceridade.

Liquidação Total - motivo encerramento

Pronto, posso fazer mais um risco na minha bucket list

encontrei uma pessoa, que tal como eu tem um ódio visceral à cor azul.

A melhor maneira de matar o tempo à hora de almoço

é ir para a zona de produtos frescos do supermercado e ficar a ver os velhotes a tentar abrir os sacos transparentes para meter a fruta. Hilariante.

Oh, o amor é tão supercalifragilisticexpialidoucios!

sms meu às 16h - "Acho que estou a ter um AVC"
sms dele às 18:20h - "Então porquê?"

A minha revolta contra o sistema bancário instituido

sempre que lá vou, roubo as canetas com que assino os talões de depósito. Tenho dezenas.
GO FETCH Millennium BCP!

I present to you my new canidae rafeirus supremus

Adoptei este magnífico exemplar no canil municipal.

É muito portátil (eu sei, quase todos são) devido às suas dimensões reduzidas. Já tem mais ou menos dois anos e andava perdida pelas ruas, onde as voluntárias do canil viram pessoas a atirar-lhe pedras e coisas que tais.

Vi uma foto no FB do canil e não resisti, apesar dela ter pêlo de ouriço caixeiro e (achamos nós) uma orelha partida, na medida em que está sempre virada para trás, dando um aspecto ainda mais totó à cadela.

Ainda não tem nome e por isso mesmo aceitam-se sugestões. Queria chama-la D. Genoveva ou até mesmo o mítico Lyonce Viiktórya, mas o pessoal cá em casa não se mostrou receptivo às minhas magníficas sugestões, e cheguei mesmo a levar com vários olhares desnecessariamente agressivos.

Por isso pessoas, chutem daí uns nomes giros, ok?

nota: nomes tipo Pantufa e Fofinha estão off limits

nota2: de louvar as voluntárias do canil municipal. Vieram de uma cidade vizinha, às 7h da noite só para me trazerem a cadela. "Só a queremos ver num bom lar", disseram elas. Magnífico mesmo.

E então os fulanos são belgas

e foram lá a casa ontem fazer o jantar. Temperaram a carne picada e provaram. Viram-se para mim e disseram "Taste it, taste it. See if it's okay". Contorci a cara toda e apontei para para a carne crua. "Yes. Taste it.", insistiram.  Taste it o caralhE, pensei eu, mas não disse, porque sou uma lady.

Mas ainda assim, foi o melhor empadão que eu comi na minha vida. Adoro intercâmbios culinários. Mesmo.

Post mais ou menos pink (não sei... não tenho bem a certeza)

Aquela coisa de ter o roupeiro cheio de roupa e não ter nada para vestir é afinal possível. Estou a experienciar o fenómeno neste preciso momento. Presumo que nem uma aurora boreal consiga ter um efeito tão surpreendente.

O meu roupeiro sofre de caotismo crónico, na medida em que desde que me lembro, sempre me pareceu que lá explodiu uma granada. Talvez até várias. Gostava de ser daquelas pessoas que têm tudo organizado por cores e por estações mas isso obviamente que dá muito trabalho. Requer muito esforço. Muita disciplina. Nhê.

Desde roupa dos meus saudosos tempos de teenager inconsequente, calças de ganga de há 10 anos atrás, saias e vestidos de há 10kg atrás, camisas em que falta um botão, calças com a bainha a descoser, enfim... quase nada se aproveita.

Se eu meter fora tudo o que é feio, não serve ou não interessa, acho que me fica a sobrar um fato de treino nas prateleiras.