Anouc também dá um workshop

"Como criar os filhos á là gardére e mesmo assim evitar que sejam resgatados pela Protecção de Menores"

Módulo 1 - Esquecer-se das reuniões da escola - how to get away with it?

Módulo 2 - Nunca saber exactamente qual é o primeiro e o último dia de aulas de cada periodo - how to get away with it?

Módulo 3 - Esquecer-se de mandar todo o material didático requerido pelo professor - how to get away with it?

Módulo 4 - Esquecer-se de mandar 200gr de castanhas pela a altura do S. Martinho - how to get away with it?

Módulo 5 - "Tenho um filho muito feio, é possível trocar?" - how to get away with it?
Módulo 6 - "Mandei o meu filho para escola sem casaco, como castigo por já ter perdido dois este ano e só estão 4º na rua" - how to get away with it?

Localização : deslocações ao domicilio.

Custo: €6.857.00 + IVA

nota: pois é, arrumadinho, deves pensar que só tu é que tens olho para o negócio (ou para os tansos)



Ser mãe é

"Olha, olha, olhaaaa, inventei umas tostas fantásticas!! Levam queijo, salsichas e chocolate!"

Nos saldos até nos pagam

para trazermos a roupa, só pode.

Há falta de velhinhos na secção do super mercado a tentar meter fruta dentro de sacos, resolvi dar um giro pela cidade durante a minha hora de almoço. A minha cidade é linda. Está morta, mas continua linda... talvez mais linda até.

As únicas vitrinas que não anunciam promoções, são as vitrinas das lojas que já fecharam.

20º aniversário  -40%

15º aniversário  -30%

Liquidação Total - Motivo de Obras

Promoções de Natal  -50%

Parecendo que não, a coisa deprime. Por trás de cada uma daquelas portas há histórias de verdadeira agonia, e eu sei disso. Conheço muitas.

No meio das dezenas de vitrinas em promoção que vi, apenas uma teve a coragem da sinceridade.

Liquidação Total - motivo encerramento

Pronto, posso fazer mais um risco na minha bucket list

encontrei uma pessoa, que tal como eu tem um ódio visceral à cor azul.

A melhor maneira de matar o tempo à hora de almoço

é ir para a zona de produtos frescos do supermercado e ficar a ver os velhotes a tentar abrir os sacos transparentes para meter a fruta. Hilariante.

Oh, o amor é tão supercalifragilisticexpialidoucios!

sms meu às 16h - "Acho que estou a ter um AVC"
sms dele às 18:20h - "Então porquê?"

A minha revolta contra o sistema bancário instituido

sempre que lá vou, roubo as canetas com que assino os talões de depósito. Tenho dezenas.
GO FETCH Millennium BCP!

I present to you my new canidae rafeirus supremus

Adoptei este magnífico exemplar no canil municipal.

É muito portátil (eu sei, quase todos são) devido às suas dimensões reduzidas. Já tem mais ou menos dois anos e andava perdida pelas ruas, onde as voluntárias do canil viram pessoas a atirar-lhe pedras e coisas que tais.

Vi uma foto no FB do canil e não resisti, apesar dela ter pêlo de ouriço caixeiro e (achamos nós) uma orelha partida, na medida em que está sempre virada para trás, dando um aspecto ainda mais totó à cadela.

Ainda não tem nome e por isso mesmo aceitam-se sugestões. Queria chama-la D. Genoveva ou até mesmo o mítico Lyonce Viiktórya, mas o pessoal cá em casa não se mostrou receptivo às minhas magníficas sugestões, e cheguei mesmo a levar com vários olhares desnecessariamente agressivos.

Por isso pessoas, chutem daí uns nomes giros, ok?

nota: nomes tipo Pantufa e Fofinha estão off limits

nota2: de louvar as voluntárias do canil municipal. Vieram de uma cidade vizinha, às 7h da noite só para me trazerem a cadela. "Só a queremos ver num bom lar", disseram elas. Magnífico mesmo.

E então os fulanos são belgas

e foram lá a casa ontem fazer o jantar. Temperaram a carne picada e provaram. Viram-se para mim e disseram "Taste it, taste it. See if it's okay". Contorci a cara toda e apontei para para a carne crua. "Yes. Taste it.", insistiram.  Taste it o caralhE, pensei eu, mas não disse, porque sou uma lady.

Mas ainda assim, foi o melhor empadão que eu comi na minha vida. Adoro intercâmbios culinários. Mesmo.

Post mais ou menos pink (não sei... não tenho bem a certeza)

Aquela coisa de ter o roupeiro cheio de roupa e não ter nada para vestir é afinal possível. Estou a experienciar o fenómeno neste preciso momento. Presumo que nem uma aurora boreal consiga ter um efeito tão surpreendente.

O meu roupeiro sofre de caotismo crónico, na medida em que desde que me lembro, sempre me pareceu que lá explodiu uma granada. Talvez até várias. Gostava de ser daquelas pessoas que têm tudo organizado por cores e por estações mas isso obviamente que dá muito trabalho. Requer muito esforço. Muita disciplina. Nhê.

Desde roupa dos meus saudosos tempos de teenager inconsequente, calças de ganga de há 10 anos atrás, saias e vestidos de há 10kg atrás, camisas em que falta um botão, calças com a bainha a descoser, enfim... quase nada se aproveita.

Se eu meter fora tudo o que é feio, não serve ou não interessa, acho que me fica a sobrar um fato de treino nas prateleiras.

Bah

O dia 11.11.1111 foi bem mais giro.

Recebi um inquérito

da Deco Proteste. Querem saber quais os meus hábitos de evacuação. É suposto responder às 41 (41!!!!) perguntas e enviar as respostas no envelope RSF em anexo.

Vou pegar no envelope e meter lá uma folha dentro a dizer onde gostaria que enfiassem o questionário.

Acho que lixei a retina do olho esquerdo

A publicidade da Popota apanhou-me completamente desprevenida.

Sou tia há quase 48h

Eu não sabia, nem fazia a mínima ideia, mas ser tia é absolutamente supra mega extraordinário. Não estava há espera de me apaixonar pelo catraio no primeiro relance. As crianças são-me geralmente indiferentes... (gosto dos meus, e às vezes dos filhos dos amigos, porque acabo por os ver como uma extensão meio distorcida dos pais).

É que convenhamos, para além de serem uma carga de trabalhos, as crianças são intectualmente pouco estimulantes, não dão para ter uma conversa de jeito, têm pouco equilíbrio e nem dá para ir beber um copo com elas (já para não falar nas dantescas proporções de baba e mucos que conseguem produzir).

Mas o meu sobrinho, OPÁ, que coisinha maravilhosa. Ainda não me conseguiu apagar o sorriso da cara, o sacana do miúdo.

Hoje

fiz uma coisa que não fazia há anos. Atestei o depósito do carro. Até fiquei com uma dor nos flancos, visto ainda me lembrar dos tempos em que enchia o depósito com seis contos.

A capital de Angola é África

e vivemos no continente Terra (e outras coisas giras que se aprendem no Secret Story). Mas a questão de momento não é essa.

Ora então o que se passa é que eu padeço de uma síndrome qualquer que só me permite divertir-me a escrever num blogue durante mais ou menos um ano. Depois farto-me, fecho esse e crio outro. E chateia-me a obrigação. Chateia-me mesmo muito a obrigação.

Desapareci então daqui e criei um novo. Alternativo. Nos confins da blogosfera. Muito secreto. Tão secreto que até eu própria me esqueço que existe. Esqueço-me de tal maneira daquilo, que só tem dois posts.

Mas a questão também não é totalmente essa... estando eu em formação, esqueci-me de fazer log out do computador da agência. Convenhamos que o secretismo possível se evaporou em menos de um ui.

E há também uma ou outra questão. Mas isso agora também já não interessa.

Querem saber o que interessa? Aprender a reconhecer os lobos no meio do rebanho. Se possível antes de nos saltarem em cima para nos comer. Eu normalmente quando reparo, já faço parte do sistema digestivo do mamífero.

Mais mês, menos mês

 Então pronto... coise.

os quatro estarolas da MEO

Oh saudosos tempos em que faziam programas a sério e tinham uma piada do caraças.

:s

Não percebo. O post anterior já tem uns bons 3 minutos e eu ainda não tenho uma única resposta.

Vou passar o fim de semana a Lisboa

Há por aí alguma alminha alfacinha interessada em tomar um café avec moi?

Há crise, há

uma funcionária recusou-se a vender um dos três candeeiros em exposição (exactamente iguais), apenas para não estragar a montra.
Há pessoas que só tostadas com um lança-chamas.

Adoro fado

juro que sim. No entanto a partir da terceira musica, a minha tolerância passa de 100 a 0. E se por acaso for forçada a ouvir um quarto fado, a vontade de mandar um tiro à cabeça torna-se praticamente irresistível.

Sacos de pão pendurados nas portas, cancelas e portões

Coisas que ainda vimos na aldeia onde moro, se nos levantarmos bem cedo, e que me dão uma enorme sensação de paz. Não sei explicar bem porquê.

Morte súbita

este blog. Já faltou mais meus caros... já faltou bem mais.

"I cook with wine. Sometimes I even add it to the food"

É tragicamente oficial... a elaboração dos jantares de sábado à noite são o highlight da minha semana.

nota: se bem que hoje estou apenas a dar apoio moral à minha irmã que está práli a fazer uma quiche. Dar apoio moral também cansa e dá sede, tá?

Ser mãe é

"Ah, não se conseguem mesmo dar-se bem os dois, não? Então a seguir ao jantar vamos ter uma conversinha sobre qual de vocês havemos de entregar para adopção."

Para que saibas (sim sim... isto é aquela coisa dos recados)

"Tem calma"

é das coisas maios irritantes que me podem dizer. "Tem calma", "Tem calma que isso resolve-se".
O facto de dizerem "tem calma", só piora.
Às vezes eu não quero ter calma. O não ter calma, acreditem ou não, ajuda-me a enfrentar muitas coisas. O pânico acaba por ser um mecanismo de defesa que me retesa os músculos e me faz cerrar os dentes.
Há pessoas que distribuem os "tem calma" como quem bebe água em dias tórridos de verão.

"Eh lááá... estou a ver que pisaste uma granada e estás feita em duas, e até te saltaram os olhos das órbitas! Mas vá, tem calma. Tem calma que isso resolve-se".

Chatos.

Hoje

levei tanto nos cornos da minha patroa, que já nem cornos tenho. Restam-me umas farpazitas patéticas penduradas na testa. 

Sims

É completamente viciante. Nem me reconheço.
Arrasto-me por entre divisões, coberta de vergonha e culpa enquanto escolho novos papéis de parede, sofás, estantes...

Ser mãe é

"Se conseguires estar uma hora sem dar gritos histéricos, dou-te dois euros!"

Super 8 / Super Boring

A única maneira de incluirem mais clichés num só filme, seria realizar uma comédia romântica em que o bonzão da escola convida a feiinha (que afinal é gira depois de tirar os óculos) para o baile de finalistas, depois de ter sido desafiado pelos amigos.

E eu não percebo, juro que não percebo porque é que este filme foi tão aplaudido pela crítica. Deve ter algo a ver com os meus conhecimentos pré-histórico/rudimentares de cinema...

As parecenças com o E.T. são tantas, que eu achei este argumento o cúmulo da preguiça, do comodismo e do "jogar pelo seguro".

E pronto, mais nada.

Já se pode gostar de Bon Jovi?

Ou ainda é piroso, cheesy, corny and kinda lame... hum?

É que estou aqui de volta do jantar, e resolvi ir ao Grooveshark e seleccionar Bon Jovi. Agora estão a subir-me a cabeça toneladas de memórias do liceu. E as musicas, sei-as de cor. Sei-as de cor e nem sabia que sabia.

nota: tenho de largar o vinho barato.

Hoje

fiz uma data de inimigos no trabalho. Bastou-me enxovalhar um bocadinho a saga Twilight.

Sou uma máquina, pá.

nota: Há uns dias também fiz uns comentários acerca do Tony Carreira, e uma colega ia-me linchando. Não foi bonito.Não foi não.

Comprei

um baton chamado Rouge Fatal.
Agora vou recostar-me aqui na cadeira e aguardarrrrrr...

As operações STOP

são sempre intimidantes. O nível de intimidação cresce consideravelmente quando a pessoa que vai no lugar do pendura não tem cinto, ou quando a totó da condutora (eu, eu, eu), se esqueceu de levar a carteira com os documentos. A combinação explosiva de ambas as situações ocorreu hoje por volta do meio dia, em que, quase literalmente, senti o chão fugir-me debaixo dos pés.

- Mostre-me os documentos do carro e identificação.

- Ah.. eu.. hm.. não trouxe. Esqueci-me..hmmm...eu..

- Onde mora?

- blá blá blá.

- *suspiro*

- ...

- Porque é que está a conduzir de luvas cirúrgicas?!?

- Porque... porque... eu.. eu estive a separar o lixo para a reciclagem e esqueci-me de... esqueci-me... eu...

- *suspiro*

- ...

- Vá... vá-se lá embora. Nem imagina o que vai poupar por não a autuar!! Vá, pode seguir.

- A sério??? OH, MUITO OBRIGADA!

- O que é que está a fazer??? Não pode andar de phones nos dois ouvidos enquanto conduz!!Isso resulta em multa de €120!

- *glup* ah... ok ok. Desculpe.

- Arrume lá isso. Vá, siga!

Como é que me safei disto, perguntam vocês... Bem, deve ter sido do meu ar basset hound/ai jeZus que tou tãooo lixada/lividez fúnebre.

Resta saber como é que o Universo vai nivelar isto... uma fractura exposta? Cair e partir os dentes da frente? Engordar 10kg de hoje para amanhã? Ficar sem gás a meio do duche?
Entretanto saberei...

Hoje vou a uma coisa chamada

Passeio do Sol e da Lua.

Como a Lua (que vai estar cheia) nasce às 20:11 e o Sol se põe às 20:34, alguém se lembrou de organizar assim uma coisa muito new age, recheada de vegans, tree lovers, pessoas que já passaram longas temporadas na Índia para se redescobrirem (e outras coisas maradas dentro da mesma linha), e claro, anormais entediantes e simplórios como eu.

É suposto que os 23 minutos entre o nascer da Lua e o pôr do Sol se tornem numa espécie de espectáculo de luz e cor. Obviamente que com a sorte que eu tenho, o mais provável é que esteja céu nublado ou que comece a chover.
A coisa consiste em caminharmos até ao ponto mais alto possível em amena romaria, com mochilas cheias de víveres e máquinas fotográficas. Enfim... a malta tem que se entreter com alguma coisa.

nota: e sempre acabo por dar algum uso às Caterpillar que ali estão encostadas à box, há anos.

O problema das opiniões

é que toda a gente tem direito a uma.

E isso pode ser mais enervante que um ataque de pulgas raivosas. Principalmente quando são opiniões que não coincidem com a minha. -.-'

"Eu tenho um melro"

Cada caçador vai poder caçar até 40 melros por dia. Ridículo. Completamente ridículo. 

Melros?!? Pluamordasanta!

A única bicharada que os caçadores deviam poder caçar, é melgas. Melgas e moscas. E vespas.

Eles que tragam os cintos cheios de melgas penduradas, que eu até os aplaudo... agora, melros? Bah.

Serenity now!!!

... insanity later.