Sou tia há quase 48h

Eu não sabia, nem fazia a mínima ideia, mas ser tia é absolutamente supra mega extraordinário. Não estava há espera de me apaixonar pelo catraio no primeiro relance. As crianças são-me geralmente indiferentes... (gosto dos meus, e às vezes dos filhos dos amigos, porque acabo por os ver como uma extensão meio distorcida dos pais).

É que convenhamos, para além de serem uma carga de trabalhos, as crianças são intectualmente pouco estimulantes, não dão para ter uma conversa de jeito, têm pouco equilíbrio e nem dá para ir beber um copo com elas (já para não falar nas dantescas proporções de baba e mucos que conseguem produzir).

Mas o meu sobrinho, OPÁ, que coisinha maravilhosa. Ainda não me conseguiu apagar o sorriso da cara, o sacana do miúdo.

Hoje

fiz uma coisa que não fazia há anos. Atestei o depósito do carro. Até fiquei com uma dor nos flancos, visto ainda me lembrar dos tempos em que enchia o depósito com seis contos.

A capital de Angola é África

e vivemos no continente Terra (e outras coisas giras que se aprendem no Secret Story). Mas a questão de momento não é essa.

Ora então o que se passa é que eu padeço de uma síndrome qualquer que só me permite divertir-me a escrever num blogue durante mais ou menos um ano. Depois farto-me, fecho esse e crio outro. E chateia-me a obrigação. Chateia-me mesmo muito a obrigação.

Desapareci então daqui e criei um novo. Alternativo. Nos confins da blogosfera. Muito secreto. Tão secreto que até eu própria me esqueço que existe. Esqueço-me de tal maneira daquilo, que só tem dois posts.

Mas a questão também não é totalmente essa... estando eu em formação, esqueci-me de fazer log out do computador da agência. Convenhamos que o secretismo possível se evaporou em menos de um ui.

E há também uma ou outra questão. Mas isso agora também já não interessa.

Querem saber o que interessa? Aprender a reconhecer os lobos no meio do rebanho. Se possível antes de nos saltarem em cima para nos comer. Eu normalmente quando reparo, já faço parte do sistema digestivo do mamífero.

Mais mês, menos mês

 Então pronto... coise.

os quatro estarolas da MEO

Oh saudosos tempos em que faziam programas a sério e tinham uma piada do caraças.

:s

Não percebo. O post anterior já tem uns bons 3 minutos e eu ainda não tenho uma única resposta.

Vou passar o fim de semana a Lisboa

Há por aí alguma alminha alfacinha interessada em tomar um café avec moi?

Há crise, há

uma funcionária recusou-se a vender um dos três candeeiros em exposição (exactamente iguais), apenas para não estragar a montra.
Há pessoas que só tostadas com um lança-chamas.

Adoro fado

juro que sim. No entanto a partir da terceira musica, a minha tolerância passa de 100 a 0. E se por acaso for forçada a ouvir um quarto fado, a vontade de mandar um tiro à cabeça torna-se praticamente irresistível.

Sacos de pão pendurados nas portas, cancelas e portões

Coisas que ainda vimos na aldeia onde moro, se nos levantarmos bem cedo, e que me dão uma enorme sensação de paz. Não sei explicar bem porquê.

Morte súbita

este blog. Já faltou mais meus caros... já faltou bem mais.

"I cook with wine. Sometimes I even add it to the food"

É tragicamente oficial... a elaboração dos jantares de sábado à noite são o highlight da minha semana.

nota: se bem que hoje estou apenas a dar apoio moral à minha irmã que está práli a fazer uma quiche. Dar apoio moral também cansa e dá sede, tá?

Ser mãe é

"Ah, não se conseguem mesmo dar-se bem os dois, não? Então a seguir ao jantar vamos ter uma conversinha sobre qual de vocês havemos de entregar para adopção."

Para que saibas (sim sim... isto é aquela coisa dos recados)

"Tem calma"

é das coisas maios irritantes que me podem dizer. "Tem calma", "Tem calma que isso resolve-se".
O facto de dizerem "tem calma", só piora.
Às vezes eu não quero ter calma. O não ter calma, acreditem ou não, ajuda-me a enfrentar muitas coisas. O pânico acaba por ser um mecanismo de defesa que me retesa os músculos e me faz cerrar os dentes.
Há pessoas que distribuem os "tem calma" como quem bebe água em dias tórridos de verão.

"Eh lááá... estou a ver que pisaste uma granada e estás feita em duas, e até te saltaram os olhos das órbitas! Mas vá, tem calma. Tem calma que isso resolve-se".

Chatos.

Hoje

levei tanto nos cornos da minha patroa, que já nem cornos tenho. Restam-me umas farpazitas patéticas penduradas na testa. 

Sims

É completamente viciante. Nem me reconheço.
Arrasto-me por entre divisões, coberta de vergonha e culpa enquanto escolho novos papéis de parede, sofás, estantes...

Ser mãe é

"Se conseguires estar uma hora sem dar gritos histéricos, dou-te dois euros!"

Super 8 / Super Boring

A única maneira de incluirem mais clichés num só filme, seria realizar uma comédia romântica em que o bonzão da escola convida a feiinha (que afinal é gira depois de tirar os óculos) para o baile de finalistas, depois de ter sido desafiado pelos amigos.

E eu não percebo, juro que não percebo porque é que este filme foi tão aplaudido pela crítica. Deve ter algo a ver com os meus conhecimentos pré-histórico/rudimentares de cinema...

As parecenças com o E.T. são tantas, que eu achei este argumento o cúmulo da preguiça, do comodismo e do "jogar pelo seguro".

E pronto, mais nada.

Já se pode gostar de Bon Jovi?

Ou ainda é piroso, cheesy, corny and kinda lame... hum?

É que estou aqui de volta do jantar, e resolvi ir ao Grooveshark e seleccionar Bon Jovi. Agora estão a subir-me a cabeça toneladas de memórias do liceu. E as musicas, sei-as de cor. Sei-as de cor e nem sabia que sabia.

nota: tenho de largar o vinho barato.

Hoje

fiz uma data de inimigos no trabalho. Bastou-me enxovalhar um bocadinho a saga Twilight.

Sou uma máquina, pá.

nota: Há uns dias também fiz uns comentários acerca do Tony Carreira, e uma colega ia-me linchando. Não foi bonito.Não foi não.

Comprei

um baton chamado Rouge Fatal.
Agora vou recostar-me aqui na cadeira e aguardarrrrrr...

As operações STOP

são sempre intimidantes. O nível de intimidação cresce consideravelmente quando a pessoa que vai no lugar do pendura não tem cinto, ou quando a totó da condutora (eu, eu, eu), se esqueceu de levar a carteira com os documentos. A combinação explosiva de ambas as situações ocorreu hoje por volta do meio dia, em que, quase literalmente, senti o chão fugir-me debaixo dos pés.

- Mostre-me os documentos do carro e identificação.

- Ah.. eu.. hm.. não trouxe. Esqueci-me..hmmm...eu..

- Onde mora?

- blá blá blá.

- *suspiro*

- ...

- Porque é que está a conduzir de luvas cirúrgicas?!?

- Porque... porque... eu.. eu estive a separar o lixo para a reciclagem e esqueci-me de... esqueci-me... eu...

- *suspiro*

- ...

- Vá... vá-se lá embora. Nem imagina o que vai poupar por não a autuar!! Vá, pode seguir.

- A sério??? OH, MUITO OBRIGADA!

- O que é que está a fazer??? Não pode andar de phones nos dois ouvidos enquanto conduz!!Isso resulta em multa de €120!

- *glup* ah... ok ok. Desculpe.

- Arrume lá isso. Vá, siga!

Como é que me safei disto, perguntam vocês... Bem, deve ter sido do meu ar basset hound/ai jeZus que tou tãooo lixada/lividez fúnebre.

Resta saber como é que o Universo vai nivelar isto... uma fractura exposta? Cair e partir os dentes da frente? Engordar 10kg de hoje para amanhã? Ficar sem gás a meio do duche?
Entretanto saberei...

Hoje vou a uma coisa chamada

Passeio do Sol e da Lua.

Como a Lua (que vai estar cheia) nasce às 20:11 e o Sol se põe às 20:34, alguém se lembrou de organizar assim uma coisa muito new age, recheada de vegans, tree lovers, pessoas que já passaram longas temporadas na Índia para se redescobrirem (e outras coisas maradas dentro da mesma linha), e claro, anormais entediantes e simplórios como eu.

É suposto que os 23 minutos entre o nascer da Lua e o pôr do Sol se tornem numa espécie de espectáculo de luz e cor. Obviamente que com a sorte que eu tenho, o mais provável é que esteja céu nublado ou que comece a chover.
A coisa consiste em caminharmos até ao ponto mais alto possível em amena romaria, com mochilas cheias de víveres e máquinas fotográficas. Enfim... a malta tem que se entreter com alguma coisa.

nota: e sempre acabo por dar algum uso às Caterpillar que ali estão encostadas à box, há anos.

O problema das opiniões

é que toda a gente tem direito a uma.

E isso pode ser mais enervante que um ataque de pulgas raivosas. Principalmente quando são opiniões que não coincidem com a minha. -.-'

"Eu tenho um melro"

Cada caçador vai poder caçar até 40 melros por dia. Ridículo. Completamente ridículo. 

Melros?!? Pluamordasanta!

A única bicharada que os caçadores deviam poder caçar, é melgas. Melgas e moscas. E vespas.

Eles que tragam os cintos cheios de melgas penduradas, que eu até os aplaudo... agora, melros? Bah.

Serenity now!!!

... insanity later.

Um dos piores dias dos últimos anos

hoje.

Posso afiançar com uma precisão cirúrgica, que a partir das 1:15h da tarde, foi tudo a pique. À hora do lanche já tinha lama a dar-me pelo nariz.

É muito bem feita, que é para parar de vez de me queixar disto ou daquilo, a maior parte das vezes só porque sim ou porque não, ou porque me está nos cromossomas.

E tão depressa não me hei-de lamentar de dias entediantes. "Aaaah e tal, que merdE. No passa nada". Preciso mesmo de meia dúzia de dias no passa nada para me restabelecer deste. Dias no passa nada, vinde a mim, vinde.

E por acaso alguém sabe se há algum sitio na cabeça que eu possa pressionar ou puxar, de modo a fazer um reset cerebral durante a noite? Obrigada.

Breves considerações sobre o assunto mais badalado dos últimos dias

Bah, o S. Pedro anda maluco, bla bla bla. Ai e as sandálias na prateleira, ai os vestidos curtos no roupeiro, bal bla bla. Bah, S. Pedro decide-te. Bah quero praia, bah onde está o Verão? Bah, S.Pedro, seu troglodita, tu interna-te seu estafermo, bla bla bla. Está a chover, fodasss. Bla.

nota: espero não ter criado falsas expectativas com o título...

É tão bonito ver que há quem nem sequer precise de

uma cabanaaaaaaaaa... junto à praiaaaaaaaaa...

Basta um areal semi deserto, e ali, para quem quiser ver, desatar a fazer gestos de vaivém copulatório.

Se há praias para nudistas, acho que também devia de haver praias próprias para pessoas perdidamente apaixonadas e sem sentido de pudor.

nota: tenho mesmo que começar a andar com a minha máquina fotográfica compacta sempre atrás... é que o telemóvel não tem zoom, e por vezes tenho de me aproximar demasiado dos espécimes em acção, arriscando-me assim desnecessariamente a levar um calduço nas fuças.

Não percebo

já estamos quase em Agosto e ainda não se vêem decorações de natal em lado nenhum...

E foi preciso chegar a esta idade

para perceber que que afinal, na maior parte das vezes, a caravana é que ladra e os cães passam.

I guess you should have said

   "yes, yes, yeees"

O meu lado gay

está completamente apaixonado pela Adele.
Todos temos um lado gay, e quem acha que não o tem, que procure melhor. Nah nah nah nah... não vale a pena argumentarem.

nota: Desculpa Monica Bellucci, mas tu não cantas assim. Amigas na mesma.

Férias familiares a título parcial

foi há coisa de duas semanas que se foram todos. Aqui a je, entre formações aqui e ali, e o emprego novo, tive de ficar em casa. Já não ficava sozinha desde os meus tempos de adolescente parva, quando os meus pais foram para o Brasil um mês.

O inicio foi fantástico. O silêncio, oh o silêncio... a ordem, oh a ordem... nada de barbies de decapitadas pelos cantos, nada pacotes de leite vazio no frigorífico, nada de legos no corredor, nada bolas de futebol na sala, nada de meias pelo chão, nada de embalagens de iogurte vazias por tudo quanto é lado, nada de canetas de feltro sem tampa esquecidas em cima dos sofás...

Eu nos primeiros dias não andava,  flutuava. Tudo o que arrumava permanecia arrumado indefinidamente. Não tinha responsabilidades nem obrigações.

Depois, passados uns dias bateram as saudades. Forte e feio. Eu deitada no sofá agarrada a uma fotografia e as lágrimas a rolarem-me pelas fuças.

É que, sabem... havia muito silêncio, muita ordem... e nada de barbies de decapitadas pelos cantos, nada pacotes de leite vazio no frigorífico, nada de legos no corredor, nada bolas de futebol na sala, nada de meias pelo chão, nada de embalagens de iogurte vazias por tudo quanto é lado, nada de canetas de feltro sem tampa esquecidas em cima dos sofás...

Viver sozinho SUCKS!

Juro que foi em casa da minha mãe e que passei em frente ao televisor por acaso

A cabeça do Fernando Mendes parece um peixe-balão. A aflição que o homem mete a apresentar o Preço Certo, sempre a limpar o suor da testa com um lencinho, é para lá de muita.

 Só de o ver a falar fico com falta de ar. Mas em mau. Há homens que fazem uma mulher ficar com falta de ar em bom, e há homens que fazem uma mulher ficar sem falta de ar em mau. O Fernando é o segundo caso, coitadito.

A menina que gira a roleta mostrou lá um conjunto de facas, e ao passar por ele, eu pensei que se  ela lhe raspasse uma por acidente na orelha, PUF já eras.

nota: por favor acreditem no titulo... não pensem que eu vejo o Preço Certo, okay? É que a opinião que vocês têm de mim é-me muito importante no desenrolar do dia-a-dia, como podem calcular...

Não é só o facto de ter uma infestação de formigas na cozinha que me chateia

também me chateiam as pessoas que roubam conteúdos dos blogs e os fazem passar como delas... Textos integrais, uma frase aqui ou ali ou ideias inteiras em que mudam apenas meia dúzia de vírgulas e já tá.

É triste e é feio e é patético e é degradante.

Eu sei que não produzo grandes posts, cheios de ideias bestiais e nunca antes abordadas. Sei que nada disto se assemelha a escrita de qualidade, mas foda-se, se fui eu que escrevi. É meu. 

Mesmo com o facilitismo que existe para quem rouba, eu não entendo que prazer e mérito pessoal pode alguém sentir em receber crédito por algo que não escreveu.

Não se pode contar com uma entidade que puna quem rouba palavras, apenas podemos contar com a moral de cada um. E aí é que reside o busílis, pois cada vez mais as pessoas se estão a marimbar para estas coisas retrógradas e bafientas que são os princípios.

É que com as formigas que me invadiram a cozinha eu sei lidar, agora com pessoas reles... beats me.

nota: de qualquer das formas, ao deixarmos uma cambada de futuros juízes com um exame anulado por copiar, repetir o exame, então este país é de facto um paraíso para os parasitas. Nem sei para que estou prá qui com esta conversa.

Bjinho maarinaaaa, coisa mais fofinha pá! ^^

E pronto, era só isto.

Com estes olhos que a terra há-de comer

eu pensava que sempre que deixava o cão passar umas temporadas dentro de casa, os gatos, aterrorizados, ficavam com prisão de ventre. Mas já descobri o mistério. O cão trata a caixa de areia como se fosse uma pastelaria.

Vá, e agora vão jantar que já são horas. Adeus.

Alberto & Charlene

Se estivessem a caminhar para a forca, talvez tivessem um ar mais entusiasmado.

E eu que pensava que este pessoal era mestre na arte da dissimulação... what a disappointment.

Com estes olhos que a terra há-de comer

uma senhora num Mercedes topo de gama descapotável. No banco do passageiro levava um caniche anão com um penteado Luís XV. O cão, que não tinha mais de 2,5 palmos de comprimento, levava um açaime. A senhora tirou-lhe o açaime, fez-lhe umas festinhas, voltou a colocar-lhe o açaime e arrancou ao sinal verde.

Haverá com certeza, quero eu acreditar, uma ilação a tirar disto. Eu só não consigo atingir qual.