Comprei

um baton chamado Rouge Fatal.
Agora vou recostar-me aqui na cadeira e aguardarrrrrr...

As operações STOP

são sempre intimidantes. O nível de intimidação cresce consideravelmente quando a pessoa que vai no lugar do pendura não tem cinto, ou quando a totó da condutora (eu, eu, eu), se esqueceu de levar a carteira com os documentos. A combinação explosiva de ambas as situações ocorreu hoje por volta do meio dia, em que, quase literalmente, senti o chão fugir-me debaixo dos pés.

- Mostre-me os documentos do carro e identificação.

- Ah.. eu.. hm.. não trouxe. Esqueci-me..hmmm...eu..

- Onde mora?

- blá blá blá.

- *suspiro*

- ...

- Porque é que está a conduzir de luvas cirúrgicas?!?

- Porque... porque... eu.. eu estive a separar o lixo para a reciclagem e esqueci-me de... esqueci-me... eu...

- *suspiro*

- ...

- Vá... vá-se lá embora. Nem imagina o que vai poupar por não a autuar!! Vá, pode seguir.

- A sério??? OH, MUITO OBRIGADA!

- O que é que está a fazer??? Não pode andar de phones nos dois ouvidos enquanto conduz!!Isso resulta em multa de €120!

- *glup* ah... ok ok. Desculpe.

- Arrume lá isso. Vá, siga!

Como é que me safei disto, perguntam vocês... Bem, deve ter sido do meu ar basset hound/ai jeZus que tou tãooo lixada/lividez fúnebre.

Resta saber como é que o Universo vai nivelar isto... uma fractura exposta? Cair e partir os dentes da frente? Engordar 10kg de hoje para amanhã? Ficar sem gás a meio do duche?
Entretanto saberei...

Hoje vou a uma coisa chamada

Passeio do Sol e da Lua.

Como a Lua (que vai estar cheia) nasce às 20:11 e o Sol se põe às 20:34, alguém se lembrou de organizar assim uma coisa muito new age, recheada de vegans, tree lovers, pessoas que já passaram longas temporadas na Índia para se redescobrirem (e outras coisas maradas dentro da mesma linha), e claro, anormais entediantes e simplórios como eu.

É suposto que os 23 minutos entre o nascer da Lua e o pôr do Sol se tornem numa espécie de espectáculo de luz e cor. Obviamente que com a sorte que eu tenho, o mais provável é que esteja céu nublado ou que comece a chover.
A coisa consiste em caminharmos até ao ponto mais alto possível em amena romaria, com mochilas cheias de víveres e máquinas fotográficas. Enfim... a malta tem que se entreter com alguma coisa.

nota: e sempre acabo por dar algum uso às Caterpillar que ali estão encostadas à box, há anos.

O problema das opiniões

é que toda a gente tem direito a uma.

E isso pode ser mais enervante que um ataque de pulgas raivosas. Principalmente quando são opiniões que não coincidem com a minha. -.-'

"Eu tenho um melro"

Cada caçador vai poder caçar até 40 melros por dia. Ridículo. Completamente ridículo. 

Melros?!? Pluamordasanta!

A única bicharada que os caçadores deviam poder caçar, é melgas. Melgas e moscas. E vespas.

Eles que tragam os cintos cheios de melgas penduradas, que eu até os aplaudo... agora, melros? Bah.

Serenity now!!!

... insanity later.

Um dos piores dias dos últimos anos

hoje.

Posso afiançar com uma precisão cirúrgica, que a partir das 1:15h da tarde, foi tudo a pique. À hora do lanche já tinha lama a dar-me pelo nariz.

É muito bem feita, que é para parar de vez de me queixar disto ou daquilo, a maior parte das vezes só porque sim ou porque não, ou porque me está nos cromossomas.

E tão depressa não me hei-de lamentar de dias entediantes. "Aaaah e tal, que merdE. No passa nada". Preciso mesmo de meia dúzia de dias no passa nada para me restabelecer deste. Dias no passa nada, vinde a mim, vinde.

E por acaso alguém sabe se há algum sitio na cabeça que eu possa pressionar ou puxar, de modo a fazer um reset cerebral durante a noite? Obrigada.

Breves considerações sobre o assunto mais badalado dos últimos dias

Bah, o S. Pedro anda maluco, bla bla bla. Ai e as sandálias na prateleira, ai os vestidos curtos no roupeiro, bal bla bla. Bah, S. Pedro decide-te. Bah quero praia, bah onde está o Verão? Bah, S.Pedro, seu troglodita, tu interna-te seu estafermo, bla bla bla. Está a chover, fodasss. Bla.

nota: espero não ter criado falsas expectativas com o título...

É tão bonito ver que há quem nem sequer precise de

uma cabanaaaaaaaaa... junto à praiaaaaaaaaa...

Basta um areal semi deserto, e ali, para quem quiser ver, desatar a fazer gestos de vaivém copulatório.

Se há praias para nudistas, acho que também devia de haver praias próprias para pessoas perdidamente apaixonadas e sem sentido de pudor.

nota: tenho mesmo que começar a andar com a minha máquina fotográfica compacta sempre atrás... é que o telemóvel não tem zoom, e por vezes tenho de me aproximar demasiado dos espécimes em acção, arriscando-me assim desnecessariamente a levar um calduço nas fuças.

Não percebo

já estamos quase em Agosto e ainda não se vêem decorações de natal em lado nenhum...

E foi preciso chegar a esta idade

para perceber que que afinal, na maior parte das vezes, a caravana é que ladra e os cães passam.

I guess you should have said

   "yes, yes, yeees"

O meu lado gay

está completamente apaixonado pela Adele.
Todos temos um lado gay, e quem acha que não o tem, que procure melhor. Nah nah nah nah... não vale a pena argumentarem.

nota: Desculpa Monica Bellucci, mas tu não cantas assim. Amigas na mesma.

Férias familiares a título parcial

foi há coisa de duas semanas que se foram todos. Aqui a je, entre formações aqui e ali, e o emprego novo, tive de ficar em casa. Já não ficava sozinha desde os meus tempos de adolescente parva, quando os meus pais foram para o Brasil um mês.

O inicio foi fantástico. O silêncio, oh o silêncio... a ordem, oh a ordem... nada de barbies de decapitadas pelos cantos, nada pacotes de leite vazio no frigorífico, nada de legos no corredor, nada bolas de futebol na sala, nada de meias pelo chão, nada de embalagens de iogurte vazias por tudo quanto é lado, nada de canetas de feltro sem tampa esquecidas em cima dos sofás...

Eu nos primeiros dias não andava,  flutuava. Tudo o que arrumava permanecia arrumado indefinidamente. Não tinha responsabilidades nem obrigações.

Depois, passados uns dias bateram as saudades. Forte e feio. Eu deitada no sofá agarrada a uma fotografia e as lágrimas a rolarem-me pelas fuças.

É que, sabem... havia muito silêncio, muita ordem... e nada de barbies de decapitadas pelos cantos, nada pacotes de leite vazio no frigorífico, nada de legos no corredor, nada bolas de futebol na sala, nada de meias pelo chão, nada de embalagens de iogurte vazias por tudo quanto é lado, nada de canetas de feltro sem tampa esquecidas em cima dos sofás...

Viver sozinho SUCKS!

Juro que foi em casa da minha mãe e que passei em frente ao televisor por acaso

A cabeça do Fernando Mendes parece um peixe-balão. A aflição que o homem mete a apresentar o Preço Certo, sempre a limpar o suor da testa com um lencinho, é para lá de muita.

 Só de o ver a falar fico com falta de ar. Mas em mau. Há homens que fazem uma mulher ficar com falta de ar em bom, e há homens que fazem uma mulher ficar sem falta de ar em mau. O Fernando é o segundo caso, coitadito.

A menina que gira a roleta mostrou lá um conjunto de facas, e ao passar por ele, eu pensei que se  ela lhe raspasse uma por acidente na orelha, PUF já eras.

nota: por favor acreditem no titulo... não pensem que eu vejo o Preço Certo, okay? É que a opinião que vocês têm de mim é-me muito importante no desenrolar do dia-a-dia, como podem calcular...

Não é só o facto de ter uma infestação de formigas na cozinha que me chateia

também me chateiam as pessoas que roubam conteúdos dos blogs e os fazem passar como delas... Textos integrais, uma frase aqui ou ali ou ideias inteiras em que mudam apenas meia dúzia de vírgulas e já tá.

É triste e é feio e é patético e é degradante.

Eu sei que não produzo grandes posts, cheios de ideias bestiais e nunca antes abordadas. Sei que nada disto se assemelha a escrita de qualidade, mas foda-se, se fui eu que escrevi. É meu. 

Mesmo com o facilitismo que existe para quem rouba, eu não entendo que prazer e mérito pessoal pode alguém sentir em receber crédito por algo que não escreveu.

Não se pode contar com uma entidade que puna quem rouba palavras, apenas podemos contar com a moral de cada um. E aí é que reside o busílis, pois cada vez mais as pessoas se estão a marimbar para estas coisas retrógradas e bafientas que são os princípios.

É que com as formigas que me invadiram a cozinha eu sei lidar, agora com pessoas reles... beats me.

nota: de qualquer das formas, ao deixarmos uma cambada de futuros juízes com um exame anulado por copiar, repetir o exame, então este país é de facto um paraíso para os parasitas. Nem sei para que estou prá qui com esta conversa.

Bjinho maarinaaaa, coisa mais fofinha pá! ^^

E pronto, era só isto.

Com estes olhos que a terra há-de comer

eu pensava que sempre que deixava o cão passar umas temporadas dentro de casa, os gatos, aterrorizados, ficavam com prisão de ventre. Mas já descobri o mistério. O cão trata a caixa de areia como se fosse uma pastelaria.

Vá, e agora vão jantar que já são horas. Adeus.

Alberto & Charlene

Se estivessem a caminhar para a forca, talvez tivessem um ar mais entusiasmado.

E eu que pensava que este pessoal era mestre na arte da dissimulação... what a disappointment.

Com estes olhos que a terra há-de comer

uma senhora num Mercedes topo de gama descapotável. No banco do passageiro levava um caniche anão com um penteado Luís XV. O cão, que não tinha mais de 2,5 palmos de comprimento, levava um açaime. A senhora tirou-lhe o açaime, fez-lhe umas festinhas, voltou a colocar-lhe o açaime e arrancou ao sinal verde.

Haverá com certeza, quero eu acreditar, uma ilação a tirar disto. Eu só não consigo atingir qual.

Um agradecimento a todos os vândalos que rabiscam nas paredes dos edifícios das nossas cidades históricas

Sois uns criativos, pá.

Spartacus Sangue e Arena

Ora aqui está uma série de que eu tenho muita, muita, muita, muuuuuuita pena de não gostar. 

Que tormento este que me dilacera a alma. Tentei e tentei, concentrei-me e concentrei-me, esforcei-me e esforcei-me e nada. 

Caso eu gostasse, isto era coisa para me corrigir um problemazito que tenho com as dioptrias e que me força a usar óculos para ler. Há coisas tão injustas pá...

nota: Eu sei que depois do post anterior, este post é uma espécie de contradição... mas também nunca disse que sou uma pessoa coerente.  O.o

Fartinha

de ver a Soraia Chaves a aparecer semi nua por tudo quanto é lado.

Ser mãe é

Até ganhei 679 cm3 com o orgulho, caramba. Caramba, caramba.

FUCKING FINALLYYYYY!!

 

Depois de um ano (UM ANO) de espera e procura, 6 ou 7 (só) entrevistas para lugares em que exigiam tudo e mais alguma coisa, com horários insanos, e tudo pela brutal remuneração de €475 /mês, às vezes a chegar aos €550 (loucura!) e  estando nos últimos meses já a roçar o desespero, recebi finalmente the million dollar call. Um trabalho porreiro, com um salário decente... Foda-se pá! Já merecia. Já merecia, caragooooo! 

Uma pessoa liga a televisão e só ouve "O desemprego vai continuar a subir", " O desemprego vai atingir limites record", e eu juro, que por mais fortes que sejamos, é impossível não ter momentos do mais profundo pânico animalesco.

E agora vou tomar um Xanax, antes que me dê uma síncope cardíaca e rezar para que eu não esteja a sonhar neste momento.

AH! E muito obrigada pelos mails que foram pingando nestes últimos meses, a dar dicas,  desejarem-me força ou a pedirem-me o currículo. A sério, a sério.

 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! aleijuhvpqwjduvb+owdjcn+ojasxÇJASNCÇkjasbncçksjcbçSJCB!! yes!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!

nota: e agora esperemos que eu não lixe tudo na primeira semana

Please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please please,please,please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, pleaseeeeee!!

Há entrevistas

de emprego assim, e depois há entrevistas em que nós vamos para entregar o currículo e nos dizem: "Ah, eu não quero saber do currículo. Eu quero é falar com as pessoas e olhá-las nos olhos.".

A bem dizer, achei isso bem mais lógico do que estar meia hora a fazer sequências de dominós. Mas isso sou eu, que sou gente rude do campo e muito old school.

O final perfeito

para o Perdidos na Tribo, seria virem todos embora e deixar lá o Zé. Para sempre.

O amor dói

do que eu tenho visto por aí, os tipos de pais dividem-se por vários padrões muito distintos. 

Há os "Ai Gonçalinho da Fonseca Albuquerque, que está um sol horrendo! Deixe-me aplicar-lhe um pouco de protector solar factor 546! Venha cá.". 

Há os "Oh Zé Miguel, quantas vezes é que eu já te avisei para não enfiares sacos de plástico na cabeça da tua irmã? Arre lá para o miúdo!".

Há os "Negativa a matemática outra vez?? Lindo serviço! LINDO SERVIÇO!!".

Há os "Desculpe, o seu filho é que começou... o meu estava aqui quietinho e o seu é que lhe despejou a caixa de legos na cabeça.".

Há os "Continua a portar-te assim que vais para um colégio interno!".

Há os "Conta lá a mamã o que foi... o que foi amor? O que se passou? Fizeram-te mal foi? É inveja de ti, filho... diz lá à mamã o que foi. Fala com a mamã, fala...fala com a mamã, fofinho...".

E depois há outra espécie de pais que eu julgava serem apenas um mito urbano, mas que afinal há mesmo (eu estava lá, eu vi, eu presenciei, por isso sei do que falo). Chamo-lhes os pais wrestling. 

O pai wrestling chega ao pé da filha "Tás a comer outra vez?? Oh foda-se! Já viste essa pança ó minha gorda? Levas pá! Toma! O quê??? Mau, não me dês pontapés! AHAHAHAH! Quem é que tem cócegas, quem é?? Tou-te a aleijar? Oh caralho, pára quieta! Pára com os pontapés, já disse. Depois dizes que eu te aleijo! Levas-me um chuto nesse cú! AHAHAH! Eu avisei! Olha que levas outro! Deixa-me cá dar um beijinho nessa cara feia! AHAHAHAH! Não paro, não! Não paro, não! Feia! AHAHAHAH! Quem tem cócegas, quem ééééé?".

Eu nos primeiros segundos ainda pensei que fosse um caso flagrante de maus tratos, mas não. É assim que naquela família se trocam mimos e carinhos. Pontapés intercalados com cócegas violentas e beijinhos.E a miúda estava a adorar. 

Foi de facto fascinante e eu gostava mesmo muito de fazer um documentário para o National Geographic sobre isto.

Sei que ainda só são 6h30 da manhã, mas este ano vou ser membro da mesa de voto aqui do burgo e queria deixar-vos uma palavrinha semi rápida, que tenho de lá estar às 7h e não quero chegar atrasada

 

E então, pretendo começar assim:

Votar caiu em desuso. Infelizmente a abstenção é a rainha do carnaval. Tenho pena (eu, que nunca falhei uma eleição ou um referendo) de ver metade do país lavar as mãos deste assunto, apesar de continuarem a bradar aos céus que isto tá tudo fodido, que isto tá uma merda que os políticos são todos uma cambada de corruptos e de chupista. 

Quem não se identifica com  nenhum partido, que mostre o seu descontentamento levantando o rabinho do sofá e ao menos votar em branco. 

Ainda nem há menos de 100 anos, as mulheres não podiam votar. Tiveram de fazer muito chinfrim e bate pé, apanhar no lombo e ir de cana até que lhes fosse concedido esse direito. Já para não falar da Emily Wilding Davison, (ganda maluca pá! Um brinde a ti, onde quer que estejas) que se atirou em 1913 para a frente do cavalo rei de Inglaterra como forma de protesto. Foi a primeira a morrer por esta causa, mas mais houveram.

Se houve tanta gente que lutou, morreu, sofreu por este direito, como é possível que ele seja tão desprezado hoje em dia? Não percebo. Pronto. Sei que temos o dever de votar, mas temos o direito de não o fazer. Liberdade é isso mesmo... mas não entendo. Nada a fazer.

nota: Eu sei, eu sei... o mais provável é que um voto não mude nada, ou mude para pior, ou não valha lá grande coisa, mas ao menos há que tentar. Digo eu, sei lá...

Escherichia coli

Das duas, uma:
Isto é o primeiro ataque à escala global com armas biológicas.
OU
É uma tentativa vinda das mais altas esferas para erradicar os vegetarianos.

nota: "Oh anouc, minha parva, também há omnívoros a morrer pá!", Danos colaterais, meus caros. Danos colaterais.
Mas tenho a certeza que é uma destas hipóteses. Foi o que me disse a voz que fala comigo todos os dias às 4h da manhã em ponto sempre que eu como pizza.

Bah

O filme Red Riding Hood está para a história do Capuchinho Vermelho da mesma forma que o Robocop está para o Lord of the Rings. E é tudo.

nota: e agora vou tentar salvar o resto do meu fim de semana com qualquer coisa que tenha pelo menos 12º. Ou 12,5º...  ou 13º! Isso é que era...

A minha amiga sicrana

tinha um problema de excesso de confiança nas pessoas. Eu percebia isso porque em tempos idos eu também fui assim. O meu lema era "Confia nas pessoas até elas te darem prova em contrário". Depois de bater várias vezes com os cornos nas paredes e outras partes do corpo (até acho que lasquei um dente à pala dessa porra), alterei o lema para "Confia nas pessoas quando elas te provarem que são de confiança". Tenho-me dado muito melhor com o segundo lema. Convenhamos que para alguma coisa teriam de servir os anos que vão passando por mim qual brisa leve. Meia volta ainda me engano, mas acho que mais uns anos de prática e chego à perfeição.

Tomatina em Braga?

Acho mal que se importem assim tradições. Muito mal. Ao menos que inovassem qualquer coisa. Podiam ter substituído os tomates por ananases, por exemplo. Assim é que era. Ananasina.

nota: ou cactos... cactos também era porreiro. Cactasina.

Tenho uma sicrana no msn que tem como line

"A nossa princesa Diana cumpriu a sua missão cá na terra... e rumou ao céu em forma de estrelinha bem luminosa para nos iluminar"

Conheço cada anormal. A sério, como é que eu não hei-de andar a bater mal...

nota: já para não falar do "luminosa" seguido do "iluminar", que também me está a irritar pra carago.

Se calhar é da medicação nova que nunca mais começa a fazer efeito

se calhar é dos outros, se calhar é de mim ou se calhar é da vida... Já não consigo estar ao computador. Só de olhar para o ecrã fico nauseada. Não escrevo, não leio, não produzo absolutamente nada. Os mails ficam por responder, sinto-me culpada por isso. Mas até a culpa anda com falta de energia e já nem ela me faz mexer. Só não desligo o telemóvel porque o meu número está nos currículos que envio à maluca para tudo quanto é anúncio online.

Os planos para amanhã são faltar a uma consulta que tenho marcada. Não é o melhor dos planos, mas ao menos isso eu consigo controlar. Fuck you, Universe, mas não hás-de conseguir controlar a minha ida às consultas.

Já nem almoço... como qualquer coisa. Ao meio-dia, ou às 3h da tarde, ou quando calha. Que se lixe.

O melhor exemplo desta inércia toda é o facto de ter começado este post por volta das 9h da manhã e duas horas depois ele ainda não estar publicado. Brutal.

Mas tirando estas merdas todas, estou espectacular. Juro que estou. Hurray!

A blogosfera e o regresso do blogger

Credo, pá... que agarraditos.

Ontem

fui a uma entrevista de emprego que durou 3 horas. Nunca tinha ido a uma entrevista em que houvesse essa coisa dos testes psicotécnicos, e na minha mais solidificada opinião de leiga, aquilo é uma valente bosta.

Estar meia hora a fazer sequências de dominós, ou outra meia hora a responder a perguntas do género "Você é uma pessoa de confiança?", "Você acha as pessoas regra geral, insuportáveis?"... Quem é que no seu perfeito juízo vai dizer que não é de confiança ou que acha as pessoas insuportáveis?!?

Perante a seriedade das entrevistadoras, quantidade de testes, ambiente pesado, e pelas perguntas demasiado pessoais que me foram feitas durante a entrevista (coisas que aconteceram há 20 anos, seriously??), eu ainda pensei que talvez me tivesse enganado na morada e me estivesse a candidatar para entrar para os Serviços Secretos ou a porra.

Se houvesse uma pergunta eliminatória que consistisse em: "Você tem um blog?", ainda se percebia, agora sequências de dominós?!? Fod gods sake!

STRUGGLE IS JOY!

ainda não acredito que os deixaram mesmo subir ao palco.

Queridos peregrinos que pululam pelas estradas da minha santa terrinha

estimo muito a vossa fé e preserverança, mas por favor, caminhem em fila indiana. Ainda hoje ia levando três de vós de boleia em cima do capot do carro, e convenhamos, se apanharem boleia é batota.

nota: quero também chamar-vos à atenção que os coletes reflectores usados durante o dia não reflectem lá grande coisa. Experimentem uns néons...

Não tenho nada a dizer sobre as medidas da Troika

 

mas eu juro que hoje, depois do noticiário da tarde, fiquei duas horas a bater mal. Se não soubesse, diria que estava a ter um AVC.

nota: E o aumento do IMI é para evitar que as pessoas comprem em vez de arrendar? E quem já comprou? Pó caralhinhº!