Ser mãe é

Até ganhei 679 cm3 com o orgulho, caramba. Caramba, caramba.

FUCKING FINALLYYYYY!!

 

Depois de um ano (UM ANO) de espera e procura, 6 ou 7 (só) entrevistas para lugares em que exigiam tudo e mais alguma coisa, com horários insanos, e tudo pela brutal remuneração de €475 /mês, às vezes a chegar aos €550 (loucura!) e  estando nos últimos meses já a roçar o desespero, recebi finalmente the million dollar call. Um trabalho porreiro, com um salário decente... Foda-se pá! Já merecia. Já merecia, caragooooo! 

Uma pessoa liga a televisão e só ouve "O desemprego vai continuar a subir", " O desemprego vai atingir limites record", e eu juro, que por mais fortes que sejamos, é impossível não ter momentos do mais profundo pânico animalesco.

E agora vou tomar um Xanax, antes que me dê uma síncope cardíaca e rezar para que eu não esteja a sonhar neste momento.

AH! E muito obrigada pelos mails que foram pingando nestes últimos meses, a dar dicas,  desejarem-me força ou a pedirem-me o currículo. A sério, a sério.

 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! aleijuhvpqwjduvb+owdjcn+ojasxÇJASNCÇkjasbncçksjcbçSJCB!! yes!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!

nota: e agora esperemos que eu não lixe tudo na primeira semana

Please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please please,please,please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, please, pleaseeeeee!!

Há entrevistas

de emprego assim, e depois há entrevistas em que nós vamos para entregar o currículo e nos dizem: "Ah, eu não quero saber do currículo. Eu quero é falar com as pessoas e olhá-las nos olhos.".

A bem dizer, achei isso bem mais lógico do que estar meia hora a fazer sequências de dominós. Mas isso sou eu, que sou gente rude do campo e muito old school.

O final perfeito

para o Perdidos na Tribo, seria virem todos embora e deixar lá o Zé. Para sempre.

O amor dói

do que eu tenho visto por aí, os tipos de pais dividem-se por vários padrões muito distintos. 

Há os "Ai Gonçalinho da Fonseca Albuquerque, que está um sol horrendo! Deixe-me aplicar-lhe um pouco de protector solar factor 546! Venha cá.". 

Há os "Oh Zé Miguel, quantas vezes é que eu já te avisei para não enfiares sacos de plástico na cabeça da tua irmã? Arre lá para o miúdo!".

Há os "Negativa a matemática outra vez?? Lindo serviço! LINDO SERVIÇO!!".

Há os "Desculpe, o seu filho é que começou... o meu estava aqui quietinho e o seu é que lhe despejou a caixa de legos na cabeça.".

Há os "Continua a portar-te assim que vais para um colégio interno!".

Há os "Conta lá a mamã o que foi... o que foi amor? O que se passou? Fizeram-te mal foi? É inveja de ti, filho... diz lá à mamã o que foi. Fala com a mamã, fala...fala com a mamã, fofinho...".

E depois há outra espécie de pais que eu julgava serem apenas um mito urbano, mas que afinal há mesmo (eu estava lá, eu vi, eu presenciei, por isso sei do que falo). Chamo-lhes os pais wrestling. 

O pai wrestling chega ao pé da filha "Tás a comer outra vez?? Oh foda-se! Já viste essa pança ó minha gorda? Levas pá! Toma! O quê??? Mau, não me dês pontapés! AHAHAHAH! Quem é que tem cócegas, quem é?? Tou-te a aleijar? Oh caralho, pára quieta! Pára com os pontapés, já disse. Depois dizes que eu te aleijo! Levas-me um chuto nesse cú! AHAHAH! Eu avisei! Olha que levas outro! Deixa-me cá dar um beijinho nessa cara feia! AHAHAHAH! Não paro, não! Não paro, não! Feia! AHAHAHAH! Quem tem cócegas, quem ééééé?".

Eu nos primeiros segundos ainda pensei que fosse um caso flagrante de maus tratos, mas não. É assim que naquela família se trocam mimos e carinhos. Pontapés intercalados com cócegas violentas e beijinhos.E a miúda estava a adorar. 

Foi de facto fascinante e eu gostava mesmo muito de fazer um documentário para o National Geographic sobre isto.

Sei que ainda só são 6h30 da manhã, mas este ano vou ser membro da mesa de voto aqui do burgo e queria deixar-vos uma palavrinha semi rápida, que tenho de lá estar às 7h e não quero chegar atrasada

 

E então, pretendo começar assim:

Votar caiu em desuso. Infelizmente a abstenção é a rainha do carnaval. Tenho pena (eu, que nunca falhei uma eleição ou um referendo) de ver metade do país lavar as mãos deste assunto, apesar de continuarem a bradar aos céus que isto tá tudo fodido, que isto tá uma merda que os políticos são todos uma cambada de corruptos e de chupista. 

Quem não se identifica com  nenhum partido, que mostre o seu descontentamento levantando o rabinho do sofá e ao menos votar em branco. 

Ainda nem há menos de 100 anos, as mulheres não podiam votar. Tiveram de fazer muito chinfrim e bate pé, apanhar no lombo e ir de cana até que lhes fosse concedido esse direito. Já para não falar da Emily Wilding Davison, (ganda maluca pá! Um brinde a ti, onde quer que estejas) que se atirou em 1913 para a frente do cavalo rei de Inglaterra como forma de protesto. Foi a primeira a morrer por esta causa, mas mais houveram.

Se houve tanta gente que lutou, morreu, sofreu por este direito, como é possível que ele seja tão desprezado hoje em dia? Não percebo. Pronto. Sei que temos o dever de votar, mas temos o direito de não o fazer. Liberdade é isso mesmo... mas não entendo. Nada a fazer.

nota: Eu sei, eu sei... o mais provável é que um voto não mude nada, ou mude para pior, ou não valha lá grande coisa, mas ao menos há que tentar. Digo eu, sei lá...

Escherichia coli

Das duas, uma:
Isto é o primeiro ataque à escala global com armas biológicas.
OU
É uma tentativa vinda das mais altas esferas para erradicar os vegetarianos.

nota: "Oh anouc, minha parva, também há omnívoros a morrer pá!", Danos colaterais, meus caros. Danos colaterais.
Mas tenho a certeza que é uma destas hipóteses. Foi o que me disse a voz que fala comigo todos os dias às 4h da manhã em ponto sempre que eu como pizza.

Bah

O filme Red Riding Hood está para a história do Capuchinho Vermelho da mesma forma que o Robocop está para o Lord of the Rings. E é tudo.

nota: e agora vou tentar salvar o resto do meu fim de semana com qualquer coisa que tenha pelo menos 12º. Ou 12,5º...  ou 13º! Isso é que era...

A minha amiga sicrana

tinha um problema de excesso de confiança nas pessoas. Eu percebia isso porque em tempos idos eu também fui assim. O meu lema era "Confia nas pessoas até elas te darem prova em contrário". Depois de bater várias vezes com os cornos nas paredes e outras partes do corpo (até acho que lasquei um dente à pala dessa porra), alterei o lema para "Confia nas pessoas quando elas te provarem que são de confiança". Tenho-me dado muito melhor com o segundo lema. Convenhamos que para alguma coisa teriam de servir os anos que vão passando por mim qual brisa leve. Meia volta ainda me engano, mas acho que mais uns anos de prática e chego à perfeição.

Tomatina em Braga?

Acho mal que se importem assim tradições. Muito mal. Ao menos que inovassem qualquer coisa. Podiam ter substituído os tomates por ananases, por exemplo. Assim é que era. Ananasina.

nota: ou cactos... cactos também era porreiro. Cactasina.

Tenho uma sicrana no msn que tem como line

"A nossa princesa Diana cumpriu a sua missão cá na terra... e rumou ao céu em forma de estrelinha bem luminosa para nos iluminar"

Conheço cada anormal. A sério, como é que eu não hei-de andar a bater mal...

nota: já para não falar do "luminosa" seguido do "iluminar", que também me está a irritar pra carago.

Se calhar é da medicação nova que nunca mais começa a fazer efeito

se calhar é dos outros, se calhar é de mim ou se calhar é da vida... Já não consigo estar ao computador. Só de olhar para o ecrã fico nauseada. Não escrevo, não leio, não produzo absolutamente nada. Os mails ficam por responder, sinto-me culpada por isso. Mas até a culpa anda com falta de energia e já nem ela me faz mexer. Só não desligo o telemóvel porque o meu número está nos currículos que envio à maluca para tudo quanto é anúncio online.

Os planos para amanhã são faltar a uma consulta que tenho marcada. Não é o melhor dos planos, mas ao menos isso eu consigo controlar. Fuck you, Universe, mas não hás-de conseguir controlar a minha ida às consultas.

Já nem almoço... como qualquer coisa. Ao meio-dia, ou às 3h da tarde, ou quando calha. Que se lixe.

O melhor exemplo desta inércia toda é o facto de ter começado este post por volta das 9h da manhã e duas horas depois ele ainda não estar publicado. Brutal.

Mas tirando estas merdas todas, estou espectacular. Juro que estou. Hurray!

A blogosfera e o regresso do blogger

Credo, pá... que agarraditos.

Ontem

fui a uma entrevista de emprego que durou 3 horas. Nunca tinha ido a uma entrevista em que houvesse essa coisa dos testes psicotécnicos, e na minha mais solidificada opinião de leiga, aquilo é uma valente bosta.

Estar meia hora a fazer sequências de dominós, ou outra meia hora a responder a perguntas do género "Você é uma pessoa de confiança?", "Você acha as pessoas regra geral, insuportáveis?"... Quem é que no seu perfeito juízo vai dizer que não é de confiança ou que acha as pessoas insuportáveis?!?

Perante a seriedade das entrevistadoras, quantidade de testes, ambiente pesado, e pelas perguntas demasiado pessoais que me foram feitas durante a entrevista (coisas que aconteceram há 20 anos, seriously??), eu ainda pensei que talvez me tivesse enganado na morada e me estivesse a candidatar para entrar para os Serviços Secretos ou a porra.

Se houvesse uma pergunta eliminatória que consistisse em: "Você tem um blog?", ainda se percebia, agora sequências de dominós?!? Fod gods sake!

STRUGGLE IS JOY!

ainda não acredito que os deixaram mesmo subir ao palco.

Queridos peregrinos que pululam pelas estradas da minha santa terrinha

estimo muito a vossa fé e preserverança, mas por favor, caminhem em fila indiana. Ainda hoje ia levando três de vós de boleia em cima do capot do carro, e convenhamos, se apanharem boleia é batota.

nota: quero também chamar-vos à atenção que os coletes reflectores usados durante o dia não reflectem lá grande coisa. Experimentem uns néons...

Não tenho nada a dizer sobre as medidas da Troika

 

mas eu juro que hoje, depois do noticiário da tarde, fiquei duas horas a bater mal. Se não soubesse, diria que estava a ter um AVC.

nota: E o aumento do IMI é para evitar que as pessoas comprem em vez de arrendar? E quem já comprou? Pó caralhinhº!

E sem net

perdi tudo. Perdi a oportunidade de gozar com o casamento real e com o vestido insípido da Kate. Perdi a oportunidade de gozar com o Ossama (tinha uma piada mesmo gira, a sério). Perdi a oportunidade de gozar em primeira mão com a versão portuguesa do Biggest Loser. Perdi a oportunidade de gozar com outra coisa de que agora não me estou a lembrar...

Sinto-me uma pária da blogosfera. Sinto-me uma outcast. Sinto-me tão sóóóóóó.

Espero bem que a PT se fod@

eles e o seu "prazo máximo de rectificação da situação de 72h". Eles e o seu sistema de atendimento de chamadas de "marque 1", "marque 2", "marque 3", que impede uma pessoa de berrar com pessoas a sério. Eles e a mania de não perceberem que eu tenho um blog que precisa de ser actualizado no mínimo de 3 em 3 dias. Eles e a desculpa da "avaria na central", quando toda a gente sabe que o que se passa é que um bando de chico-espertos anda a roubar os cabos de cobre. Deviam de instalar câmaras de vigilância e atar rottweilers aos posts, pelo menos na minha área de residência. Não percebem pá? Eu tenho um blog, carago!

Isto deixa-me num estado de nervos tal, que já comi 8 pacotes de bolachas maria hoje. -.-'

Eu juro, mas juro mesmo

que um dia venho aqui actualizar isto. Acalmai-vos almas torturadas e ávidas. I shall be back. Tenho tido a vida recheada de contingências, o que é chato na medida em que as contingências interferem na inércia total e proliferante do meu dia-a-dia e me impedem de procrastinar em condições.

Mas ao menos acabaram as férias escolares. Valha-nos isso. Estive prestes a disparar um lança-chamas à cabeça. Deve doer um bocadinho, mas eu já estava por tudo... Não me ter metido na droga já foi uma sorte. Quer dizer, não a tinha à mão... só Valiuns. Valium conta como droga? Nem sei... whatever.

Eu gostei da Mary

talvez por ela ter um sonho muito parecido com o meu... casar com um príncipe e viver num castelo na Escócia. Bate tudo certo, tirando a parte de casar com um príncipe (há lá pachorra para aquela panóplia diária de protocolos, recepções, cerimónias e merdinhas...).

Mary and Max. é um filme negro sobre tristeza, inadaptação e solidão, mas sobretudo é um filme sobre uma amizade improvável que atravessa um oceano e dura até à morte. Soltei a lagrimita da praxe no fim, pá. Lá teve de ser.

Ontem vi um filme

com um homem não muito esperto. Burro, pronto. Quando ele e a mulher decidem ter um filho, toma conhecimento de um procedimento médico que alteraria o embrião de forma a criar um ser humano com uma inteligência muito a cima da média. Um génio, portanto. O desgraçado, na plena consciência de que de inteligente não tem nada e de que a burrice é provavelmente hereditária, rouba uns milhares de dólares a um chefe da máfia para pagar a alteração genética do embrião. O tipo acabou em fatias nas traseiras de uma charcutaria, o que transmite a habitual mensagem de que quem se mete com a máfia, fode-se, mas a questão é que o filho nasceu dotado daquela tal inteligência acima da média e o pai não morreu em vão.

E estas coisas todas, aliadas à reportagem da SIC "Geografia do (des)emprego" que eu tinha acabado de ver, mais os dez meses de envios de currículos, levam-me a pensar se não deveria agarrar nos que amo e mandar-me daqui para fora enquanto posso. Este é um país sem esperança, sem futuro. 

Não é preciso acabar em fatias na traseira de uma charcutaria, basta a coragem de meter um carimbo num passaporte e dizer adeus a esta porra toda.

E sempre que eu estou prestes a chegar à conclusão de que o Facebook não serve para absolutamente nada

sou surpreendida por alguém. Sempre assim, com música.

E à pála desta e de outras, vai valendo a pena manter a conta aberta.

Ser mãe é

"Por favor, não comas mais daqueles iogurtes de dieta, porque quando eu durmo contigo é maravilhoso porque tu és toda tãooooo fofinha"

-.-'

Acabei de escrever um post ainda mais parvo que o anterior

mas não o vou postar já. Nah nah nah. Vou guarda-lo nos rascunhos. Fica para uma emergência.

Num mundo perfeito não haveria guerra, nem fome, nem miss américas, nem sapatos apertados, nem pobreza, nem...

 não, não. Um mundo perfeito não é nada disso que vocês pensam... num mundo perfeito o Diogo Infante seria 100% heterossexual e não seria actor (mau) mas sim um vinicultor com 20 hectares de vinha nas encostas do Douro, que ocuparia os tempos livres a fazer pequenos mas magníficos trabalhos de carpintaria. Pronto, assim é que era.

Vinho e cheiro a serradura. Just perrrrrrfect.

nota: que é que queriam? Postar aos Sábados à noite dá sempre merdA. Mil perdões. Mil e uma, pronto, e não se fala mais nisso.

Aquela frase do Epicuro

"Faz tudo como se alguém te contemplasse", é a coisa mais assustadora que eu já ouvi na vida. Brrrrr. Mas a malta gosta e espalha aquilo por todo o lado. É estranha a malta.

Sempre

me considerei uma pessoa razoável e pacata. Só andei à porrada uma única vez, nos meus já longínquos anos de liceu. Há 1200 anos, portanto. Uma certa fulana estava a pedir que eu argumentasse, solidificasse o meu ponto de vista e a chamasse à razão com um sobrelotado dossier A4 de argolas largas, e foi isso que fiz. Ter-lhe dado um valente abanão e espetado um calduço na tola soube-me pela vida, e ainda hoje, 1200 anos depois, recordo com melancolia e saudade aquele momento tão especial. Ainda lhe chamei "sua vaca mentirosa!", porque pancada e silêncio não combinam, além de que ela  era uma vaca e uma mentirosa. A razão fulcral do atrito tomou com o tempo contornos difusos, mas aquele momento em que a fulana me olhou nos olhos com um ar completamente aterrorizado e indefeso ainda hoje me consola nos momentos menos felizes.

Com a idade estes nossos instintos animalescos são abafados pelo socialmente aceitável/recomendável, e a menos que pertençamos a uma claque de futebol, andar por aí à pancada é coisa muito mal vista.

Resta-nos usar a diplomacia (muita, toda) e tentar fazer o menor número de inimigos possível durante este nosso percurso, pois se há coisa que a vida me ensinou, é que podemos ter um desses inimigos a fazer-nos uma entrevista de emprego quando menos esperamos. Poissss.

Dead Can Dance

se for ouvido quando se está bem disposto, pode elevar-nos ao céu (o céu versão pagã, atenção... o céu católico deve ser muito aborrecido com missas todos os dias e assim). Se for ouvido quando se está deprimido, é coisa para levar uma pessoa ao suicídio. Qualquer coisa servirá. Um comboio em andamento, um precipício, um balde meio de água, a faca de trinchar, um cotonete...

(para vosso azar apeteceu-me ouvir duas horas disto hoje, e não ontem)

Pipi long stock

a tua sorte é que eu me ri. Caso contrário era pessoa para, pessoalmente, enfiar um saca-rolhas up your ass.

nota: e veste mais qualquer coisa,  miúda. Sei que já chegou a Primavera mas o tempo ainda está fresquito. Fico preocupada pá.

Completamente viciada

nos reality shows do Canal 1, SIC e TVI. O problema é que passam todos às 8h da noite e é difícil acompanhar. E quando um faz um intervalo, fazem todos intervalo. As bestas. 

nota: mas nada supera o Hell's Kitchen... não perco um e às vezes até vejo repetidos. Sou tão anormal. Tenham pena de mim, que sou um ser inconsciente e não tenho culpa de nada...

Ser mãe é

Mistérios insondáveis que me tiram o sono à noite

um deles é quem construiu as figuras de Nazca e porquê. O não saber dá-me cabo do sistema nervoso sempre que me lembro daquilo. Algumas têm com centenas de metros. Só podem ser vistas do ar, pelo amor da santa! Porque é que povos tão primitivos terão construído aquilo? Porquêêêêê? Só de pensar fico com a pálpebra do olho direito a tremelicar.

Outro mistério que eu adoraria ver esclarecido é porque raio precisamos da "hora de Inverno". Porque é que não podemos ficar sempre no horário de Verão? Porquê, porquê?? Não faz sentido nenhum. Nenhum! Ainda se fossemos um país nórdico eu ainda percebia, por causa do aproveitamento da luz solar e coisas que tais, mas em Portugal se há coisa que não falta é tempo de luz solar. E o consumo de energia não dispara no horário de Inverno? Hum? E depois ainda temos de andar duas semanas todos fºdidOs até o corpo se habituar, numa espécie de jet lag ou o raio. Não me gusta isto. Não me gusta mesmo nada.

Porque é que tenho as gavetas atoladas de canetas que não escrevem?

 E porque é que ninguém tem a coragem de as mandar fora? Porque é que o facto de a carga de tinta só ir a meio nos impede de as atirar para o lixo, mesmo que nunca tenham escrito nada de jeito desde o primeiro dia? Às vezes já vêm a escrever aos solavancos quando são compradas. E depois temos de andar à procura de uma folha de papel onde possamos fazer círculos frenéticos no canto superior direito até a caneta dar sinal de vida, e com um tom misto de alivio e satisfação dizemos, "pronto, já está a escrever". Mas é só temporário, não é? À segunda frase já parou de escrever outra vez. Molha-se então o bico da caneta com a ponta da língua numa tentativa desesperada de ressuscitação. Mas não dá em nada, e pronto, atira-se outra vez para a gaveta (afinal a carga ainda só vai a meio) e vai-se procurar outra. Existe até a típica frase: "Há por aí alguma caneta que escreva?". Frase essa que pressupõe à priori que a caneta tem 80% de hipóteses de não escrever. É bem capaz de existir uma conspiração das fábricas de canetas. Fazem aquela porra secar a meio. Bestas.

E depois há a canetas fixes. As canetas giras. As canetas de marca. Essas não se mandam fora nunca porque APENAS precisam de uma carga nova. "Ah, essa caneta é mesmo boa.. só precisa de uma carga nova", dizemos. Mas nunca ninguém compra cargas novas pois não? E as canetas para lá ficam nas gavetas, não é? Poizé.

Chateia-me isto das canetas. Mesmo.

nota: já para não falar das canetas brancas simples que têm uma tampa verde ou vermelha. E uma pessoa vai e "porreiro, esta escreve verde", e vai-se a ver a tampa verde ou vermelha não passa de decoração, porque a caneta simplesmente escreve azul. "Oh fºda-se! Isto escreve azul!".  Isto das canetas chateia pá. O tempo que se perde... Chateia. Bah

Li que

"Segundo investigadores alemães, o simples acto de cantar pode reforçar até 240% o nosso sistema imunitário e estimular a produção das hormonas anti-stress."

Por isso é que eu sou rija que nem cornos. Passo o tempo a cantar, que é para espantar os males e assim. Infelizmente não são só os males que eu espanto, porque o meu talento para o canto é inversamente proporcional ao meu gosto pelo mesmo. Mas eu canto na mesma. Até que a voz me doa.  Se não sei a letra de cor, invento. Preencho os espaços com palavras cuja a sonoridade me pareça parecida. Eu até acho que nesta coisa que é a vida, a minha missão é mesmo essa. Assassinar impiedosamente todas as canções que me aparecerem à frente com esta minha voz de fundo de poço. Felizmente, para este mundo em que vivemos, o meu timbre único e inimitável.

nota: Está um sol do caraças e eu vou pisgar-me daqui. Se eu fosse simpática não me ia embora sem vos desejar uma boa semana. Mas pronto, fica para uma próxima personalidade. 

Sempre que o meu labrador

vomita no chão da sala, eu levanto os braços aos céus e, de caras com o divino, pergunto porque raio não comprei antes um pinscher.

O tsunami atingiu o país errado... aquilo não passou de um erro de cálculo

O tsunami devia ter atingido a costa do Algarve, dado a volta pela direita e varrido isto tudo de uma ponta à outra.

O problema de Portugal é só um, a sua população*. O resto está tudo bem. Portugal tem uma paisagem lindíssima, uma história cultural das mais interessantes do mundo, um clima do caraças, uma extensão de areais de bradar aos céus e uma gastronomia orgásmica. O problema reside apenas nas pessoas que habitam este paraíso.

Portanto, do que este país precisa é de uma onda gigante (daqueles com de 15 metros de altura , porque o terreno é muito acidentado),  que limpe daqui esta gente toda e lhe dê a possibilidade de um fresh start. 

E para aqueles que estiverem para aí com a conversa do costume "Ah, esta Anouc só escreve merda! É um post atrás do outro. Não diz nada que se aproveite, a parva. Puta ca pariu, do que ela precisa é de levar com um tsunami nos cornos a ver se deixa de dizer baboseiras, a estúpida. A brincar com coisas sérias. Besta!". Pois, lamento informar-vos mas já me precavi para a possibilidade de um tsunami. Comprei um kit de bóias para os braços. Hei-de safar-me. Vão buscariiii!

Senhores das medidas de austeridade

podem vir cá a casa buscar o que tenho na despensa. Devem lá estar umas 10 embalagens de leite meio gordo e uma data considerável de conservas. Também lá estão três embalagens de Ice-T, mas não é mesmo da Ice-T, mas sim da linha branca do Pingo Doce. Por esse facto peço imensa desculpa. Tenho uma fruteira com 23 laranjas e sete limões (toda a gente me oferece laranjas, começo a achar que isto se trata de uma tentativa de homicídio por crise de fígado.)  Levem as embalagens de queijo, fiambre e chourição do frigorífico. Levem, levem tudo. Tenho um resto de sopa de feijão num tupperware que a minha mãe deu há dois dias. Levem também, levem. Também tenho uma data de coisas no congelador, mas para levarem isso talvez precisem de mala térmica... não se será cómodo para vós. E o meu cartão multibanco é todo vosso. Deixem-me só anotar o pin num papelinho. Levem, levem. Eu sei que é por uma causa nobre e por isso não me importo de ter de descobrir quantos dias dará para sobreviver a água. Levem o carro também. Já está pago, não se preocupem. Sei que depois de todos estes esforços o país vai reerguer-se e as mentalidades vão regenerar-se. Sei que vão substituir os vossos topos de gama por Renaults 5 e que vão passar a ganhar o salário mínimo como símbolo de solidariedade e de empatia para com o resto do povo. E claro, como prova de que a austeridade vem de dentro.

A sério, eu já tenho a porta da entrada aberta e aguardo-vos impacientemente. Entrem e levem tudo. Por favor, por quem sois.. eu insisto.

Beef Wellington... nhê

Não teve grande efeito em mim. Houve quem tenha adorado e repetido duas vezes, mas eu vi-me aflita para acabar o meu. Deve ter sido da massa folhada... ou daquela pasta de cogumelos. Ou então estava kinda raw. Ou não estava cooked perfectly. Ou então o melhor seria o chef Ramsay vir cá a casa cozinhar-me um pessoalmente. Ou então eu é mais feijoada... ou bacalhau à lagareiro, ou na telha, ou com broa.

O chessecake salvou a noite. Sem dúvida.