Já quase todos os blogues têm comentários moderados

credo. Mas já não há fé na raça humana?!?
Eu sei, eu sei... também tenho os comentários moderados. Mas eu sou eu, e vocês são vocês! Ai a porra.

Tenho um tio que se chama Joaquim

mas toda a gente lhe chama Esquim. E eu como sou sobrinha, chamo-o Tiesquim. Todos os outros sobrinhos lhe chamam Tiesquim também. Isto é um acto reflexo, uma pessoa nem pensa.  Ele nunca se queixou... mas deve ser tramado.

Nunca tinha tido uma gata com o cio em casa

começa às 11 da noite com um "uauuuuu uauuuu uauuuuu" cavernoso, como se a tivessem a grelhar (mete umas pedrinhas de sal sff) nas fogueiras da Inquisição. À uma da manhã muda de registo e começa a miar ópera em miar de soprano, atingindo as notas todas, mas completamente desafinada. Por voltas das 3 da manhã, a ópera deu lugar a um rooon rooon furioso e foi então que, uma meia hora mais tarde, eu devo ter desmaiado de sono (ou de cansaço, às vezes não se percebe bem a diferença).

Espero (pela saúde da gata) que isto não dure muito mais tempo. Que transfiguração, fodasss.

nota: tive um colega que costumava acalmar a gata com um cotonete, mas porra, que nojoooo. Devia de haver mini dildos para gatos. Isso é que era. Vai na volta sou capaz de ter descoberto um produto bombástico para um nicho de mercado ainda muito pouco explorado.

"This is not the feel good blog of the year. So if you're one of those idiots who needs to feel good, go get yourself a foot massage"

Será que devia pedir-vos desculpa por não ser uma bem disposta constante? Uma tontinha que diz que  o seu namorado é o melhor do mundo, o seu filho é o mais lindo do mundo, o seu cão é o mais esperto do mundo, o seu piriquito é o mais amarelo do mundo (fodasss). Será que devia pedir-vos desculpa por não meter aqui pics das minhas disposições cor-de-rosa ou de cupcakes cobertos de creme de manteiga? Será que devia pedir-vos desculpa por não meter aqui fotos dos lugares paradisíacos onde faço mini-férias  (mas está tudo doido? Não, a sério, está tudo doido?!?)? Será que devia pedir-vos desculpa por não meter aqui frases de grandes pensadores só para mostrar que sou uma pessoa cheia de profundidade? E será que devia de pedir-vos desculpa por não ter metido aqui fotos dos presentes que recebi no natal (oh meu deusss). E será que devia pedir-vos desculpa por não entupir isto com posts de fotos dos meus filmes favoritos (como se alguém quisesse saber disso para alguma coisa)?

E devo pedir desculpa por não fazer post sim, post não a vomitar o quanto sou feliz e quão abençoada sou, o quão apaixonada sou? E o quão esperta sou (sou?). E devia pedir desculpa por não andar por aí a dizer a quantidade de piropos que ouço na rua (ouço?)?. E devia pedir desculpa por não meter aqui o que almocei ou o que vou jantar (com foto a acompanhar, claro. Mesa de toalha branca, garrafa de vinho à frente e paisagem sedutora na janela lá ao fundo)? Sim, porque as refeições são um acontecimento extraordinário que só acontece umas 3 ou 4 vezes por ano e não umas 730.

A sério. Querem que peça desculpa por não insinuar que sou bonita e maravilhosa? Principalmente isso. Devo pedir desculpa por não me insinuar? É?

Ser low profile caiu em desuso, mas eu continuo a achar  que é melhor ser e ter do que dizer que se tem e se é.

E se a resposta a isto tudo é sim, sou mesmo uma burra cªralhO. Não percebo nada disto de ter um blogue.

nota: isto a propósito de um comentário com que fui brindada no meu post anterior. Estas coisas têm sempre um propósito. Não caem do céu.

nota2: Woody, peço desculpa por ter-te roubado a line do filme para o título e ainda por cima alterá-la vergonhosamente, mas tens de admitir que caiu aqui que nem ginjas.

Joy to the world que eu hoje faço anos (ah carago)

o que me leva a pedir encarecidamente que venha aqui alguém desejar-me os parabéns antes que o que resta da minha auto-estima vá pó galheiro e eu acabe o dia pendurada numa árvore. Mais precisamente numa figueira como Judas Escariotes. O que é chato porque eu não estou a ver assim de repente figueiras aqui por perto e sabe-se lá quanto tempo terei de andar por aí a deambular até dar de caras com uma. Haja piedade. E agora que penso nisto mais a fundo, nem sei se reconheço uma figueira. A menos que a sujeita tenha figos pendurados, acho que não chego lá. Sou péssima nesta coisa de reconhecer árvores. Sei o que são pinheiros , carvalhos e pouco mais. Uma tristeza.E pela quantidade de velas que vou soprar hoje, também já não me resta muito tempo para aprender a distinguir umas árvores das outras. Isto da vida é tudo muito desolador. Enfim.

imagem de lissurlalunes

O meu gato é mesmo estúpido

roubou a esponja de lavar louça e escondeu-se a comê-la. Cromo dum raio.

(Desculpem-me as cat people, mas os gatos são mesmo um desperdício de espaço, balha-me deuse.)

Ser mãe é

"... eu conheço uma musica irritanteeee, eu conheço uma musica irritanteeeeeeeee, lái lái lái, eu conheço uma musica irritanteeeee, eu conheço uma musica irritanteeeee, lái lái lááááááái, eu conheço uma musica irritanteeeeee, eu conheço uma musica irritanteeeeeee, lái lái lái, eu conheço uma musica irritanteeeee, eu conheço uma musica irritanteeeeee, LAI LAI LAI LAAAAAI,eu conheço..."

(sistema nervoso? Já não tenho há muito tempo)

Afinal houve um proposito práctico no facto de ter visto os SAW, os Hostel e o Cube e assim

que foi exactamente eu ser preparada de forma suave para desentupir hoje o ralo do chuveiro. Aguentei ali firme. E o mais fantástico é que basta uma chave de fendas e umas luvas para que tenhamos acesso a toda um novo ecossistema palpitante/horripilante. E ainda vos digo mais, se eu tivesse filmado esta minha pequena operação, podia fazer uma curta-metragem na categoria de terror digna de ganhar palmas de ouro e outras coisas dessas. Vou pensar nisso. A brincar a brincar, sou bem capaz de ter descoberto a minha verdadeira vocação. Canalizadora/cineastra. As duas. Como quando as meninas pequeninas dizem que querem ser médicas/cabeleireiras.

Isto hoje faz todo o sentido...

(e isto, parecendo que não, anda tudo ligado)

E agora que temos aqui esta coisa do PlayStation Move em casa

é ver o pessoal num estado de frustração limite, completamente à beira de uma síncope nervosa ao mesmo tempo que praticam uns movimentos estilo "tai chi" em frente ao ecrã. Meia volta (muito meia volta) lá se ouvem umas gargalhadas.

Ainda não experimentei, mas acho que vou ser mestre naquilo. Como já ando constantemente num estado de frustração limite e à beira de uma síncope nervosa, só me falta mesmo aperfeiçoar as gargalhadas.

Ontem fui levar a minha irmã ao terminal

com a sensação de que me estavam a derreter com 10 toneladas de concreto. Mas eu ali, toda forte, toda valente. Armada em pessoa que consegue sempre manter a compostura. O máximo.

Enquanto ela se afastava com as malas atirei-lhe um "Adoro-te mana", vindo não sei de onde. Só reparei que o tinha dito depois de já o ter dito. Ali assim, em frente a toda a gente. 

Mal ela virou as costas, enfiei-me dentro do carro e vim a chorar até casa. Foi um alívio ela não me ter visto quebrar.

E assim acabou o primeiro dia do ano. Oh maravilha.

Mandei cremar o 2010

com pompa e circunstância e depois despejei as cinzas na caixa de areia do gato. É de longe o lugar mais apropriado para tão vergonhosos despojos.

E agora que chegou 2011, vamos lá testar a teoria do caos.

Post que era para ser de final de ano, mas depois...

 eu vinha aqui fazer um post de fim de ano porreirinho (dentro das minhas parcas aptidões), mas perdi a vontade e agora já não me apetece. Para além disso, vi por aí alguns tão bons, que uma pessoa até fica desmotivada.

O meu único conselho para 2011 (vão por mim) é que tentem manter-se vivos, okay? Mais nada.

E pronto, assim ficamos.

  nota: Vou beber um copo por cada um dos blogs que acompanho, o que me forçou a começar a beber por volta do meio dia e meia. É que senão depois não ia dar tempo. Entendem? Não dava tempo. E mesmo assim acho que já estou a ficar um pouco atrasada.

Unstoppable (incrivelmente traduzido para Imparável)

 

Este filme fez-me lembrar aquela vez em que eu ia tão distraída que fiz uma curva apertada em quinta e consequentemente quase voando para cima de um silvado. Não há adrenalina como a de fazer curvas apertadas em quinta. A sério, aconselho-os todos a experimentar. Hoje, se possível. Mas sem pressões, claro. Não gosto de me meter a insistir com as pessoas, feita parvinha e coiso.

MORRE 2010!

Morre, morre, morre, morre! Morre caralhº, MORRE!! Filho da putª, grande besta postulenta!
Tu e os teus unborn childs 2011 e 2012! Morram TODOS família do demo! 
MORRAAAAAAAAAAAAM!

Estes dias a seguir ao natal

são e serão sempre um gigantesco e agressivo anticlímax.

(eu não sei o que poderá ser um gigantesco e agressivo anticlímax, mas suponho que se assemelhe a estes dias a seguir ao natal)
(mas não sei)
(estou a atirar coisas ao ar)
(enfim...)

Disse-me a sicrana

que meia volta apanha o marido a ler-lhe os mails. Mas é sem querer porque a página faz log in automático. Calhou e assim e coiso e tal. Disse-lhe "Tá bem tá".

Pá, então é assim

 

muito de repente e mesmo a despachar, um feliz natal para todos (todos, todos não... há por aí meia dúzia de alminhas que pelo amor da santa!). Se bem que eu acabo por estar a dizer isto apenas por dizer... articular um "feliz natal" nesta época do ano é quase um tique nervoso. Mas achei melhor vir aqui fazer isto do feliz natal senão ainda começam com aquilo de eu ter mau feitio e outras injúrias obscenas dessas. Sempre a mesma coisa vocês.

E agora ide. Ide e rejubilai.

imagem por yourforgiveness

O natal é unicamente a respeito de três coisas

família, álcool e hidratos de carbono. As três coisas em doses descomunais, se possível.

Esqueçam a correria dos presentes, os amuos do "não era bem isto que eu queria", a chapada do "dá para trocar?", o "então eu dei-lhe um relógio e ela dá-me um cachecol?!?", "Oh caralhinho! Potpourrie? Mas isto ainda se usa?!?".
Pá, a sério, que tristeza. Esqueçam lá essas pentelhices.

Vi isto hoje no terminal do aeroporto da Portela

E achei um piadão. (a foto está uma merdª porque ele não parava com o cartaz, pfft)

E agora vou-me, porque quem eu fui buscar ao aeroporto está no meu top 5 de afectos. E temos de cuidar bem de quem está no nosso top 5 de afectos. Muito bem mesmo. 
Adeusinho*

Ainda bem

que os serviços noticiosos passam metade do tempo a dizer que está frio,  a entrevistar pessoas com frio, pessoas a dizer que há muito tempo que não fazia tanto frio ou pessoas a acender as lareiras às 8 da manhã porque está frio. É que senão, eu nem me apercebia de que está frio. Saía à rua e pensava que estava nos trópicos. 

Obrigada senhores jornalistas.

Fico bem mais gira nas fotos

quando elas ficam meio desfocadas. Sim, isto quer dizer exactamente aquilo que parece que quer dizer.
É isso e ir ao Adobe Photoshop - Filter - Distord - Diffuse Glow.
Espectáculo!

Hey, esta é para ti

Sim, isso mesmo. Para ti. You know who you are. Bom proveito e feliz natal. Oh_oh_oh_oh.

Pessoas giras

Conheço-as ao montes, não andasse eu por terrenos blogosféricos lamacentos há mais de quatro anos. São giras as pessoas. Fazem-me rir. Os anónimos giros, os haters giros, os totós giros. São queridos pá. O que é que hei-de eu fazer? É assim e pronto.

Pegando na expressão "quem não sente não é filho de boa gente", lamento informar que após tanto tempo por aqui, o "sente" desgasta-se. Não é que os meus pais não sejam boa gente. Ou talvez não sejam assim tão boa gente para que o "sentir" dure anos e anos com a mesma intensidade dos primeiros dias. É como a paixão.

Gosto especialmente do hater que me diz que me despreza. Mas não é um desprezo qualquer. É aquele desprezo a valer. Até dói. "Vou despreza-la até dar com a tipa em doida!!", diz o hater fofinho em frente ao seu ecrã. E o desprezo é tal, que se vê obrigado a fazer log out da sua conta  e comentar como anónimo, dando-me a conhecer a magnitude do seu desprezo. Eu agradeço. A sério. Gosto de ser uma pessoa bem informada. 

Dependendo do meu estado de espírito, aceito ou não os comentários das pessoas giras. Regra geral, acreditem ou não, rio-me. Não os acho nada chatos. Chato mesmo é o facto dos caramelos de nata se pegarem aos dentes que nem lapas. 

Desde que o Seinfeld acabou, poucos são os motivos exteriores à minha vida pessoal que me fazem rir ou que me divirtam, por isso agradeço aos meus haters giros. Adoro-vos caramba!

imagem de smokedval

Sobre o insulto perfeito

 Estou indecisa entre o melhor insulto. Acho que vou acabar por ter de fazer umdólitá.

Johnny disse...

"Preferia ser sodomizado pelo Hitler, enquanto praticava sexo oral ao Idi Amin e o Pol Pot me introduzia um dildo cravado com lâminas e banhado em ácido clorídrico, do que estar contigo no mesmo espaço."

ou

Blogger Shadow One disse...

"Uma caixa de fósforos e um livro do Paulo Coelho.

É preciso fazer um desenho?

Burra do caralho."

Há que convir que são bons. São mesmo.

O piorzinho (okay, péssimo):

Blogger a mulher certa disse...

"Vai tirar macacos do nariz para outro lado."

MC, eu avisei. Já viste bem a embrulhada em que te meteste? Condói-se-me o coração, mas pá, regras são regras. Paulo Coelho? Pooooooooooooorra! (este "poooooooooorra" foi uma expressão que eu apanhei. Originalmente não é minha)

Houve por aqui gente muito esforçada. Sim senhora. Um clap clap a todos.

Eu até entendo a intenção

mas, pelo amor da santa (!), parece que pegaram num contentor de lixo e o despejaram para cima de um pinheiro.
Coisa feia, feia, feia. Não há espírito de natal que aguente.

Ultimamente

tenho tido tanta vontade de me ligar à net como de fazer depilação com uma rebarbadora, seguido de um banho de imersão em ácido sulfúrico, enquanto beberrico um cálice de 605 Forte.
Sem tirar nem pôr.

Concurso de Natal - "Em busca do insulto perfeito!"

É um tema extremamente natalício. Nesta quadra da Paz e do Amor e de todo esse blá blá bláááá mééééé, há que alargar horizontes.

Qualquer pessoa pode participar. Basta escrever um insulto na caixa de comentários deste post. Os mais acanhados podem usar o mail.

Não serão aceites insultos com linguagem menos própria. Há que insultar com classe. Com glamour, até. Eu sei que vocês conseguem, ou não fossem os comentadores deste blog os mais inteligentes e selectos da blogosféra (atchooooo).

Este concurso vai ter prémios. Vejam lá o meu sentido de marketing.

Para o 1º lugar, uma caixa de fósforos decorada com motivos de Natal. E para quem está neste momento a "Para que caralhinho quero eu uma caixa de fósforos?!?", lembrem-se do MacGyver e das vezes que uns fosforozinhos lhe teriam dado um valente jeitaço.

Cambada de ingratos, é o que vocês são. Ninguém dá valor às coisas que eu faço. Pfft.

Como não acredito em coisas intermédias, não há segundo lugar. Ou se ganha, ou se perde. Mais nada.

Posto isto, o prémio para o insulto mais fanhoso/fraquinho é o livro "Na Margem do Rio Piedra Eu Sentei e Chorei". Eu sei... é mau demais e apresento-vos desde já as minha mais sinceras desculpas, mas há que convir que se não se esforçarem, o que merecem mesmo são prémios de merdª como este.

O livro é em 2ª mão, mas garanto-vos que o li muito ao de leve. Mal se nota que foi manuseado.

Podem começar a insultar. Inspirem-se na vizinha do lado que deixa o cão ladrar a noite toda, na sogra, nos gajos da Kirby que estão sempre a ligar para fazer demonstrações, na colega de turma da 3ª classe que convidou toda a gente para o aniversário menos vocês, no fdp que vos roubou o lugar para o carro ontem de manhã, no patrão que paga sempre depois do dia 8, ou até em mim mesma. Ofereço-me como inspiração para um belo insulto. Vejam lá o quanto estou solidária com esta nobre causa.

Eu é que escolho o melhor insulto. Não me venham depois com o "Aaaaah, mas o meu insulto é muito melhor que o dele!". Opá, eu é que mando e mais nada. Comportem-se!

nota: Os presentes serão enviados por correio no dia 20.

nota2: este concurso foi basicamente criado para me livrar do livro do Paulo Coelho. Que não hajam dúvidas quanto a isso.

Em cada véspera de feriado

os patrões deviam de perguntar a cada empregado a que propósito é o feriado do dia seguinte. Quem não soubesse devia de ser obrigado a ir trabalhar. Das 8 às 20.

Prometo

que não bebo álcool até à noite de natal. Eu sei, estou louca. E tenho sede. 

Mas tenho de ser forte. Preciso de que cada célula do meu corpo se esqueça do que é  vinho. É a única forma de na noite de natal, assim que beber o primeiro copo de tinto, sentir o vinho a entrar-me na veia  a uma velocidade super sónica.

E o porquê disto? Vou ter de fazer 3 tipos de sorrisos on christmas night.. Os genuínos, os cordiais e os forçados (muito, MUITO forçados, tão forçados que provavelmente vou acabar por ter de agrafar as bochechas para os conseguir aguentar a noite toda).

Se este meu plano correr como espero, fico KO depois dos primeiros 200ml.

Casas forradas a azulejos

parecem casas de banho do avesso. Há modas que balha-me deuse.

nota: já não há grande esperança para este blog, não.

A loja da Néspresso do Chiado

é coisa fina. Essa e todas. Não sei como não me escorraçaram de lá assim que me viram entrar. 

Haver uma empregada num balcão minúsculo à entrada unicamente para nos dar a senha de atendimento, é tão supérfluo quanto ridículo. Fazem aquele sorriso "mecânico/falso/comercial" a que são forçadas pelo contrato, e eu retribuo entediada.

Eu só queria pegar nos vollutos (god's choice) e raspar-me de lá, mas as as regras da loja passam por fazer um interrogatório minucioso ao cliente. "A senhora quer experimentar a nossa novidade néspresso baunilha?", "Não, a senhora não quer.", "E de amêndoa?", "Não, a senhora não quer.", "E um kit de descalcificação para a máquina?", "Não, a senhora não quer.", "E vai querer tomar um cafézinho antes de ir embora?", "NÃO, A SENHORA NÃO QUER!". Culmina a coisa dando a volta ao balcão, parando à  minha frente e entregando-me o saco com uma ligeira vénia.

Caramba, brutal! Pela módica quantia de €0,35 (média) por cápsula, qualquer borra botas pode fazer de conta que faz parte da realeza, pelo menos durante uns 5 minutos. Há-de haver quem adore este tipo de pentelhices. Aposto mesmo que até há quem não se importasse de viver dentro de uma das lojas da Néspresso.

Dispenso. Vou continuar a receber as cápsulas pelo correio, mas agora com muito mais satisfação (e alívio).

Muito obrigada.

foto algures na net

Não posso escrever o que me vai na alma

se o fizesse, este blog ficava mais radioactivo que Chernobil depois da explosão nuclear.

(é uma chatice só ser socialmente aceitável beber álcool depois do meio-dia)

Tenho cá para mim

que as fãs do Tony Carreira que esgotam os concertos, são sempre as mesmas. É única forma que eu tenho de perceber este fenómeno.

(sim, estou a ver o noticiário da TVI)

Acho completamente desiquilibrado

haver quem faça a árvore de natal em Novembro. A sério que acho.

Hoje, quando vi a brigada de trânsito

senti uma pontada de pânico, como sempre. Deve ser aquela coisa do instinto de defesa animal ou qualquer coisa do género. Mas depois lembrei-me de que não ia bêbada (por acaso), nem tinha 2kg de haxixe debaixo do banco (por acaso), nem nenhum cadáver na bagageira (por acaso). Suspirei de alívio, limpei as gotas de suor da testa com a palma da mão e passei por eles cheia de uma confiança desafiante. Sorri-lhes e tudo.

A Júlia Pinheiro

lembra-me o cheiro a refogados. Qualquer coisa nela me diz que ela deve cheirar sempre a refogado. Sempre, sempre. Mesmo quando sai do duche.
Enfim.

Às vezes, quando não tenho mais nada para fazer

meto-me a pensar no que aconteceria se eu metesse todos os contactos que tenho no MSN na mesma divisão. Ou num escritório... como seria se trabalhássemos todos na mesma empresa. Quem gostaria de quem? Quem odiaria quem? Quem diria mal de quem? Quem apunhalaria quem pelas costas?

E será que se os conhecesse num contexto assim, falaria sequer com a maioria deles? Será que a pessoa física inspiraria em mim a mesma simpatia que a pessoa virtual?

Dá que pensar, dá.

nota: este post prova que eu tenho de facto demasiado tempo livre. Tenho de aprender a fazer croché ou qualquer porra assim.

Diz que é o décimo primeiro mandamento satânico

"When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him."

(Se isto não mete o "guardar castidade nos pensamentos e nas obras" a um canto, vou ali e já venho. )

 Felizmente, para o departamento de medicina legal, há muita maneira de destruir uma pessoa. Se se resistir ao primeiro impulso de pegar num lápis e espetá-lo na jugular de alguém, fica aberto o caminho para uma destruição limpa. Sem espalhafatos. É uma questão de estratégias (não é, Sun Tsu?).

Antes de se partir para uma guerra há que ponderar se essa guerra merece a pena ser travada. Qual é o gozo de lutar com um débil mental, um acéfalo, um  ser desprezível e patético? A maior parte das vezes o assunto nem merece uma segunda contemplação, quanto mais... 

Desta forma, só me resta fazer uma pequena alteração ao mandamento: "When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him, if it's worth the trouble."

Era só  isto.

É aquela coisa da ganância

ter entrado na perfumaria para pedir uma informação e ver o meu perfume favorito em forma de tester mesmo ali. Logo ontem, em que nem tinha colocado perfume. E o perfume é caro porra. Obscenamente caro. Sei lá quando vou poder comprar, e o meu em casa, a meio centímetro do fim... uma tristeza, é o que vos digo. Já faz eco quando lhe pego. Triste, triste.

Agarro no tester e borrifo-me uma vez, e depois outra, outra e outra. E ainda outra, qual gula descontrolada. E o perfume é doce, extremamente doce. Comigo é assim. Ou é ou não é. Não quero cá cheirinhos frescos e versões de Verão ou lá o que é. 

E fiquei enjoada. Enjoadíssima qual justiça divina. A bambalear pelos corredores e a bater com as fuças nas paredes. O dia todo enjoada. À beira do vómito. Tira a écharpe, mete écharpe. Olhos que rolavam nas órbitas... um horror.

E foi assim que eu aprendi mais uma valiosa lição.