Isto hoje faz todo o sentido...

(e isto, parecendo que não, anda tudo ligado)

E agora que temos aqui esta coisa do PlayStation Move em casa

é ver o pessoal num estado de frustração limite, completamente à beira de uma síncope nervosa ao mesmo tempo que praticam uns movimentos estilo "tai chi" em frente ao ecrã. Meia volta (muito meia volta) lá se ouvem umas gargalhadas.

Ainda não experimentei, mas acho que vou ser mestre naquilo. Como já ando constantemente num estado de frustração limite e à beira de uma síncope nervosa, só me falta mesmo aperfeiçoar as gargalhadas.

Ontem fui levar a minha irmã ao terminal

com a sensação de que me estavam a derreter com 10 toneladas de concreto. Mas eu ali, toda forte, toda valente. Armada em pessoa que consegue sempre manter a compostura. O máximo.

Enquanto ela se afastava com as malas atirei-lhe um "Adoro-te mana", vindo não sei de onde. Só reparei que o tinha dito depois de já o ter dito. Ali assim, em frente a toda a gente. 

Mal ela virou as costas, enfiei-me dentro do carro e vim a chorar até casa. Foi um alívio ela não me ter visto quebrar.

E assim acabou o primeiro dia do ano. Oh maravilha.

Mandei cremar o 2010

com pompa e circunstância e depois despejei as cinzas na caixa de areia do gato. É de longe o lugar mais apropriado para tão vergonhosos despojos.

E agora que chegou 2011, vamos lá testar a teoria do caos.

Post que era para ser de final de ano, mas depois...

 eu vinha aqui fazer um post de fim de ano porreirinho (dentro das minhas parcas aptidões), mas perdi a vontade e agora já não me apetece. Para além disso, vi por aí alguns tão bons, que uma pessoa até fica desmotivada.

O meu único conselho para 2011 (vão por mim) é que tentem manter-se vivos, okay? Mais nada.

E pronto, assim ficamos.

  nota: Vou beber um copo por cada um dos blogs que acompanho, o que me forçou a começar a beber por volta do meio dia e meia. É que senão depois não ia dar tempo. Entendem? Não dava tempo. E mesmo assim acho que já estou a ficar um pouco atrasada.

Unstoppable (incrivelmente traduzido para Imparável)

 

Este filme fez-me lembrar aquela vez em que eu ia tão distraída que fiz uma curva apertada em quinta e consequentemente quase voando para cima de um silvado. Não há adrenalina como a de fazer curvas apertadas em quinta. A sério, aconselho-os todos a experimentar. Hoje, se possível. Mas sem pressões, claro. Não gosto de me meter a insistir com as pessoas, feita parvinha e coiso.

MORRE 2010!

Morre, morre, morre, morre! Morre caralhº, MORRE!! Filho da putª, grande besta postulenta!
Tu e os teus unborn childs 2011 e 2012! Morram TODOS família do demo! 
MORRAAAAAAAAAAAAM!

Estes dias a seguir ao natal

são e serão sempre um gigantesco e agressivo anticlímax.

(eu não sei o que poderá ser um gigantesco e agressivo anticlímax, mas suponho que se assemelhe a estes dias a seguir ao natal)
(mas não sei)
(estou a atirar coisas ao ar)
(enfim...)

Disse-me a sicrana

que meia volta apanha o marido a ler-lhe os mails. Mas é sem querer porque a página faz log in automático. Calhou e assim e coiso e tal. Disse-lhe "Tá bem tá".

Pá, então é assim

 

muito de repente e mesmo a despachar, um feliz natal para todos (todos, todos não... há por aí meia dúzia de alminhas que pelo amor da santa!). Se bem que eu acabo por estar a dizer isto apenas por dizer... articular um "feliz natal" nesta época do ano é quase um tique nervoso. Mas achei melhor vir aqui fazer isto do feliz natal senão ainda começam com aquilo de eu ter mau feitio e outras injúrias obscenas dessas. Sempre a mesma coisa vocês.

E agora ide. Ide e rejubilai.

imagem por yourforgiveness

O natal é unicamente a respeito de três coisas

família, álcool e hidratos de carbono. As três coisas em doses descomunais, se possível.

Esqueçam a correria dos presentes, os amuos do "não era bem isto que eu queria", a chapada do "dá para trocar?", o "então eu dei-lhe um relógio e ela dá-me um cachecol?!?", "Oh caralhinho! Potpourrie? Mas isto ainda se usa?!?".
Pá, a sério, que tristeza. Esqueçam lá essas pentelhices.

Vi isto hoje no terminal do aeroporto da Portela

E achei um piadão. (a foto está uma merdª porque ele não parava com o cartaz, pfft)

E agora vou-me, porque quem eu fui buscar ao aeroporto está no meu top 5 de afectos. E temos de cuidar bem de quem está no nosso top 5 de afectos. Muito bem mesmo. 
Adeusinho*

Ainda bem

que os serviços noticiosos passam metade do tempo a dizer que está frio,  a entrevistar pessoas com frio, pessoas a dizer que há muito tempo que não fazia tanto frio ou pessoas a acender as lareiras às 8 da manhã porque está frio. É que senão, eu nem me apercebia de que está frio. Saía à rua e pensava que estava nos trópicos. 

Obrigada senhores jornalistas.

Fico bem mais gira nas fotos

quando elas ficam meio desfocadas. Sim, isto quer dizer exactamente aquilo que parece que quer dizer.
É isso e ir ao Adobe Photoshop - Filter - Distord - Diffuse Glow.
Espectáculo!

Hey, esta é para ti

Sim, isso mesmo. Para ti. You know who you are. Bom proveito e feliz natal. Oh_oh_oh_oh.

Pessoas giras

Conheço-as ao montes, não andasse eu por terrenos blogosféricos lamacentos há mais de quatro anos. São giras as pessoas. Fazem-me rir. Os anónimos giros, os haters giros, os totós giros. São queridos pá. O que é que hei-de eu fazer? É assim e pronto.

Pegando na expressão "quem não sente não é filho de boa gente", lamento informar que após tanto tempo por aqui, o "sente" desgasta-se. Não é que os meus pais não sejam boa gente. Ou talvez não sejam assim tão boa gente para que o "sentir" dure anos e anos com a mesma intensidade dos primeiros dias. É como a paixão.

Gosto especialmente do hater que me diz que me despreza. Mas não é um desprezo qualquer. É aquele desprezo a valer. Até dói. "Vou despreza-la até dar com a tipa em doida!!", diz o hater fofinho em frente ao seu ecrã. E o desprezo é tal, que se vê obrigado a fazer log out da sua conta  e comentar como anónimo, dando-me a conhecer a magnitude do seu desprezo. Eu agradeço. A sério. Gosto de ser uma pessoa bem informada. 

Dependendo do meu estado de espírito, aceito ou não os comentários das pessoas giras. Regra geral, acreditem ou não, rio-me. Não os acho nada chatos. Chato mesmo é o facto dos caramelos de nata se pegarem aos dentes que nem lapas. 

Desde que o Seinfeld acabou, poucos são os motivos exteriores à minha vida pessoal que me fazem rir ou que me divirtam, por isso agradeço aos meus haters giros. Adoro-vos caramba!

imagem de smokedval

Sobre o insulto perfeito

 Estou indecisa entre o melhor insulto. Acho que vou acabar por ter de fazer umdólitá.

Johnny disse...

"Preferia ser sodomizado pelo Hitler, enquanto praticava sexo oral ao Idi Amin e o Pol Pot me introduzia um dildo cravado com lâminas e banhado em ácido clorídrico, do que estar contigo no mesmo espaço."

ou

Blogger Shadow One disse...

"Uma caixa de fósforos e um livro do Paulo Coelho.

É preciso fazer um desenho?

Burra do caralho."

Há que convir que são bons. São mesmo.

O piorzinho (okay, péssimo):

Blogger a mulher certa disse...

"Vai tirar macacos do nariz para outro lado."

MC, eu avisei. Já viste bem a embrulhada em que te meteste? Condói-se-me o coração, mas pá, regras são regras. Paulo Coelho? Pooooooooooooorra! (este "poooooooooorra" foi uma expressão que eu apanhei. Originalmente não é minha)

Houve por aqui gente muito esforçada. Sim senhora. Um clap clap a todos.

Eu até entendo a intenção

mas, pelo amor da santa (!), parece que pegaram num contentor de lixo e o despejaram para cima de um pinheiro.
Coisa feia, feia, feia. Não há espírito de natal que aguente.

Ultimamente

tenho tido tanta vontade de me ligar à net como de fazer depilação com uma rebarbadora, seguido de um banho de imersão em ácido sulfúrico, enquanto beberrico um cálice de 605 Forte.
Sem tirar nem pôr.

Concurso de Natal - "Em busca do insulto perfeito!"

É um tema extremamente natalício. Nesta quadra da Paz e do Amor e de todo esse blá blá bláááá mééééé, há que alargar horizontes.

Qualquer pessoa pode participar. Basta escrever um insulto na caixa de comentários deste post. Os mais acanhados podem usar o mail.

Não serão aceites insultos com linguagem menos própria. Há que insultar com classe. Com glamour, até. Eu sei que vocês conseguem, ou não fossem os comentadores deste blog os mais inteligentes e selectos da blogosféra (atchooooo).

Este concurso vai ter prémios. Vejam lá o meu sentido de marketing.

Para o 1º lugar, uma caixa de fósforos decorada com motivos de Natal. E para quem está neste momento a "Para que caralhinho quero eu uma caixa de fósforos?!?", lembrem-se do MacGyver e das vezes que uns fosforozinhos lhe teriam dado um valente jeitaço.

Cambada de ingratos, é o que vocês são. Ninguém dá valor às coisas que eu faço. Pfft.

Como não acredito em coisas intermédias, não há segundo lugar. Ou se ganha, ou se perde. Mais nada.

Posto isto, o prémio para o insulto mais fanhoso/fraquinho é o livro "Na Margem do Rio Piedra Eu Sentei e Chorei". Eu sei... é mau demais e apresento-vos desde já as minha mais sinceras desculpas, mas há que convir que se não se esforçarem, o que merecem mesmo são prémios de merdª como este.

O livro é em 2ª mão, mas garanto-vos que o li muito ao de leve. Mal se nota que foi manuseado.

Podem começar a insultar. Inspirem-se na vizinha do lado que deixa o cão ladrar a noite toda, na sogra, nos gajos da Kirby que estão sempre a ligar para fazer demonstrações, na colega de turma da 3ª classe que convidou toda a gente para o aniversário menos vocês, no fdp que vos roubou o lugar para o carro ontem de manhã, no patrão que paga sempre depois do dia 8, ou até em mim mesma. Ofereço-me como inspiração para um belo insulto. Vejam lá o quanto estou solidária com esta nobre causa.

Eu é que escolho o melhor insulto. Não me venham depois com o "Aaaaah, mas o meu insulto é muito melhor que o dele!". Opá, eu é que mando e mais nada. Comportem-se!

nota: Os presentes serão enviados por correio no dia 20.

nota2: este concurso foi basicamente criado para me livrar do livro do Paulo Coelho. Que não hajam dúvidas quanto a isso.

Em cada véspera de feriado

os patrões deviam de perguntar a cada empregado a que propósito é o feriado do dia seguinte. Quem não soubesse devia de ser obrigado a ir trabalhar. Das 8 às 20.

Prometo

que não bebo álcool até à noite de natal. Eu sei, estou louca. E tenho sede. 

Mas tenho de ser forte. Preciso de que cada célula do meu corpo se esqueça do que é  vinho. É a única forma de na noite de natal, assim que beber o primeiro copo de tinto, sentir o vinho a entrar-me na veia  a uma velocidade super sónica.

E o porquê disto? Vou ter de fazer 3 tipos de sorrisos on christmas night.. Os genuínos, os cordiais e os forçados (muito, MUITO forçados, tão forçados que provavelmente vou acabar por ter de agrafar as bochechas para os conseguir aguentar a noite toda).

Se este meu plano correr como espero, fico KO depois dos primeiros 200ml.

Casas forradas a azulejos

parecem casas de banho do avesso. Há modas que balha-me deuse.

nota: já não há grande esperança para este blog, não.

A loja da Néspresso do Chiado

é coisa fina. Essa e todas. Não sei como não me escorraçaram de lá assim que me viram entrar. 

Haver uma empregada num balcão minúsculo à entrada unicamente para nos dar a senha de atendimento, é tão supérfluo quanto ridículo. Fazem aquele sorriso "mecânico/falso/comercial" a que são forçadas pelo contrato, e eu retribuo entediada.

Eu só queria pegar nos vollutos (god's choice) e raspar-me de lá, mas as as regras da loja passam por fazer um interrogatório minucioso ao cliente. "A senhora quer experimentar a nossa novidade néspresso baunilha?", "Não, a senhora não quer.", "E de amêndoa?", "Não, a senhora não quer.", "E um kit de descalcificação para a máquina?", "Não, a senhora não quer.", "E vai querer tomar um cafézinho antes de ir embora?", "NÃO, A SENHORA NÃO QUER!". Culmina a coisa dando a volta ao balcão, parando à  minha frente e entregando-me o saco com uma ligeira vénia.

Caramba, brutal! Pela módica quantia de €0,35 (média) por cápsula, qualquer borra botas pode fazer de conta que faz parte da realeza, pelo menos durante uns 5 minutos. Há-de haver quem adore este tipo de pentelhices. Aposto mesmo que até há quem não se importasse de viver dentro de uma das lojas da Néspresso.

Dispenso. Vou continuar a receber as cápsulas pelo correio, mas agora com muito mais satisfação (e alívio).

Muito obrigada.

foto algures na net

Não posso escrever o que me vai na alma

se o fizesse, este blog ficava mais radioactivo que Chernobil depois da explosão nuclear.

(é uma chatice só ser socialmente aceitável beber álcool depois do meio-dia)

Tenho cá para mim

que as fãs do Tony Carreira que esgotam os concertos, são sempre as mesmas. É única forma que eu tenho de perceber este fenómeno.

(sim, estou a ver o noticiário da TVI)

Acho completamente desiquilibrado

haver quem faça a árvore de natal em Novembro. A sério que acho.

Hoje, quando vi a brigada de trânsito

senti uma pontada de pânico, como sempre. Deve ser aquela coisa do instinto de defesa animal ou qualquer coisa do género. Mas depois lembrei-me de que não ia bêbada (por acaso), nem tinha 2kg de haxixe debaixo do banco (por acaso), nem nenhum cadáver na bagageira (por acaso). Suspirei de alívio, limpei as gotas de suor da testa com a palma da mão e passei por eles cheia de uma confiança desafiante. Sorri-lhes e tudo.

A Júlia Pinheiro

lembra-me o cheiro a refogados. Qualquer coisa nela me diz que ela deve cheirar sempre a refogado. Sempre, sempre. Mesmo quando sai do duche.
Enfim.

Às vezes, quando não tenho mais nada para fazer

meto-me a pensar no que aconteceria se eu metesse todos os contactos que tenho no MSN na mesma divisão. Ou num escritório... como seria se trabalhássemos todos na mesma empresa. Quem gostaria de quem? Quem odiaria quem? Quem diria mal de quem? Quem apunhalaria quem pelas costas?

E será que se os conhecesse num contexto assim, falaria sequer com a maioria deles? Será que a pessoa física inspiraria em mim a mesma simpatia que a pessoa virtual?

Dá que pensar, dá.

nota: este post prova que eu tenho de facto demasiado tempo livre. Tenho de aprender a fazer croché ou qualquer porra assim.

Diz que é o décimo primeiro mandamento satânico

"When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him."

(Se isto não mete o "guardar castidade nos pensamentos e nas obras" a um canto, vou ali e já venho. )

 Felizmente, para o departamento de medicina legal, há muita maneira de destruir uma pessoa. Se se resistir ao primeiro impulso de pegar num lápis e espetá-lo na jugular de alguém, fica aberto o caminho para uma destruição limpa. Sem espalhafatos. É uma questão de estratégias (não é, Sun Tsu?).

Antes de se partir para uma guerra há que ponderar se essa guerra merece a pena ser travada. Qual é o gozo de lutar com um débil mental, um acéfalo, um  ser desprezível e patético? A maior parte das vezes o assunto nem merece uma segunda contemplação, quanto mais... 

Desta forma, só me resta fazer uma pequena alteração ao mandamento: "When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him, if it's worth the trouble."

Era só  isto.

É aquela coisa da ganância

ter entrado na perfumaria para pedir uma informação e ver o meu perfume favorito em forma de tester mesmo ali. Logo ontem, em que nem tinha colocado perfume. E o perfume é caro porra. Obscenamente caro. Sei lá quando vou poder comprar, e o meu em casa, a meio centímetro do fim... uma tristeza, é o que vos digo. Já faz eco quando lhe pego. Triste, triste.

Agarro no tester e borrifo-me uma vez, e depois outra, outra e outra. E ainda outra, qual gula descontrolada. E o perfume é doce, extremamente doce. Comigo é assim. Ou é ou não é. Não quero cá cheirinhos frescos e versões de Verão ou lá o que é. 

E fiquei enjoada. Enjoadíssima qual justiça divina. A bambalear pelos corredores e a bater com as fuças nas paredes. O dia todo enjoada. À beira do vómito. Tira a écharpe, mete écharpe. Olhos que rolavam nas órbitas... um horror.

E foi assim que eu aprendi mais uma valiosa lição.

A única mulher capaz de fazer tremer estes meus pilares de heterossexualidade

 

Eu peço desculpa por este post estar a rebentar pelas costuras com tanto conteúdo. Não era suposto. Foi mesmo sem querer, juro. Desculpem, a sério. Estava nos rascunhos. (m, esta é para ti, coisamailinda)

E para quem acha que este post não tem conteúdo nenhum... olha, azarinho. Não tenho culpa que hajam  pessoas sem pingo de imaginação.

imagem Monica OMFG Bellucci        *calor*

E de qualquer das formas

nem percebo qual é o objectivo de escrever posts ao Sábado. Ou ao Domingo. Ninguém lê nada aos fins de semana. Só lêem durante a semana... porque estão no trabalho. O que não deixa de ser no mínimo dos mínimos muito esclarecedor e irónico.

As eras

agora duram uma semana/semana e meia.

 E ao que parece estamos na era da "coligação". Durante uma semana/semana e meia, só vamos ouvir falar em "coligação". A era passada foi a era "taxa de juro", antes dessa foi a era "FMI",  antes dessa foi a era "orçamento de estado" e assim sucessivamente. Não sei se sucessivamente é a palavra apropriada, porque estou a falar do que já passou. Deveria ser precedentemente. Ou não. Não. Sei lá. 

Os posts dos sábados à noite são perigosos. Nada de bom pode sair daqui. Alguém me devia arrancar o computador das mãos, é o que é.

Promessa a mim própria

5 posts antes da meia noite. É o que te digo.

O conteúdo não importa. Aliás, pretendo que tenham o mínimo de conteúdo possível. O conteúdo, como podes constatar por aí, é overrated. Não interessa um chavo. Quem quer coisas com conteúdo? Ninguém. Meia dúzia de pessoas talvez. Os conteúdos fazem pensar. Já ninguém gosta de pensar. Nem de se mexer. As pessoas não gostam de se mexer nem de pensar. É o comando para a TV, o comando para o portão, é dar duas palminhas para acender as luzes, é o touch screen (oh, o touch screen) que evita que sequer carreguemos em botões. Basta afagar a coisa assim ligeiramente. O mínimo de esforço possível. Essa é a palavra de ordem. Mínimo de esforço possível.

Pá, desculpa lá... deu-me para isto hoje. Podia ser pior. Ser viciada em Nutella, por exemplo. Isso era bem pior. Apre!

nota1: "afagar a coisa ligeiramente" é para ser levado à letra okay? Não tem duplo sentido. Isso que fique aqui bem esclarecido. 
nota2: este foi o nrº1, e não o 0.

Eat ,Pray, Love

Seca pá! Seca! Tão seca que nem acabei de ver. São cada vez menos os filmes que merecem que eu fique acordada até à uma da manhã. Acabo de ver hoje, se calhar.

Deixou-me preocupada isto de não ter gostado deste filme. Tenho a certeza de que há uns 3 ou 4 anos teria gostado. Mas não agora. Se calhar tornei-me uma irremediável cínica. Ou se calhar apenas me fartei das histórias de peregrinações de self discovery. O pessoal de Nova Iorque quer ir para Paris porque lá é que é, o pessoal de Paris quer ir para Nova Iorque porque lá é que é and so on, and so on. Ninguém está bem onde está. Todos acham que os outros países/cidades é que são interessantes. É como aquela canção do Variações, "Eu só quero estar aonde não estou".

Olha, não sei. Achei seca e cliché e pronto.

nota: O Javier Bardem é feio. É esquisito. Parece um homem das cavernas mas com roupa.

Livros que fazem uma pessoa sentir-se estúpida

que é como quem diz "Ficções" de Jorge Luis Borges. 

Depois de quatro contos dos quais eu não percebi literalmente patavina, chego à "Biblioteca de Babel". Até começou bem, calminho e assim. É um conto a respeito de uma biblioteca de galerias hexagonais, de corredores sem fim e escadas em espiral, forrada a espelhos que duplicam tudo e frutas esféricas no tecto que se chamavam lâmpadas, superfícies polidas que prometem infinitos e etc, etc.

Até aqui tudo bem. Até aqui uma pessoa sempre se vai orientando e tal.

Depois começa com coisas de salas hexagonais que são uma forma necessária do espaço absoluto ou da nossa intuição de espaço... e livros circulares de lombadas contínuas que dão a volta das paredes, e bibliotecas que são uma esfera e cujo o centro é um qualquer hexágono de circunferência inacessível. Depois começa a divagar por simetrias e grafismos. Conjecturas e cifras. Corolários imediatos e tomos enigmáticos.

A coisa arrasta-se por umas dez penosas páginas, quando eu, já à beira de cortar os pulsos, leio isto: "...o símbolo biblioteca admite a correcta definição ubíquo e duradouro sistema de galerias hexagonais, mas biblioteca é pão ou pirâmide ou outra coisa qualquer, e as sete palavras que a definem têm outro valor. Tu que me lês, tens a certeza de que compreendes a minha linguagem?)."

Foi aqui que eu tive a certeza de que efectivamente o Universo gira à minha volta e de que o escritor escreveu aquelas ultimas palavras especialmente para mim. E eu, claro, vi-me na obrigação de ser brutalmente honesta. "Não Jorgito! NÃO! Não percebo ponta de corno da tua linguagem! NADA!", e depois, num acesso de crueldade gratuita do qual nada me orgulho, ainda lhe gritei "Mas tu drogas-te?!?".

Gastei eu quase €13 num livro que provoca enxaquecas... fantástico.

Eu tenho a percepção de que o homem é um génio, de que é brilhante.  Não há ali quase nenhuma frase que eu conseguisse escrever, nem que dedicasse toda a minha existência a essa única frase. Mas simplesmente há livros (ou autores) que nos vergam. Eu estou aliás, completamente vergada, ao ponto de conseguir tocar com o queixo nos dedos dos pés, vejam lá bem.

(Disseram-me que lá para a vigésima vez que se lê, a coisa começa a fazer sentido. Está bem está.)

Estou deserta que chegue o FMI

... porque adoro conhecer gente nova e interessante. Estrangeiros, uau! Intercâmbio cultural e tal. O pessoal estrangeiro é sempre tão exótico, não é? É mesmo. E depois há sempre aqueles conversas do "como é que vocês dizem isto e aquilo..?" ... E eu calculo que vá ser qualquer coisa do género "How do you say in portuguese you are so fucked?". E nós, portugueses, dizemos "Vocês estão tão fodidos". E eles repetirão com aqueles sotaques cerrados e por entre gargalhadas prazenteiras e goles de cerveja, "Voceis estan tan fudeidos! AH AH AH".

Yes we are. Oh yes we are.

O lado bom de se ser um péssimista crónico

é que por pior que as coisas possam correr, de qualquer das formas já se estava à espera.

Sou tão pessimista que até para atravessar uma rua de sentido único, eu olho para a esquerda e para a direita.

Outra fantástica benesse é que nunca me desiludo com nada. Nunca me desiludo com os meus pais, nunca me desiludo com a minha irmã, nunca me desiludo com os meus amigos, nunca me desiludo com a chuva num dia de pic-nic, nunca me desiludo com o fim da botija de gás a meio do duche, nunca me desiludo com sonhos desfeitos, nunca me desiludo com preces caídas em saco roto, nunca me desiludo com o vinho que azedou, nunca me desiludo com a despesa inesperada, nunca me desiludo com o bolo que ficou demasiado seco, ou enqueijado, ou que se partiu ao meio a desenformar.

Ser pessimista é viver num mundo livre de desilusões. É muito libertador, a sério.

Só há uma coisa capaz de me desiludir e levar à beira das lágrimas. É olhar para uma maçã cheia e vermelhuda, e ao trincar sentir-lhe a polpa farinhenta. Fico possessa!

Foi por isso que comecei a comer só maçãs Granny Smith. São sempre rijas que nem cornos e têm um travo doce/amargo completamente delicioso. E mesmo assim ontem desiludi-me com uma. Calhou-me uma sujeita esponjosa e doce. Fiquei estupefacta, atónita. Se uma pessoa não pode confiar na acidez e textura rija de uma granny smith, pode confiar em quê, ou em quem?!? O meu mundo desabou. 

Adormeci a chorar, pois claro, depois de ter feito um resumo detalhado no meu diário... as folhas manchadas das lágrimas... um horror.

foto por crystallicrain