Juro que me tornarei escrava sexual a título vitalício

... daquele ou daquela (tanto me faz), que invente uma fibra miraculosa que possa ser utilizada na produção de todos os tecidos de forma a que nunca mais seja preciso passa-los a ferro. Nada de sprays manhosos. Não, não. Quero apanhar umas calças de ganga do estendal e vesti-las imediatamente.

A sério. Juro. Uma escrava sexual a titulo vitalício não é coisa de se deitar fora. Mesmo tratando-se de mim.

Se até ao final do ano

não encontrar emprego, entrego-me definitivamente ao alcoolismo.

(há anos que andava à procura de uma desculpa minimamente decente... esta parece-me para lá de boa)

nota: Ah, e pluamor da santa, poupem-me ao "não desanimes" e ao "tem calma". A sério. Poupem-me.

Aqui há rato

 Esta é só para aqueles descrentes que não acreditam que se pode encontrar mesmo de tudo nas grandes superfícies.

Ora, o rato estava quietinho. Quando chamamos um empregado, ele ficou muito admirado não por estar ali um rato, mas por o mesmo rato estar tão quieto. E disse "Está tão quieto!", e eu disse "Está quieto porque eu lhe estou a tirar uma foto.". Depois varreu-o com uma vassoura para dentro de uma pá e levou-o dali. Talvez para a secção do talho... presumo.

O desgraçado do rato estava doente. Mal respirava. Isto incomodou-me deveras. Porque se é para dar de caras com um rato enquanto se anda às compras, ao menos que seja um rato saudável. Um rato robusto e vivaço. Um rato alegre e de bem com a vida. Agora um rato prestes a bater as botas? Fiquei deprimida, pois claro. Até me caiu mal o almoço depois.

nota: Claro que se isto tivesse acontecido num mini-mercado da província, passados uns minutos aparecia a ASAE, a SWAT, os fuzileiros e os bombeiros. Multas, gritaria, detenções. Agora como foi numa grande superfície... shiuuuuuu.

Obrigada Hollywood, por me teres coitado mais dois filmes

"O que foi não volta a ser, NUNCA." Um dos meus contactos de MSN tem esta frase de apresentação... eu só captei o seu verdadeiro sentido após ter visto uma espécie de remake do "Terror em Elm Street".
Mau, muito mau. Mau que dói. Ainda me está a doer, aliás.
Para já não tinham nada que mudar de Freddy. Fez-me lembrar quando fizeram Hannibal e trocaram a Jodie Foster pela Julianne Moore. *riso histérico*
Alteraram a história que aquilo ficou sem ponta por onde se pagasse.
Na era em que os efeitos especiais se tornaram absolutamente incríveis, nem isto este filme soube aproveitar. Valente bosta. Fogo...

Outra atrocidade cinematográfica foi o Predators. Porra pá... uma pessoa até fica à beira das lágrimas.

Porquê meu deus, porquê?!?

Para começar, quem se lembrou de criar uma reserva de "caça" noutro planeta? Caralhinho se isso faz algum sentido. Depois lembraram-se de meter o Adrien Brody no papel de bad ass durão. *choro em cascata* Para além de que o Adrien musculado, parece apenas um boneco insuflável... é que a cabeça dele continua do mesmo tamanho... cabeça de alfinete, portanto.

 Isto são filmes que marcaram a minha infância, caramba. Que ajudaram a moldar quem eu sou hoje. (sim, construí a minha personalidade completamente em torno do Terror em Elm Street, O Predador e do Sound of Music). Isto não se faz! Sinto que me arrancaram as raízes que me agarravam a esta terra. Sim, isto é tudo muito dramático. Perdi as origens. I don't know who I am anymore. Foda-se.

Basta chegar a chuva

...que é só conversas a respeito de ai o quanto eu gosto de ouvir a chuva cair enquanto bebo um cházinho quente enroladinha no sofá e um bom livro e béu béu béu, e a chuva lá fora lai lai lai lai.
Toda a gente gosta disso. Toda a gente, okay? Djizus...

Os gananciosos dos bissexuais

... irritam-me, porque se formos a ver bem, têm um leque de escolha que abrange praticamente toda a gente. Não é justo. Não é.

Um heterossexual tem só pode escolher de uma limitada gama de heterossexuais. Um homossexual só pode escolher de uma limitada gama de homossexuais. Mas o bissexual... naaaaah. Para o bissexual vai tudo a eito. Ganância.

Não é justo. Não é mesmo.

Enganos acéfalos* felicidade

Não acredito que uma pessoa que pense muito seja plenamente feliz. Não acredito que quem olhe para o que o rodeia com olhos de ver consiga atingir aquilo da felicidade.

Para se ser feliz não basta ligar apenas às pequenas coisas, mas sim ter apenas pensamentos pequenos, medíocres e nulos.

Não é preciso muito para se ser plenamente feliz. Basta ser parvo. Ou fazer uma lobotomia.

Sinto-me sempre um pouco coisE

quando os meus amigos, (daqueles que dão para agarrar e cheirar e assim) e alguns familiares me dizem "Oh que pena teres fechado o blog. Ainda não percebi porque o fizeste, sinceramente. Mas nunca mais o abres? Nunca, nunca?", ao que eu respondo "Não me parece.".

Não lhes posso dizer que o fechei exactamente por causa deles. E não sinto que os esteja a enganar, porque afinal (porra!!), o Decreto -Lei n.º 44/2003, de 21 de Fevereiro dá-me o direito de possuir um blog privado de amigos, conhecidos e familiares. E a lei é para cumprir.

Tenho apenas algum receio que descubram este meu novo degredo. É que já vi amizades a acabar por menos. 

nota: Àquela comentador que vai dizer "Se uma amizade terminar por uma coisa destas, é porque não era lá uma grande amizade.", eu só digo, tens toda a razão!
nota2: Oh pessoas, eu não vou fechar este blog. Estou a falar do blog que tinha antes de criar este.

Gregory House Sindrome

Agora está muito na moda as pessoas serem "más". Toda a gente tem a mania que tem mau feito. Que são umas espalha brasas. Que com elas ninguém faz farinha.
Ter mau feitio tornou-se the ultimate coolness. Eu chamo a isso "síndrome Gregory House". 

Ser malévolo nunca teve tanto estilo como agora. Àquela besta perdoa-se tudo. Admitam. Ele até podia ir à unidade de oncologia pediátrica e degolar uma criancinha com um bisturi, que o pessoal acharia  o máximo.

Mas não, 95% das pessoas não são más, nem têm mau feitio, nem são frias, nem são distantes. Balelas! Tudo balelas! Ovelhas na pele de lobos maus.

Eu própria já fui apelidada por terras blogosféricas de pessoa de mau feitio e ácida e seca e mais não sei quê. No entanto o que se passa é que eu própria sofro do Síndrome Gregory House, ou seja, tenho a mania que sou má, mas é só aqui. A sério. Na realidade eu sou uma pessoa doce e ternurenta. Uma espécie de Basset de olhinhos tristes a mendigar um mimo. Só me falta arfar e ter umas orelhas a roçar pelo chão.

Juro, caramba. Podem perguntar a todos os meus amigos. A todos. Tanto um como o outro vos dirá que eu na realidade sou um coraçãozinho de manteiga. Mas uma manteiga como deve ser, da açoriana... nada daquelas porcarias meio sal ou sem sal ou lá o que é.

Alguém trave os Malhoas

Como se já não bastasse o pai e a parola/saloia/mamalhuda da filha...  agora a neta também vai lançar um álbum?!? Poluição sonora a mais. Família do demo! Irra.

Ser mãe é

...andar meia hora perdida porque há pessoas que, para além de viverem no cú de Judas, fazem mapas completamente obtusos nos convites de aniversário. E como se não bastasse viverem no cú de Judas e não saberem desenhar um mapa, também não se dignam a atar meia dúzia de balões na porta, ou no portão, ou numa árvore do jardim ou whatever. Um balão, vá. Nem é pedir muito. Um simples e singelo balãozinho.

Estive a ouvir na TVI a entrevista da Constança Cunha e Sá

a José Socrates, e tenho a dizer que achei um piadão à forma como as calças do José subiam quase até ao joelho por ele ter a perna cruzada.
Ah, e adorei a entrevista. Não fosse eu no meu terceiro copo de tinto... ao terceiro copo de tinto, tudo fica adorável... até o Sócrates.

nota: Eu sei que ainda só são 9horas para ir já no terceiro copo de tinto, mas pronto. Metam-se na vossa vida. Ai.

Pareces mesmo uma bruxa!!

 disse-me a minha mãe. Sempre a querida mimosinha do costume, ela.. "Já me viste bem esse cabelo?!? Tão comprido! Fica-te mal. Há quanto tempo não o cortas?... "Um ano, prá i"... "Credo! Pareces mesmo uma bruxa!".

Após breve contemplação em frente ao espelho conclui que ela tinha razão. Até na parte de parecer uma bruxa.

E como eu gosto tanto de ir ao cabeleireiro como de ir ao dentista (aliás, para mim é exactamente a mesma coisa), resolvi fazer eu o serviço. Assim à bruta, com o cabelo seco e tudo.

Julguei eu que a coisa não requeria grande ciência. Bastaria cortar um bocadinho em cada ponta, com a benesse de que como é encaracolado, mesmo que fiquei meio selvagem, fica sempre bem (Oh yeah, é mesmo assim). E tal como em tanta coisa nesta vida, eu estava totalmente errada. Ficou uma valente bosta! Fudassss. Está mais escadiado de um lado que do outro e mais comprido de um lado que do outro. Mas enfim, nada que não se resolva com um chapéu de abas largas... muuuuito largas.

Mas o importante mesmo é não entrar em pânico. É apenas cabelo... cresce rápido e este erro serviu para que eu aprendesse uma coisa ou outra... para a próxima experimento de outra maneira. Sim, porque vai haver uma próxima. É só deixa-lo crescer um palmo.

nota: prometo que nunca mais volto a escrever três posts num dia. For your sake.

 pic by  signyn

Está um velhote a usar o computador que tem o ecrã em forma de salada de pixels. Há gente mesmo desenrascada, caramba!

nota: E está um rapaz à espera para usar um dos computadores. Está a lançar-me olhares odiosos. Mas não saio daqui. Não saio! (eu sei que ele só quer ir ao Facebook... eu sei, eu sinto. Biltre!)

Aqui no centro de emprego

a net é tãoooooo lenta que eu até costumo dormir uma sesta enquanto espero que se abra uma página.

Há quatro computadores. Um está pifado, nem liga... outro tem uma salada de pixels no ecrã e os outros dois são do tempo da guerra, MAS dão para desenrascar. Oh pra mim aqui tão linda. Oh_oh, oh pra mim!

Estes quatro computadores são a imagem da eficácia do próprio centro. Desorganizado, tudo ao molho e ineficáz.

Ah e by the way... se acham que eu sou mal disposta e ácida, deviam de ver o resto do pessoal que aqui está com o ticket na mão. É que deviam mesmo. Só assim, por comparação, podiam ver a doçura de pessoa que sou. Um docinho mesmo. Uma ternuuuuura.

nota: Olha-me esta parva a usar a net do centro de emprego para postar no blog! Olha que sinceramente! Depois admiram-se!

Ao ver a reportagem na SIC sobre o FarmVille

 tudo aquilo me pareceu ainda mais parvo e ridículo do que já parecia antes.
Pessoas que chegam ao ponto de se levantarem de madrugada para apanhar milho?!? Pelo amor da santa!

nota: permitam-me que me repita, "Pelo amor da santa!".

Juro que quando conseguir um emprego

venho aqui esporadicamente enxovalhar o meu patrão. Não só venho aqui enxovalhar o meu patrão como venho aqui dizer mal dos meus colegas de trabalho, porque claro, eu vou ser a única competente alí e todos os outros não passarão de âncoras à minha performance.

Além disso tudo, ainda virei aqui almaldiçoar as segundas feiras. A sério. Até parece que já estou a ver... vou odiar as segundas. Vou choramingar e choramingar... "Ai que horror, é segunda feira outra vez! Aaaaaaaaah! Nãoooo, não quero!".

E também vou fazer sempre  uma brutal festa quando chegarem as sextas. Vai ser "Weeeeeeeee! Até que enfim já é sexta!".

A sério... tenho uma peninha de vocês do caralhinho, com as vossas segundas e sextas e patrões chatos e salário ao fim do mês. A sério. Até se me mirra o coração no peito com tanta peninha vossa.

Somebody just shoot me

Estava eu preparar-me para desperdiçar mais hora e meia da minha vida com um mau filme (sim, eu tenho um faro apuradíssimo para isso), quando me entra pela sala adentro o Val Kilmer, e eu tive um dos choques mais supra supremos horribilis da minha vida.

A coisa já não andava muito boa nos últimos anos para inesquecível Tom "Iceman" Kazanski, mas porra, o que raio lhe aconteceu?!? 

Está tal e qual o  Gérard Depardieu. Só lhe falta o sotaque.

nota: uma pessoa até morre um bocadinho por dentro. Estou de facto um bocadinho morta. Por dentro.

Enfim...

Eu acho muito sinceramente que esta não é a melhor forma de publicitar um livro de dietas, mas quem sou eu, né? Quem sou eu...? Só tenho a 3ª classe... que percebo eu de marketing...? Não é...? Deve ser.

O problema do futebol

... é que não acaba nunca. Daqui a dez mil anos ainda haverá futebol. E vai ser sempre como é agora... duas equipas de cores diferentes a correr atrás de uma bola. O futebol até podia ser giro se aquilo acontecesse uma vez e pronto. Ou duas vá... Se alguém tivesse tido a ideia "Olha, vamos meter vinte e dois estroinas divididos em duas equipas, de cada lado de um descampado a ver quem consegue enfiar a bola mais vezes dentro de uma armação de rede! Bora lá?"... e depois via-se quem conseguia. A equipa vencedora ficava com uma taça e a coisa ficava resolvida para todo o sempre. O Sporting é melhor que o Benfica ponto final. Tal e qual, pronto. De que adianta uma equipe ganhar hoje se perde amanhã? O problema do futebol é a repetição. Um jogo chegava perfeitamente. Agora todas as semanas, todos os anos, durante a vida inteira... porra. Não há pachorra.

Enganos acéfalos *verniz

... achar que o verniz para as unhas é algo de absolutamente  fascinante e transcendente. Não é.

O verniz para as unhas não passa de uma mistela pastosa colorida. Não importa que seja da Risqué, da Chanel ou da Robialac. É apenas um esmalte inócuo que na realidade não serve para nada mais que enfeitar as pontas dos dedos. É só isso. Enfeita a ponta dos dedos. Além de que é tão efémero quanto uma bolinha de algodão embebida em acetona mandar.

O verniz não é algo de especial e extraordinário e de certeza que não justifica as histerias que se vêem por aí e muito menos existirem 400.000 tons diferentes. E pronto.

Ia tendo uma síncope

Houve uma pessoa que quase acertou na mouche. Digamos que de toda a mouche ficou apenas uma ponta de asa de fora. Incrível mesmo. Caramba, caramba.

nota: Foi giro isto... soltei breves gargalhadas... risos, vá. Só devia ter escrito aquele post daqui a uma ano, mas pronto. Já está, já está.

Então

prá i há duas semanas, uma pessoa que só me conhece da blogosfera deu-me menos nove anos (NOVE!!!) do que eu efectivamente tenho.

Hoje, outra pessoa da blogosféra ficou pasma quando viu uma foto minha porque segundo ela, imaginava-me seca, muito seca e cabelo curto, muito curto. E pelos vistos feia, muito feia a roçar o horrorosa.

Isto tudo me leva a ponderar começar a postar fotos de fêmeas apetecíveis semi-despidas. A sério... senão nunca mais me livro dessa "imagem de Odete Santos".

É assim que todos me vêem? De cabelo curto e mal disposta? JaZus!! Vocês também... olha que sinceramente... uma pessoa aqui a matar-se a trabalhar...  a escrever posts (e às vezes nem me apetece escrever okay? às vezes nem me apetece..) e vocês é assim, é assim!!... olha, muito obrigada! Um manguito pra vocês!

Jazus... de cabelo curto e seca... jaZus. ( e eu que nem sou católica... a vezes que eu já disse jaZus.. isto até deve ser uma heresia. Porra).

Mandem dizer ao Sarkozy

... que pode mandar os ciganos todos para minha casa. A sério. Sinceramente, não percebo a celeuma que para lá vai. Se eles não os querem, eu quero. 

Toda a gente sabe que os ciganos são boa onda... povo muito afectuoso e pacífico. Eu até lhes costumo chamar carinhosamente de "hippies de negro". Aquilo é tudo gente muito zen, muito peace and love.

Além de que os ciganos são famosos por ser gente trabalhadora e empenhada. Gente orgulhosa que não aceita viver da caridade alheia. Gente honrada que faz questão de trabalhar de sol a sol.

Qualquer cigano preferia levar com uma bigorna em cima (se calhar aqui ficaria melhor a palavra "navalhada") que deixar um filho de pés descalços em pleno Inverno. Não, não, não.

É gente com grande sentido de integração social... que quando vai a Roma faz exactamente como os romanos, porque para eles, o pior que pode haver é não se sentirem integrados. E eu gosto de pessoal assim.

Vá... ilegais ou não, a contribuir para o crescimento do país ou não, fardo para a despesa publica ou não, não importa... eles que venham que cabem aqui todos.

p.s. É óbvio que estas coisas são como tudo... não quer dizer que sejam todos assim. Eu até conheço um punhado deles que são gente que sim senhora muito bem.

A respeito do "Ser mãe é"

Oh pessoas, era mesmo um gato a sério. Era preto, tinha oito meses e morreu centrifugado (porque uma pessoa pequenina achou que ele precisava de um banho). Ia lá inventar uma coisa destas... caramba.

Ser mãe é

... encontrar o gato que tinha desaparecido há dois dias dentro da máquina de lavar, depois de ter feito um ciclo completo a 40º e a 1200 rotações por minuto.

The fake cute

 ... e depois de ver "The Experiment" (filme quase bom) apercebi-me sem sombra de dúvida que o Adrien Brody só aparenta ser giro e sexy porque é actor de cinema. A indústria cinematográfica transforma qualquer maltrapilho em símbolo sexual. É incrível.

Pois o Adrien não é giro nem sexy e se me cruzasse com ele na rua talvez me desviasse para o lado com medo que fosse um agarradito prestes a sacar-me a carteira. 

As fotos são bonitas sim... quase que dá a ilusão de que o rapaz é uma brasa. Mas não é. Além de que precisa de ganhar uns 15 quilos para eu deixar de ter a sensação de que ele deveria fazer única e exclusivamente filmes sobre o holocausto.

Tirando este pequeno pormenor, é um grande actor. Só não é é giro... ("not that there's anything wrong with it")

A verdade é que com a roupa certa e o fotografo certo, qualquer um fica uma estampa.  Até a Sarah Jessica Parker ou o Alberto João Jardim, por exemplo. Isto não é o que acho, é o que sei.

Há por aí dois ou três blogs

... que me irritam tanto, que se eu fosse uma hacker, entrava por lá adentro e fodia-lhes os html's todos!

p.s. se não gosto, que não vá, não é? Eu às vezes tenho acessos de masoquismo... nada a fazer.

Isto é só para quem tem pelo menos dois dedos de testa

Eu já sabia que comemos muito lixo, só não sabia que quase todo esse lixo é tóxico. Pois é meus chéries, basicamente só comemos merda (não literalmente, mas quase). 

A indústria alimentar tornou-se num monstro mais perigoso que a máfia russa e a sua importância na economia é tal, que os governos são coniventes com as suas práticas assassinas.

E o que assusta mais é que pouco podemos fazer para nos precaver contra estes alimentos... ou passamos a estourar metade dos nossos salários em comida biológica, ou temos de começar nós próprios a criar porcos, galinhas e vacas e a plantar legumes, o que, para quem vive em apartamentos por exemplo, é capaz de ser um pouco incómodo.

Ide ver este extraordinário documentário. Ide e instruí-vos. E depois, se fordes (fordes?!? quê?) corajosos, ide trincar selvaticamente um suculento Big Mac (aaaah valentes!!)

"There are no seasons in the American supermarket. Now there are tomatoes all year round, grown halfway around the world, picked when it was green, and ripened with ethylene gas.  Although it looks like a tomato, it's kind of a notional tomato. I mean, it's the idea of a tomato."

adenda: Oh pessoas, por acaso falei do Big Mac, mas TODA a carne comprada em hipermercados e afins, é pior que veneno, ok? ok.

Ser mãe é

... não voltar a enterrar os dentes numa coxa de frango até que os filhos cresçam e saiam de casa.

Apelo (quase, quaseee desesperado)

Acabei de receber uma carta do Centro de Emprego. Arranjaram-me uma entrevista para Segunda-feira. Para o quê, não faço a mínima... eles gostam de fazer as coisas tipo blind date.

Como é apenas a terceira entrevista a que vou na vida, e na última me lixaram bem com um magnífico "Agora fale-nos um pouco de si", o que originou uma sessão de gaguejos da minha parte, eu queria saber o que raio se responde a isto.

Vocês que sabem tudo, gente formada, inteligente, prática e assertiva (elogios com vista a obter algo em troca), digam-me lá o que é que eles querem saber. Se reciclo? Se digo mal dos patrões no Facebook? Se digo palavrões? Se sou uma apaixonada da filantropia? Se lavo as mãos antes das refeições? O quê? Hum?

nota: Respondam-me lá porque eu estou farta de estar em casa. Haja piedade.

Num ataque minimalista

tirei as pedrinhas todas do fundo do aquário. Achava eu que aquilo sem nada  ficava mais giro. O problema é que assim a bosta de peixe não tem onde pousar e começa a flutuar por todo o lado. Uma nojeira. Fios compridos de bosta de peixe serpentevam como por encanto. Os peixes, aflitos, iam-na fitando como podiam... e devo dizer que são uns sacaninhas bastante desenrascados.. Tive de voltar a meter lá as pedrinhas outra vez. 

E agora já sei porque todos os aquários têm pedras. Há coisas que só se aprendem assim.

No entanto não percebo aquilo de meterem miniaturas de castelos no fundo dos aquários... a menos que os peixes sejam da realeza, é completamente ridículo.

nota: em vez de pedras, comprei uns berlindes de vidro transparentes, o que dá a ilusão de que não está lá nada. Sou um espectáculo! Irra.

Isso do "Duuh"

Detesto. Quem o diz parece um deficiente mental. Quem o ouve sente-se um deficiente mental. Ontem uma das minhas tias, já com 51 anos, disse-me "Duuh". O resultado foi grotesco. Ainda estou em estado de choque.

Ai Duarte Lima, Duarte Lima

... a culpa de estares nessa embrulhada é toda tua. Quem te manda andar a liquidar velhinhas sem antes teres visto uma data de episódios do C.S.I? Ou de Bones...ou de Cold Case... ou de Criminal Minds. E Dexter? Nunca viste Dexter? Ora aí está uma boa fonte de inspiração. Irra, material de pesquisa não te falta, caramba.

Ai Duarte Lima... meu adorável totó.

p.s. a bloguer tem noção de que este post é altamente especulativo. A bloguer não é parva. (pouco)

Enganos acéfalos *ai que sou tão sexy

E se eu quisesse que vocês pensassem que eu sou muito gira, e muito sexy, e muito sensual, enfeitava o blog todo com fotos assim de gajas semi despidas em posições de oferecimento tímido.

Passado um tempo, seria assim que vocês viam a anouc... mesmo que eu tivesse 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres.

Eis como funciona a blogosféra. O pessoal anda todo equivocado, e gosta.

nota: atenção que eu não tenho nada contra as pessoas de 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres. Só não gosto que se venda gato por lebre.

Digamos que

...me acusam de um crime hediondo que não cometi. Digamos que sou condenada por esse crime que não cometi... estou ali a ouvir a sentença, com os acusadores à minha frente, sempre calmíssima. Digamos que dada a natureza do crime, a minha imagem será para sempre manchada e eu me tornei injustamente uma das figuras mais odiadas e desprezadas do país. Mas mesmo assim não perco a cabeça dada a intensidade da minha revolta. Não choro. Não dou um salto da minha cadeira e aperto e pescoço àquelas bestas que me destruíram a vida. Não grito nem choro de indignação e raiva. Não esbracejo freneticamente nem espumo ódio. Não... nada disso. Mantenho o meu ar impávido e sereno e vou dar conferencias de impressa e falar aos telejornais. E quiçá, até publique um livro. Quiçá.

Nos momentos de tédio costumo torturar plantas. Torturo-as sem dó nem piedade. Com malvadez mesmo. É nelas que descarrego todas as minhas frustrações... quer dizer, todas não, que não tenho assim tanta planta.

E como é que se torturam plantas, perguntam vocês. Basta verificar para que lado estão as folhas viradas e rodar o vaso na direcção inversa. A planta demora depois cerca de uma semana a virar novamente as folhas na direcção da luz solar. É angustiante para elas "Porra, filha da puta da gaja que me virou outra vez para a parede! Lá vou ter de fazer uma ginástica do diabo. Filha da puta pá! Sol, sol, sol, sooool!!".

É assim que elas falam, as plantas. É assim, que eu já ouvi. Não têm tento na língua.

imagem por  s t r a n g e 

Enganos acéfalos *viajar

... Achar que ir a um país qualquer, e enfiar-se num resort de luxo durante uma semana a marinar ao sol é viajar e conhecer o mundo. Não é, está bem? Viajar e conhecer o mundo faz-se de mochila às costas sem querer saber se o cinto combina com as botas, se o cabelo está bem arranjado ou se o verniz está lascado. Viajar implica comer moscas fritas em mel ou macaco grelhado e não enfiar-se no primeiro McDonald's ou ir beber um café ao Starbucks. Viajar não  é refilar por quase nenhum nativo saber falar inglês, mas sim aprender o máximo de palavras chave na língua nativa e amanhar-se sozinho.

Isso é que é viajar.

Gosto tanto, tanto, tantooooo do Natal que

 ... durante o ano, e de tempos a tempos, trepo a uma cadeira e vou buscar as caixas de enfeites. Só para ficar um pouco a olhar para aquela amalgama de dourados, prateados e vermelhos. Só para isso. Ainda ontem lá fui. Piquei-me numa estrela, disse uma asneira e voltei a arrumar tudo. Vou ter de começar a usar luvas nesta insana tarefa. Mas gosto mesmo muito de olhar para aquilo, e do Natal com o seu cheiro a canela.

Para que fiquem a saber o tipo de pessoa que escreve neste degredo.

imagem de nicolehinrichs

Desgastes

 Os meus pais são infinitamente infelizes juntos.

Ouço as lamurias de ambos, um de cada vez. É cansativo para mim isto. Só lamurias, só lamurias... rara foi uma palavra agradável saída da boca de um em relação ao outro. Vivem num campo de batalha em que apenas não há violência física. A outra está lá toda. Antes dessem uns pontapés um no outro de vez em quando. Sempre libertavam alguma da raiva. Cansa-me as suas vidas de faz de conta. 

Nunca é tarde para nos apaixonarmos, nunca é tarde para nos juntarmos, nunca é tarde para nos casarmos, mas principalmente, nunca é tarde para nos divorciarmos. Já lhes disse isso mesmo. "Divorciem-se!", disse. "Mas porque é que não se divorciam?!?", disse. Mas eles continuam. Habituaram-se à distancia de sentimentos e às guerrilhas domésticas. Habituaram-se à infelicidade estúpida. Habituaram-se a moer-me a cabeça como escape. Ou talvez apenas saibam que ainda vão ser mais infelizes separados que juntos. É assim para quem já não sabe ou nunca soube viver de outra forma.

Contam-me as mesmas histórias de ângulos completamente diferentes... tentam que eu tome partidos. Não o faço. Nenhum tem a total razão em nada. Cansam-me tanto os meus pais... Ontem ouvi um durante uma hora, hoje ouvi outro durante uma hora. "Sabes lá o que é viver com aquela mulher!", diz o meu pai. "Sabes lá o que é viver com aquele homem!" diz a minha mãe. "E sabes o que é que ele me disse?!? Sabes? Aaaah, isso não te contou ele! Só conta o que lhe convém! Aaaaah!". "É impossível viver com aquela mulher! Impossível! Dá com um homem e doido! Sabes o que é que ela me disse? Sabes?"...

Tenho pena dos dois. Estão ambos velhos e desgastados. Amargurados.

Cansam-me tanto os meus pais. 

imagem de beetleman


Aproveitado para Fábrica de Letras