Pareces mesmo uma bruxa!!

 disse-me a minha mãe. Sempre a querida mimosinha do costume, ela.. "Já me viste bem esse cabelo?!? Tão comprido! Fica-te mal. Há quanto tempo não o cortas?... "Um ano, prá i"... "Credo! Pareces mesmo uma bruxa!".

Após breve contemplação em frente ao espelho conclui que ela tinha razão. Até na parte de parecer uma bruxa.

E como eu gosto tanto de ir ao cabeleireiro como de ir ao dentista (aliás, para mim é exactamente a mesma coisa), resolvi fazer eu o serviço. Assim à bruta, com o cabelo seco e tudo.

Julguei eu que a coisa não requeria grande ciência. Bastaria cortar um bocadinho em cada ponta, com a benesse de que como é encaracolado, mesmo que fiquei meio selvagem, fica sempre bem (Oh yeah, é mesmo assim). E tal como em tanta coisa nesta vida, eu estava totalmente errada. Ficou uma valente bosta! Fudassss. Está mais escadiado de um lado que do outro e mais comprido de um lado que do outro. Mas enfim, nada que não se resolva com um chapéu de abas largas... muuuuito largas.

Mas o importante mesmo é não entrar em pânico. É apenas cabelo... cresce rápido e este erro serviu para que eu aprendesse uma coisa ou outra... para a próxima experimento de outra maneira. Sim, porque vai haver uma próxima. É só deixa-lo crescer um palmo.

nota: prometo que nunca mais volto a escrever três posts num dia. For your sake.

 pic by  signyn

Está um velhote a usar o computador que tem o ecrã em forma de salada de pixels. Há gente mesmo desenrascada, caramba!

nota: E está um rapaz à espera para usar um dos computadores. Está a lançar-me olhares odiosos. Mas não saio daqui. Não saio! (eu sei que ele só quer ir ao Facebook... eu sei, eu sinto. Biltre!)

Aqui no centro de emprego

a net é tãoooooo lenta que eu até costumo dormir uma sesta enquanto espero que se abra uma página.

Há quatro computadores. Um está pifado, nem liga... outro tem uma salada de pixels no ecrã e os outros dois são do tempo da guerra, MAS dão para desenrascar. Oh pra mim aqui tão linda. Oh_oh, oh pra mim!

Estes quatro computadores são a imagem da eficácia do próprio centro. Desorganizado, tudo ao molho e ineficáz.

Ah e by the way... se acham que eu sou mal disposta e ácida, deviam de ver o resto do pessoal que aqui está com o ticket na mão. É que deviam mesmo. Só assim, por comparação, podiam ver a doçura de pessoa que sou. Um docinho mesmo. Uma ternuuuuura.

nota: Olha-me esta parva a usar a net do centro de emprego para postar no blog! Olha que sinceramente! Depois admiram-se!

Ao ver a reportagem na SIC sobre o FarmVille

 tudo aquilo me pareceu ainda mais parvo e ridículo do que já parecia antes.
Pessoas que chegam ao ponto de se levantarem de madrugada para apanhar milho?!? Pelo amor da santa!

nota: permitam-me que me repita, "Pelo amor da santa!".

Juro que quando conseguir um emprego

venho aqui esporadicamente enxovalhar o meu patrão. Não só venho aqui enxovalhar o meu patrão como venho aqui dizer mal dos meus colegas de trabalho, porque claro, eu vou ser a única competente alí e todos os outros não passarão de âncoras à minha performance.

Além disso tudo, ainda virei aqui almaldiçoar as segundas feiras. A sério. Até parece que já estou a ver... vou odiar as segundas. Vou choramingar e choramingar... "Ai que horror, é segunda feira outra vez! Aaaaaaaaah! Nãoooo, não quero!".

E também vou fazer sempre  uma brutal festa quando chegarem as sextas. Vai ser "Weeeeeeeee! Até que enfim já é sexta!".

A sério... tenho uma peninha de vocês do caralhinho, com as vossas segundas e sextas e patrões chatos e salário ao fim do mês. A sério. Até se me mirra o coração no peito com tanta peninha vossa.

Somebody just shoot me

Estava eu preparar-me para desperdiçar mais hora e meia da minha vida com um mau filme (sim, eu tenho um faro apuradíssimo para isso), quando me entra pela sala adentro o Val Kilmer, e eu tive um dos choques mais supra supremos horribilis da minha vida.

A coisa já não andava muito boa nos últimos anos para inesquecível Tom "Iceman" Kazanski, mas porra, o que raio lhe aconteceu?!? 

Está tal e qual o  Gérard Depardieu. Só lhe falta o sotaque.

nota: uma pessoa até morre um bocadinho por dentro. Estou de facto um bocadinho morta. Por dentro.

Enfim...

Eu acho muito sinceramente que esta não é a melhor forma de publicitar um livro de dietas, mas quem sou eu, né? Quem sou eu...? Só tenho a 3ª classe... que percebo eu de marketing...? Não é...? Deve ser.

O problema do futebol

... é que não acaba nunca. Daqui a dez mil anos ainda haverá futebol. E vai ser sempre como é agora... duas equipas de cores diferentes a correr atrás de uma bola. O futebol até podia ser giro se aquilo acontecesse uma vez e pronto. Ou duas vá... Se alguém tivesse tido a ideia "Olha, vamos meter vinte e dois estroinas divididos em duas equipas, de cada lado de um descampado a ver quem consegue enfiar a bola mais vezes dentro de uma armação de rede! Bora lá?"... e depois via-se quem conseguia. A equipa vencedora ficava com uma taça e a coisa ficava resolvida para todo o sempre. O Sporting é melhor que o Benfica ponto final. Tal e qual, pronto. De que adianta uma equipe ganhar hoje se perde amanhã? O problema do futebol é a repetição. Um jogo chegava perfeitamente. Agora todas as semanas, todos os anos, durante a vida inteira... porra. Não há pachorra.

Enganos acéfalos *verniz

... achar que o verniz para as unhas é algo de absolutamente  fascinante e transcendente. Não é.

O verniz para as unhas não passa de uma mistela pastosa colorida. Não importa que seja da Risqué, da Chanel ou da Robialac. É apenas um esmalte inócuo que na realidade não serve para nada mais que enfeitar as pontas dos dedos. É só isso. Enfeita a ponta dos dedos. Além de que é tão efémero quanto uma bolinha de algodão embebida em acetona mandar.

O verniz não é algo de especial e extraordinário e de certeza que não justifica as histerias que se vêem por aí e muito menos existirem 400.000 tons diferentes. E pronto.

Ia tendo uma síncope

Houve uma pessoa que quase acertou na mouche. Digamos que de toda a mouche ficou apenas uma ponta de asa de fora. Incrível mesmo. Caramba, caramba.

nota: Foi giro isto... soltei breves gargalhadas... risos, vá. Só devia ter escrito aquele post daqui a uma ano, mas pronto. Já está, já está.

Então

prá i há duas semanas, uma pessoa que só me conhece da blogosfera deu-me menos nove anos (NOVE!!!) do que eu efectivamente tenho.

Hoje, outra pessoa da blogosféra ficou pasma quando viu uma foto minha porque segundo ela, imaginava-me seca, muito seca e cabelo curto, muito curto. E pelos vistos feia, muito feia a roçar o horrorosa.

Isto tudo me leva a ponderar começar a postar fotos de fêmeas apetecíveis semi-despidas. A sério... senão nunca mais me livro dessa "imagem de Odete Santos".

É assim que todos me vêem? De cabelo curto e mal disposta? JaZus!! Vocês também... olha que sinceramente... uma pessoa aqui a matar-se a trabalhar...  a escrever posts (e às vezes nem me apetece escrever okay? às vezes nem me apetece..) e vocês é assim, é assim!!... olha, muito obrigada! Um manguito pra vocês!

Jazus... de cabelo curto e seca... jaZus. ( e eu que nem sou católica... a vezes que eu já disse jaZus.. isto até deve ser uma heresia. Porra).

Mandem dizer ao Sarkozy

... que pode mandar os ciganos todos para minha casa. A sério. Sinceramente, não percebo a celeuma que para lá vai. Se eles não os querem, eu quero. 

Toda a gente sabe que os ciganos são boa onda... povo muito afectuoso e pacífico. Eu até lhes costumo chamar carinhosamente de "hippies de negro". Aquilo é tudo gente muito zen, muito peace and love.

Além de que os ciganos são famosos por ser gente trabalhadora e empenhada. Gente orgulhosa que não aceita viver da caridade alheia. Gente honrada que faz questão de trabalhar de sol a sol.

Qualquer cigano preferia levar com uma bigorna em cima (se calhar aqui ficaria melhor a palavra "navalhada") que deixar um filho de pés descalços em pleno Inverno. Não, não, não.

É gente com grande sentido de integração social... que quando vai a Roma faz exactamente como os romanos, porque para eles, o pior que pode haver é não se sentirem integrados. E eu gosto de pessoal assim.

Vá... ilegais ou não, a contribuir para o crescimento do país ou não, fardo para a despesa publica ou não, não importa... eles que venham que cabem aqui todos.

p.s. É óbvio que estas coisas são como tudo... não quer dizer que sejam todos assim. Eu até conheço um punhado deles que são gente que sim senhora muito bem.

A respeito do "Ser mãe é"

Oh pessoas, era mesmo um gato a sério. Era preto, tinha oito meses e morreu centrifugado (porque uma pessoa pequenina achou que ele precisava de um banho). Ia lá inventar uma coisa destas... caramba.

Ser mãe é

... encontrar o gato que tinha desaparecido há dois dias dentro da máquina de lavar, depois de ter feito um ciclo completo a 40º e a 1200 rotações por minuto.

The fake cute

 ... e depois de ver "The Experiment" (filme quase bom) apercebi-me sem sombra de dúvida que o Adrien Brody só aparenta ser giro e sexy porque é actor de cinema. A indústria cinematográfica transforma qualquer maltrapilho em símbolo sexual. É incrível.

Pois o Adrien não é giro nem sexy e se me cruzasse com ele na rua talvez me desviasse para o lado com medo que fosse um agarradito prestes a sacar-me a carteira. 

As fotos são bonitas sim... quase que dá a ilusão de que o rapaz é uma brasa. Mas não é. Além de que precisa de ganhar uns 15 quilos para eu deixar de ter a sensação de que ele deveria fazer única e exclusivamente filmes sobre o holocausto.

Tirando este pequeno pormenor, é um grande actor. Só não é é giro... ("not that there's anything wrong with it")

A verdade é que com a roupa certa e o fotografo certo, qualquer um fica uma estampa.  Até a Sarah Jessica Parker ou o Alberto João Jardim, por exemplo. Isto não é o que acho, é o que sei.

Há por aí dois ou três blogs

... que me irritam tanto, que se eu fosse uma hacker, entrava por lá adentro e fodia-lhes os html's todos!

p.s. se não gosto, que não vá, não é? Eu às vezes tenho acessos de masoquismo... nada a fazer.

Isto é só para quem tem pelo menos dois dedos de testa

Eu já sabia que comemos muito lixo, só não sabia que quase todo esse lixo é tóxico. Pois é meus chéries, basicamente só comemos merda (não literalmente, mas quase). 

A indústria alimentar tornou-se num monstro mais perigoso que a máfia russa e a sua importância na economia é tal, que os governos são coniventes com as suas práticas assassinas.

E o que assusta mais é que pouco podemos fazer para nos precaver contra estes alimentos... ou passamos a estourar metade dos nossos salários em comida biológica, ou temos de começar nós próprios a criar porcos, galinhas e vacas e a plantar legumes, o que, para quem vive em apartamentos por exemplo, é capaz de ser um pouco incómodo.

Ide ver este extraordinário documentário. Ide e instruí-vos. E depois, se fordes (fordes?!? quê?) corajosos, ide trincar selvaticamente um suculento Big Mac (aaaah valentes!!)

"There are no seasons in the American supermarket. Now there are tomatoes all year round, grown halfway around the world, picked when it was green, and ripened with ethylene gas.  Although it looks like a tomato, it's kind of a notional tomato. I mean, it's the idea of a tomato."

adenda: Oh pessoas, por acaso falei do Big Mac, mas TODA a carne comprada em hipermercados e afins, é pior que veneno, ok? ok.

Ser mãe é

... não voltar a enterrar os dentes numa coxa de frango até que os filhos cresçam e saiam de casa.

Apelo (quase, quaseee desesperado)

Acabei de receber uma carta do Centro de Emprego. Arranjaram-me uma entrevista para Segunda-feira. Para o quê, não faço a mínima... eles gostam de fazer as coisas tipo blind date.

Como é apenas a terceira entrevista a que vou na vida, e na última me lixaram bem com um magnífico "Agora fale-nos um pouco de si", o que originou uma sessão de gaguejos da minha parte, eu queria saber o que raio se responde a isto.

Vocês que sabem tudo, gente formada, inteligente, prática e assertiva (elogios com vista a obter algo em troca), digam-me lá o que é que eles querem saber. Se reciclo? Se digo mal dos patrões no Facebook? Se digo palavrões? Se sou uma apaixonada da filantropia? Se lavo as mãos antes das refeições? O quê? Hum?

nota: Respondam-me lá porque eu estou farta de estar em casa. Haja piedade.

Num ataque minimalista

tirei as pedrinhas todas do fundo do aquário. Achava eu que aquilo sem nada  ficava mais giro. O problema é que assim a bosta de peixe não tem onde pousar e começa a flutuar por todo o lado. Uma nojeira. Fios compridos de bosta de peixe serpentevam como por encanto. Os peixes, aflitos, iam-na fitando como podiam... e devo dizer que são uns sacaninhas bastante desenrascados.. Tive de voltar a meter lá as pedrinhas outra vez. 

E agora já sei porque todos os aquários têm pedras. Há coisas que só se aprendem assim.

No entanto não percebo aquilo de meterem miniaturas de castelos no fundo dos aquários... a menos que os peixes sejam da realeza, é completamente ridículo.

nota: em vez de pedras, comprei uns berlindes de vidro transparentes, o que dá a ilusão de que não está lá nada. Sou um espectáculo! Irra.

Isso do "Duuh"

Detesto. Quem o diz parece um deficiente mental. Quem o ouve sente-se um deficiente mental. Ontem uma das minhas tias, já com 51 anos, disse-me "Duuh". O resultado foi grotesco. Ainda estou em estado de choque.

Ai Duarte Lima, Duarte Lima

... a culpa de estares nessa embrulhada é toda tua. Quem te manda andar a liquidar velhinhas sem antes teres visto uma data de episódios do C.S.I? Ou de Bones...ou de Cold Case... ou de Criminal Minds. E Dexter? Nunca viste Dexter? Ora aí está uma boa fonte de inspiração. Irra, material de pesquisa não te falta, caramba.

Ai Duarte Lima... meu adorável totó.

p.s. a bloguer tem noção de que este post é altamente especulativo. A bloguer não é parva. (pouco)

Enganos acéfalos *ai que sou tão sexy

E se eu quisesse que vocês pensassem que eu sou muito gira, e muito sexy, e muito sensual, enfeitava o blog todo com fotos assim de gajas semi despidas em posições de oferecimento tímido.

Passado um tempo, seria assim que vocês viam a anouc... mesmo que eu tivesse 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres.

Eis como funciona a blogosféra. O pessoal anda todo equivocado, e gosta.

nota: atenção que eu não tenho nada contra as pessoas de 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres. Só não gosto que se venda gato por lebre.

Digamos que

...me acusam de um crime hediondo que não cometi. Digamos que sou condenada por esse crime que não cometi... estou ali a ouvir a sentença, com os acusadores à minha frente, sempre calmíssima. Digamos que dada a natureza do crime, a minha imagem será para sempre manchada e eu me tornei injustamente uma das figuras mais odiadas e desprezadas do país. Mas mesmo assim não perco a cabeça dada a intensidade da minha revolta. Não choro. Não dou um salto da minha cadeira e aperto e pescoço àquelas bestas que me destruíram a vida. Não grito nem choro de indignação e raiva. Não esbracejo freneticamente nem espumo ódio. Não... nada disso. Mantenho o meu ar impávido e sereno e vou dar conferencias de impressa e falar aos telejornais. E quiçá, até publique um livro. Quiçá.

Nos momentos de tédio costumo torturar plantas. Torturo-as sem dó nem piedade. Com malvadez mesmo. É nelas que descarrego todas as minhas frustrações... quer dizer, todas não, que não tenho assim tanta planta.

E como é que se torturam plantas, perguntam vocês. Basta verificar para que lado estão as folhas viradas e rodar o vaso na direcção inversa. A planta demora depois cerca de uma semana a virar novamente as folhas na direcção da luz solar. É angustiante para elas "Porra, filha da puta da gaja que me virou outra vez para a parede! Lá vou ter de fazer uma ginástica do diabo. Filha da puta pá! Sol, sol, sol, sooool!!".

É assim que elas falam, as plantas. É assim, que eu já ouvi. Não têm tento na língua.

imagem por  s t r a n g e 

Enganos acéfalos *viajar

... Achar que ir a um país qualquer, e enfiar-se num resort de luxo durante uma semana a marinar ao sol é viajar e conhecer o mundo. Não é, está bem? Viajar e conhecer o mundo faz-se de mochila às costas sem querer saber se o cinto combina com as botas, se o cabelo está bem arranjado ou se o verniz está lascado. Viajar implica comer moscas fritas em mel ou macaco grelhado e não enfiar-se no primeiro McDonald's ou ir beber um café ao Starbucks. Viajar não  é refilar por quase nenhum nativo saber falar inglês, mas sim aprender o máximo de palavras chave na língua nativa e amanhar-se sozinho.

Isso é que é viajar.

Gosto tanto, tanto, tantooooo do Natal que

 ... durante o ano, e de tempos a tempos, trepo a uma cadeira e vou buscar as caixas de enfeites. Só para ficar um pouco a olhar para aquela amalgama de dourados, prateados e vermelhos. Só para isso. Ainda ontem lá fui. Piquei-me numa estrela, disse uma asneira e voltei a arrumar tudo. Vou ter de começar a usar luvas nesta insana tarefa. Mas gosto mesmo muito de olhar para aquilo, e do Natal com o seu cheiro a canela.

Para que fiquem a saber o tipo de pessoa que escreve neste degredo.

imagem de nicolehinrichs

Desgastes

 Os meus pais são infinitamente infelizes juntos.

Ouço as lamurias de ambos, um de cada vez. É cansativo para mim isto. Só lamurias, só lamurias... rara foi uma palavra agradável saída da boca de um em relação ao outro. Vivem num campo de batalha em que apenas não há violência física. A outra está lá toda. Antes dessem uns pontapés um no outro de vez em quando. Sempre libertavam alguma da raiva. Cansa-me as suas vidas de faz de conta. 

Nunca é tarde para nos apaixonarmos, nunca é tarde para nos juntarmos, nunca é tarde para nos casarmos, mas principalmente, nunca é tarde para nos divorciarmos. Já lhes disse isso mesmo. "Divorciem-se!", disse. "Mas porque é que não se divorciam?!?", disse. Mas eles continuam. Habituaram-se à distancia de sentimentos e às guerrilhas domésticas. Habituaram-se à infelicidade estúpida. Habituaram-se a moer-me a cabeça como escape. Ou talvez apenas saibam que ainda vão ser mais infelizes separados que juntos. É assim para quem já não sabe ou nunca soube viver de outra forma.

Contam-me as mesmas histórias de ângulos completamente diferentes... tentam que eu tome partidos. Não o faço. Nenhum tem a total razão em nada. Cansam-me tanto os meus pais... Ontem ouvi um durante uma hora, hoje ouvi outro durante uma hora. "Sabes lá o que é viver com aquela mulher!", diz o meu pai. "Sabes lá o que é viver com aquele homem!" diz a minha mãe. "E sabes o que é que ele me disse?!? Sabes? Aaaah, isso não te contou ele! Só conta o que lhe convém! Aaaaah!". "É impossível viver com aquela mulher! Impossível! Dá com um homem e doido! Sabes o que é que ela me disse? Sabes?"...

Tenho pena dos dois. Estão ambos velhos e desgastados. Amargurados.

Cansam-me tanto os meus pais. 

imagem de beetleman


Aproveitado para Fábrica de Letras

Eu

... não gosto de arroz de pato. As pessoas ficam sempre muito espantadas quando largo esta informação qual bomba atómica. Ah, dizes isso porque nunca provaste o meu!... as pessoas são assim. Têm sempre a mania que o arroz de pato delas é melhor que o arroz de pato dos outros. E então vou lá. Vou lá e provo. Provo e não gosto. E elas, pronto, muito espantadas. Tu não és normal... como é possível não gostares de arroz de pato?!? E ficam em estado de choque por causa disto de eu não gostar do arroz de pato delas.

Arroz de pato não é propriamente pastel de nata. Isso sim, toda a gente sabe que é a coisa mais maravilhosa do planeta, e quem não gostar não pode ser normal. Agora arroz de pato... bah.

E se alguém me dissesse...

"Agora o clima do país vai ser sempre assim. Frio sibérico no Inverno... e chuva, muita chuva. Tanta chuva que uma pessoa anda sempre com a pele engelhada da humidade. Tanta chuva que se olhares para o céu durante 10 segundos te afogas... e o Verão vai ser sempre assim... um calor abrasador. Tanto calor que nem consegues pensar. Tanto calor que só de pensares em ter de sair à rua, te faz ir à cozinha buscar a faca da carne e espeta-la no coração. E olha que acertar no coração não é tão fácil como parece... a coisa demora o seu tempo. Portanto habitua-te. Esquece a Primavera e o outono, porque só vais ter Verão e Inverno para o resto da vida."

Se alguém me dissesse isto eu emigrava para um país qualquer do norte da Europa. Ainda aqui estou porque tenho esperança de que as coisas não sejam assim. Se não fosse esta esperança já me tinha raspado. Ontem. Por volta da hora do lanche.

A propósito da minha costela de casamenteira...

Eu tenho olho para estas coisas. A sério, a sério.

Eu já sabia que esta merda ia acontecer

... ainda agora criei este antro e já auto-censurei 8 posts por serem demasiado parvos, estúpidos e intelectualmente medíocres.

Tenho de sair do armário e admitir publicamente que sou parva, estúpida e intelectualmente medíocre. A sério que sou. E é extenuante fingir o contrário.

Caramba.

Acordar a um Domingo às 11.45

 ...deixou-me desnorteada. Aliás, nem sei como isto me aconteceu. Devo ter-me envolvido numa rixa ontem à noite e levado com uma pancada na cabeça, só pode... que eu sou uma pessoa muito madrugadeira. Já não acordava tão tarde desde os meus dias de adolescente inconsciente e com a mania (se bem que continuo com a mania).

Vai não vai é quase meio-dia... lixei metade do Domingo e estou esganada de fome. A pergunta que se impõe é, tomo o pequeno-almoço, ou espero mais uma hora e almoço?  Se comer agora, fico com o resto do dia todo descontrolado, se espero uma hora, sou capaz de morrer sequinha por subnutrição.

Poso isto não sei como há pessoas que adoram acordar tarde. Parece que me passaram com um cilindro por cima. Arre.

imagem de christine xo

Enganos acéfalos *a bela da perna

... achar que alguém se interessa pelas fotos de pernas com que ilustram os posts. Normalmente são as perninhas estendidas na praia, na piscina, no sofá, no meio de uma lixeira tóxica ou qualquer merdinha desse género.

Isso apenas me transmite uma mensagem: "Vou escarrapachar uma foto da bela da pernoca só para verem que eu sou uma gaja gira. Muito boa mesmo. E sexy, muito sexy. E além de ser gira e mesmo boa e mesmo sexy, muito sexy,  ainda sou altruísta o suficiente para partilhar com aqueles tansos todos a minha beleza excepcional. Não mostro as fuças, não por ser feia que nem um trovão, mas sim por uma questão de preservação de anonimato. Não sei é se hei-de tirar a foto com o meu verniz novo, se com as minhas sandálias novas... hmmm". 

Não me impressionam as fotos de pernas. A sério que não. Quase todos temos duas... não é que seja assim algo de tãooooo invulgar. Posto isto, se há cerca de catorze biliões de pernas no mundo, (treze, vá... que temos de contar com os pernetas) o que vos leva a pensar que as vossas pernas são especiais?

A sério pessoas que foram à praia. Eu acredito mesmo que foram à praia. Não preciso de uma foto  das vossas pernas no areal como prova.

Freuda-me que eu gosto

 Vi há dias no Frasier (gosto do Frasier, eu... se fosse rica e culta também seria uma snob petulante) que é provável que quando nos custa a levantar da cama é porque algo não está bem com a nossa vida. Achei que faz todo o sentido. A cama simboliza o conforto e a segurança do ventre materno,  daí a nossa relutância em abandona-lo. Faz sentido ou não?!? Bolas se não faz sentido... Adoro estas teorias rocambulescas da psicologia. Acho tudo o máximo!

Oh como adoro

... beber meio litro de Coca Cola de penalti e depois andar às voltas pela casa aos arrotos potentes e guturais.
Sou mesmo fina, carago.

Enganos acéfalos *Bimby

... Achar que enfiar uma data de ingredientes dentro de uma Bimby é cozinhar. Não é, está bem? Cozinhar requer tachos, panelas, colheres de pau, pegas, rectificação de temperos, escoadores e coisas que tais. E não me interessa que aquilo cozinhe uma refeição para 700 pessoas em 10 minutos. Ligar para a Telepizza surte o mesmo efeito.

Por isso, caramba, meter a comida dentro de uma maquitena e carregar num botão não é cozinhar! Metam isso na cabeça. A sério.

Encontrar os antigos colegas de liceu

...causa-me dores excruciantes na região lombar. Por entre os sorrisos forçados e a alegria fingida, a conversa é sempre tão básica e teatral, que parece que se está a assistir a um novela da TVI. Fazem-se as perguntas da praxe "Então e agora o que é que fazes?" "Já casaste?" "Já tens filhos?"... perguntas cujas respostas não interessam minimamente a nenhuma das partes. Além de que o encontro acaba sempre da mesma maneira. "Temos de combinar aí uma jantarada!". É sempre assim que acaba... atiram-se ao ar planos para uma jantarada hipotética a que ninguém pretende ir.

Disse-me a Fulana

 ...entre o riso histérico e o choro: "Porra, ter filhos é uma merda! A sério! Se fosse hoje acho que já não queria nenhum. Uma pessoa está sempre mal! É que está sempre mal! Se eles estão bem, ficamos com medo que fiquem mal.. se eles estão mal, ficamos pior ainda. Uma pessoa fica de rastos com o sofrimento deles. Porra pá, a sério, que merda!"

Entendo...

SALT a puxar para o insonso

 Alguém precisa de avisar urgentemente a Angelina que talvez o caminho a seguir não passe por interpretar mais vezes a Lara Croft. Já no Wanted (grande filme, por acaso) faz exactamente este papel. Já percebemos que ela fica bem de pistola na mão, não é preciso estar sempre a bater na mesma tecla.

Quanto a SALT, o filme tem tanta perseguição e correria e saltos e cowboiada que se torna um tédio. Chega a um ponto que já nada surpreende. A história também não é nada de extraordinário. Nada que não tivesse sido já feito uma catrefada de vezes... Desiludiu-me bastante.

 Alguém precisa também de avisar a Angelina que ela precisa urgentemente de ganhar uns 6 ou 7 kilos. A sério... se eu fosse realizadora de cinema, não lhe dava mais papel nenhum enquanto não lhe espetasse meia dúzia de Big Mac's pelas goelas abaixo. E um Sunday. De caramelo. Ou então uma embalagem de meio kilo de banha de porco.