Num ataque minimalista

tirei as pedrinhas todas do fundo do aquário. Achava eu que aquilo sem nada  ficava mais giro. O problema é que assim a bosta de peixe não tem onde pousar e começa a flutuar por todo o lado. Uma nojeira. Fios compridos de bosta de peixe serpentevam como por encanto. Os peixes, aflitos, iam-na fitando como podiam... e devo dizer que são uns sacaninhas bastante desenrascados.. Tive de voltar a meter lá as pedrinhas outra vez. 

E agora já sei porque todos os aquários têm pedras. Há coisas que só se aprendem assim.

No entanto não percebo aquilo de meterem miniaturas de castelos no fundo dos aquários... a menos que os peixes sejam da realeza, é completamente ridículo.

nota: em vez de pedras, comprei uns berlindes de vidro transparentes, o que dá a ilusão de que não está lá nada. Sou um espectáculo! Irra.

Isso do "Duuh"

Detesto. Quem o diz parece um deficiente mental. Quem o ouve sente-se um deficiente mental. Ontem uma das minhas tias, já com 51 anos, disse-me "Duuh". O resultado foi grotesco. Ainda estou em estado de choque.

Ai Duarte Lima, Duarte Lima

... a culpa de estares nessa embrulhada é toda tua. Quem te manda andar a liquidar velhinhas sem antes teres visto uma data de episódios do C.S.I? Ou de Bones...ou de Cold Case... ou de Criminal Minds. E Dexter? Nunca viste Dexter? Ora aí está uma boa fonte de inspiração. Irra, material de pesquisa não te falta, caramba.

Ai Duarte Lima... meu adorável totó.

p.s. a bloguer tem noção de que este post é altamente especulativo. A bloguer não é parva. (pouco)

Enganos acéfalos *ai que sou tão sexy

E se eu quisesse que vocês pensassem que eu sou muito gira, e muito sexy, e muito sensual, enfeitava o blog todo com fotos assim de gajas semi despidas em posições de oferecimento tímido.

Passado um tempo, seria assim que vocês viam a anouc... mesmo que eu tivesse 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres.

Eis como funciona a blogosféra. O pessoal anda todo equivocado, e gosta.

nota: atenção que eu não tenho nada contra as pessoas de 110kg, cara em obras, cabelo ralo e quebradiço e dentes podres. Só não gosto que se venda gato por lebre.

Digamos que

...me acusam de um crime hediondo que não cometi. Digamos que sou condenada por esse crime que não cometi... estou ali a ouvir a sentença, com os acusadores à minha frente, sempre calmíssima. Digamos que dada a natureza do crime, a minha imagem será para sempre manchada e eu me tornei injustamente uma das figuras mais odiadas e desprezadas do país. Mas mesmo assim não perco a cabeça dada a intensidade da minha revolta. Não choro. Não dou um salto da minha cadeira e aperto e pescoço àquelas bestas que me destruíram a vida. Não grito nem choro de indignação e raiva. Não esbracejo freneticamente nem espumo ódio. Não... nada disso. Mantenho o meu ar impávido e sereno e vou dar conferencias de impressa e falar aos telejornais. E quiçá, até publique um livro. Quiçá.

Nos momentos de tédio costumo torturar plantas. Torturo-as sem dó nem piedade. Com malvadez mesmo. É nelas que descarrego todas as minhas frustrações... quer dizer, todas não, que não tenho assim tanta planta.

E como é que se torturam plantas, perguntam vocês. Basta verificar para que lado estão as folhas viradas e rodar o vaso na direcção inversa. A planta demora depois cerca de uma semana a virar novamente as folhas na direcção da luz solar. É angustiante para elas "Porra, filha da puta da gaja que me virou outra vez para a parede! Lá vou ter de fazer uma ginástica do diabo. Filha da puta pá! Sol, sol, sol, sooool!!".

É assim que elas falam, as plantas. É assim, que eu já ouvi. Não têm tento na língua.

imagem por  s t r a n g e 

Enganos acéfalos *viajar

... Achar que ir a um país qualquer, e enfiar-se num resort de luxo durante uma semana a marinar ao sol é viajar e conhecer o mundo. Não é, está bem? Viajar e conhecer o mundo faz-se de mochila às costas sem querer saber se o cinto combina com as botas, se o cabelo está bem arranjado ou se o verniz está lascado. Viajar implica comer moscas fritas em mel ou macaco grelhado e não enfiar-se no primeiro McDonald's ou ir beber um café ao Starbucks. Viajar não  é refilar por quase nenhum nativo saber falar inglês, mas sim aprender o máximo de palavras chave na língua nativa e amanhar-se sozinho.

Isso é que é viajar.

Gosto tanto, tanto, tantooooo do Natal que

 ... durante o ano, e de tempos a tempos, trepo a uma cadeira e vou buscar as caixas de enfeites. Só para ficar um pouco a olhar para aquela amalgama de dourados, prateados e vermelhos. Só para isso. Ainda ontem lá fui. Piquei-me numa estrela, disse uma asneira e voltei a arrumar tudo. Vou ter de começar a usar luvas nesta insana tarefa. Mas gosto mesmo muito de olhar para aquilo, e do Natal com o seu cheiro a canela.

Para que fiquem a saber o tipo de pessoa que escreve neste degredo.

imagem de nicolehinrichs

Desgastes

 Os meus pais são infinitamente infelizes juntos.

Ouço as lamurias de ambos, um de cada vez. É cansativo para mim isto. Só lamurias, só lamurias... rara foi uma palavra agradável saída da boca de um em relação ao outro. Vivem num campo de batalha em que apenas não há violência física. A outra está lá toda. Antes dessem uns pontapés um no outro de vez em quando. Sempre libertavam alguma da raiva. Cansa-me as suas vidas de faz de conta. 

Nunca é tarde para nos apaixonarmos, nunca é tarde para nos juntarmos, nunca é tarde para nos casarmos, mas principalmente, nunca é tarde para nos divorciarmos. Já lhes disse isso mesmo. "Divorciem-se!", disse. "Mas porque é que não se divorciam?!?", disse. Mas eles continuam. Habituaram-se à distancia de sentimentos e às guerrilhas domésticas. Habituaram-se à infelicidade estúpida. Habituaram-se a moer-me a cabeça como escape. Ou talvez apenas saibam que ainda vão ser mais infelizes separados que juntos. É assim para quem já não sabe ou nunca soube viver de outra forma.

Contam-me as mesmas histórias de ângulos completamente diferentes... tentam que eu tome partidos. Não o faço. Nenhum tem a total razão em nada. Cansam-me tanto os meus pais... Ontem ouvi um durante uma hora, hoje ouvi outro durante uma hora. "Sabes lá o que é viver com aquela mulher!", diz o meu pai. "Sabes lá o que é viver com aquele homem!" diz a minha mãe. "E sabes o que é que ele me disse?!? Sabes? Aaaah, isso não te contou ele! Só conta o que lhe convém! Aaaaah!". "É impossível viver com aquela mulher! Impossível! Dá com um homem e doido! Sabes o que é que ela me disse? Sabes?"...

Tenho pena dos dois. Estão ambos velhos e desgastados. Amargurados.

Cansam-me tanto os meus pais. 

imagem de beetleman


Aproveitado para Fábrica de Letras

Eu

... não gosto de arroz de pato. As pessoas ficam sempre muito espantadas quando largo esta informação qual bomba atómica. Ah, dizes isso porque nunca provaste o meu!... as pessoas são assim. Têm sempre a mania que o arroz de pato delas é melhor que o arroz de pato dos outros. E então vou lá. Vou lá e provo. Provo e não gosto. E elas, pronto, muito espantadas. Tu não és normal... como é possível não gostares de arroz de pato?!? E ficam em estado de choque por causa disto de eu não gostar do arroz de pato delas.

Arroz de pato não é propriamente pastel de nata. Isso sim, toda a gente sabe que é a coisa mais maravilhosa do planeta, e quem não gostar não pode ser normal. Agora arroz de pato... bah.

E se alguém me dissesse...

"Agora o clima do país vai ser sempre assim. Frio sibérico no Inverno... e chuva, muita chuva. Tanta chuva que uma pessoa anda sempre com a pele engelhada da humidade. Tanta chuva que se olhares para o céu durante 10 segundos te afogas... e o Verão vai ser sempre assim... um calor abrasador. Tanto calor que nem consegues pensar. Tanto calor que só de pensares em ter de sair à rua, te faz ir à cozinha buscar a faca da carne e espeta-la no coração. E olha que acertar no coração não é tão fácil como parece... a coisa demora o seu tempo. Portanto habitua-te. Esquece a Primavera e o outono, porque só vais ter Verão e Inverno para o resto da vida."

Se alguém me dissesse isto eu emigrava para um país qualquer do norte da Europa. Ainda aqui estou porque tenho esperança de que as coisas não sejam assim. Se não fosse esta esperança já me tinha raspado. Ontem. Por volta da hora do lanche.

A propósito da minha costela de casamenteira...

Eu tenho olho para estas coisas. A sério, a sério.

Eu já sabia que esta merda ia acontecer

... ainda agora criei este antro e já auto-censurei 8 posts por serem demasiado parvos, estúpidos e intelectualmente medíocres.

Tenho de sair do armário e admitir publicamente que sou parva, estúpida e intelectualmente medíocre. A sério que sou. E é extenuante fingir o contrário.

Caramba.

Acordar a um Domingo às 11.45

 ...deixou-me desnorteada. Aliás, nem sei como isto me aconteceu. Devo ter-me envolvido numa rixa ontem à noite e levado com uma pancada na cabeça, só pode... que eu sou uma pessoa muito madrugadeira. Já não acordava tão tarde desde os meus dias de adolescente inconsciente e com a mania (se bem que continuo com a mania).

Vai não vai é quase meio-dia... lixei metade do Domingo e estou esganada de fome. A pergunta que se impõe é, tomo o pequeno-almoço, ou espero mais uma hora e almoço?  Se comer agora, fico com o resto do dia todo descontrolado, se espero uma hora, sou capaz de morrer sequinha por subnutrição.

Poso isto não sei como há pessoas que adoram acordar tarde. Parece que me passaram com um cilindro por cima. Arre.

imagem de christine xo

Enganos acéfalos *a bela da perna

... achar que alguém se interessa pelas fotos de pernas com que ilustram os posts. Normalmente são as perninhas estendidas na praia, na piscina, no sofá, no meio de uma lixeira tóxica ou qualquer merdinha desse género.

Isso apenas me transmite uma mensagem: "Vou escarrapachar uma foto da bela da pernoca só para verem que eu sou uma gaja gira. Muito boa mesmo. E sexy, muito sexy. E além de ser gira e mesmo boa e mesmo sexy, muito sexy,  ainda sou altruísta o suficiente para partilhar com aqueles tansos todos a minha beleza excepcional. Não mostro as fuças, não por ser feia que nem um trovão, mas sim por uma questão de preservação de anonimato. Não sei é se hei-de tirar a foto com o meu verniz novo, se com as minhas sandálias novas... hmmm". 

Não me impressionam as fotos de pernas. A sério que não. Quase todos temos duas... não é que seja assim algo de tãooooo invulgar. Posto isto, se há cerca de catorze biliões de pernas no mundo, (treze, vá... que temos de contar com os pernetas) o que vos leva a pensar que as vossas pernas são especiais?

A sério pessoas que foram à praia. Eu acredito mesmo que foram à praia. Não preciso de uma foto  das vossas pernas no areal como prova.

Freuda-me que eu gosto

 Vi há dias no Frasier (gosto do Frasier, eu... se fosse rica e culta também seria uma snob petulante) que é provável que quando nos custa a levantar da cama é porque algo não está bem com a nossa vida. Achei que faz todo o sentido. A cama simboliza o conforto e a segurança do ventre materno,  daí a nossa relutância em abandona-lo. Faz sentido ou não?!? Bolas se não faz sentido... Adoro estas teorias rocambulescas da psicologia. Acho tudo o máximo!

Oh como adoro

... beber meio litro de Coca Cola de penalti e depois andar às voltas pela casa aos arrotos potentes e guturais.
Sou mesmo fina, carago.

Enganos acéfalos *Bimby

... Achar que enfiar uma data de ingredientes dentro de uma Bimby é cozinhar. Não é, está bem? Cozinhar requer tachos, panelas, colheres de pau, pegas, rectificação de temperos, escoadores e coisas que tais. E não me interessa que aquilo cozinhe uma refeição para 700 pessoas em 10 minutos. Ligar para a Telepizza surte o mesmo efeito.

Por isso, caramba, meter a comida dentro de uma maquitena e carregar num botão não é cozinhar! Metam isso na cabeça. A sério.

Encontrar os antigos colegas de liceu

...causa-me dores excruciantes na região lombar. Por entre os sorrisos forçados e a alegria fingida, a conversa é sempre tão básica e teatral, que parece que se está a assistir a um novela da TVI. Fazem-se as perguntas da praxe "Então e agora o que é que fazes?" "Já casaste?" "Já tens filhos?"... perguntas cujas respostas não interessam minimamente a nenhuma das partes. Além de que o encontro acaba sempre da mesma maneira. "Temos de combinar aí uma jantarada!". É sempre assim que acaba... atiram-se ao ar planos para uma jantarada hipotética a que ninguém pretende ir.

Disse-me a Fulana

 ...entre o riso histérico e o choro: "Porra, ter filhos é uma merda! A sério! Se fosse hoje acho que já não queria nenhum. Uma pessoa está sempre mal! É que está sempre mal! Se eles estão bem, ficamos com medo que fiquem mal.. se eles estão mal, ficamos pior ainda. Uma pessoa fica de rastos com o sofrimento deles. Porra pá, a sério, que merda!"

Entendo...

SALT a puxar para o insonso

 Alguém precisa de avisar urgentemente a Angelina que talvez o caminho a seguir não passe por interpretar mais vezes a Lara Croft. Já no Wanted (grande filme, por acaso) faz exactamente este papel. Já percebemos que ela fica bem de pistola na mão, não é preciso estar sempre a bater na mesma tecla.

Quanto a SALT, o filme tem tanta perseguição e correria e saltos e cowboiada que se torna um tédio. Chega a um ponto que já nada surpreende. A história também não é nada de extraordinário. Nada que não tivesse sido já feito uma catrefada de vezes... Desiludiu-me bastante.

 Alguém precisa também de avisar a Angelina que ela precisa urgentemente de ganhar uns 6 ou 7 kilos. A sério... se eu fosse realizadora de cinema, não lhe dava mais papel nenhum enquanto não lhe espetasse meia dúzia de Big Mac's pelas goelas abaixo. E um Sunday. De caramelo. Ou então uma embalagem de meio kilo de banha de porco.

O Fulano tem uma foto das próprias costas no MSN

...Vai daí que são umas costas em V completamente esculpidas em altos e baixos de massa muscular. Vai daí que a única coisa que uma pessoa pode fazer é clicar naquela coisa do "ocultar imagens de apresentação". Vai daí que eu gostava de saber o que leva uma pessoa a colocar uma foto das suas costas musculadas como imagem do MSN.

Temo que nunca saberei. Uma chatice, portanto.

O maior erro que um bloguer pode fazer

...é contar a amigos e familiares que fez um blog. O arrependimento será inevitável... mais cedo ou mais tarde. Ouçam o que vos digo. Ficamos limitados nas palavras, por mais free spirits que tenhamos a mania de ser. O que se passa é a puta da vaidade. E a vaidade sai cara.











 imagem de natinne

Os posts introdutórios são ainda mais parvos que os posts de despedida. Tenho visto disso por aí e por isso sei do que falo. Mesmo que não tivesse visto isso por aí, saberia do que falo à mesma. No meu mundo, estou sempre certa e ai de quem ouse estuprar as suas fronteiras só para lá ir discordar comigo. Não vale a pena discordar com um louco, um alucinado.. a razão não vence nunca.

Vamos lá então começar esta coisa que se chama blog e ver no que dá.