Ora vamos lá então a ver se eu percebi como é que isto funciona, que é como quem diz... em rota de colisão com o Beef Wellington

nota mental: tentar não me distrair com o Chef Ramsay e prestar efecticamente atenção à receita

Dependendo do grau de magnificência ou não, posto fotos, pois se há coisa que eu aprendi na blogosfera, é que se não metermos fotos, é porque na realidade não aconteceu. Há que apresentar provas.

Como o bife Wellington não me saía da cabeça (ao ponto de as insónias e os tremores terem piorado), cá vou aventurar-me, provavelmente desastrosamente mas sempre valentemente, pelos meandros da tal cozinha de topo, que requer uma panóplia de utensílios, técnicas e merdinhas que não lembram ao menino jesus.

O mr. hubby fica encarregue do cheesecake e a minha esperança, é que no meio de tanta taça, espátula, frigideiras, batedeiras, pincéis, trituradoras e etc e tal, saia daqui alguma coisa de minimamente comestível. Ámen.

E vós ide, idi sambá (que está um tempo brutal para isso *riso histérico*) que eu fico à lareira a enfardar que nem um abade. E claro, a empurrar com tinto. Ba oui.